几个老笑话（微黄）

点名，由于花名册字体过小，点到王兆怀时，老教授用花镜看了好一会问：“哎，这是什么兆杯来着？”

QQ上调戏师妹：今晚有空没？
师妹回复：你想干吗？？？
偶：……

和MM一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。
MM：你知道怎样鉴别真凶吗？
我想了想：那就要看证据证明力的大小了。
MM：不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸～*^_^*

我：知道饭岛爱吗？
她：不知道。
继续问：知道小泽圆吗？
她：不知道。
继续问：知道武腾兰吗？
她：不知道。
继续问：那李英爱你总该知道吧？
她大惊：晕，难道她也拍那种东西？？？
短暂的冷场后，我们俩mm不由得哈哈大笑……

记得初次和MM约会的时候，我脸红半响也不知该说些什么好。
一阵风吹来，突然狂打了数个喷嚏，于是赶忙向MM道歉道：“失态，失态，失态……”
谁知MM却红着脸小声地对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛～”

室友穿着性感三角裤指着微微隆起的下体让我们猜一个香港明星，大家笑而不语。
室友面带不解之色地问：“笑什么笑，实事求是嘛～你们说是不是古巨基？”
于是大家笑得更惨了，半响，终于有人喘过气来说：“我们…我们…还以为是朱茵呢……”

大学有一哥们从来口无遮拦，但常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说：“我诅咒你女朋友不是处女！”这招还真灵，大家都拿他没办法。
这天，他又故伎重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！”　平日少言寡语言语的老二这时来一句：“我们也真诚地祝福你女朋友永远都是……”

MM脖子被蚊子咬了个大包，因为秋蚊子飞的慢，于是用手一兜，把蚊子逮住。
我开玩笑说：“别弄死它，再让蚊子叮俩包还能让你丰胸呢，歪嘿嘿～”
MM听了一把拉下我裤子，然后把蚊子扔进去嗔道：“我丰完胸了也让你壮壮阳！！！”

回家时发现门上贴了张纸：即日起居委会发放避孕套，欢迎广大育龄同志前来领取。
摄影论坛上说这东西在游山玩水时可以套在镜头上，而且防水效果绝佳，于是就去领。
来到居委会，我怯怯地张望，想问还不好意思，正嚅嗫间，一大妈打破尴尬道：“小伙子，是来领避孕套的吧？”
我有点脸红，点了点头。
“结婚证呢？”
“大妈，我还没结婚呢。”
“哟，看你一副老实样……啧啧，现在的年轻人……没结婚证不行，你这么小年纪应该好好学习知道不。”
“大妈，我不小了，我都三十啦～”
“三十还不结婚？那你要对女朋友负责，你们这些小伙子怎么都这么不负责任呢！”
“大妈您说哪儿去了，我也没女朋友……”
“哦~~~”，大妈意味深长地看着我。
我没等她说出更难听的话连忙打断道：“大妈您误会了，我不是那种不三不四整天跟女人鬼混的人，您看我这张憨厚的脸……”说话间摆了一个无辜的表情。
“那你要这玩艺儿干嘛？不带拿国家财产吹气球玩儿的。”大妈一边低头整理桌上的文件一边漫不经心地说。
“大妈您真逗，我吹气球玩儿干嘛啊！这气球吹起来搁家里要被客人看见了那多寒碜，您说是不？”
“这玩艺儿你一个人也用不着，等你找了女朋友带她一块儿过来领吧！”
我哭笑不得地说：“您就别打我岔了，那我手*淫怕弄脏床单儿还不成吗？”
大妈抬起头，满眼狐疑的老丹凤眼从老花镜片的上方瞟了我一眼，犹豫了下说：“那你填个表吧。”
我连声道谢，准备填表领套，期间还不放心地问了一句，“大妈，这个……套子有多大号的？”
大妈一乐，“呵呵，小伙子，行啊，还知道这东西有尺寸，那你要多大号的？”
我拿手比了比镜头的粗细……
大妈微笑在那一瞬间突然定格，转而面目狰狞地咆哮道：“我打死你个小不要脸的，竟然调戏到老娘头上来了！！！”