又是一年，匆匆忙忙地冲进十一月。今年冷得早，使得我每年这个时候沉甸甸的心情更添了一份萧瑟。
每年到了这个时节，总会强烈地想起十六年前，残忍地斩断和晖子的最后一点联系，在他生日前极其残忍地告诉他不要再出现在他二十一岁以后的人生。从不敢去想那样的生日礼物会是怎样杀戮着晖子，会让他本来就伤痕累累的心怎样碎成粉末。更不敢去想，从那以后，晖子要怎样挣扎才能慢慢好起来。
自己总是在最不该的时候出现在他的生活里，总是在他终于可以不苦苦思念我的时候，再次出现。每一次，带给他新的希望，然后再残忍地把他才辛苦补好的心戳上千疮百孔。每一次，他总是不顾自己的伤痕未愈，殷切地想要为我遮风挡雨。每一次离开他，我心里也痛，也流泪，告诉自己绝对不可以有下一次，痛恨自己的残忍。但是，离开他的日子里，没有一天不会念着他，真切地盼着他会好起来，真切地盼着他能够快乐起来。每一次都以为是时间够久的了，应该安全了，才就着偶然的机会去看看他。每一次，都发现自己再一次犯错误。每一次，都伤得更深。每一次，对他的惦念也都更深。
到头来，依然是错过的缘分。
至今，我依然想不明白，对于晖子，我到底是怎样的情感。是爱么。怎么又能够忍心一次次伤他那么深，最终义无反顾地离他而去。不是爱么，又为什么怎样也无法释怀自己的残忍。年复一年，半点也无法淡化对他的惦念。
我知道自己实际。当年，若是没有出国，家里一定会天翻地覆地反对我和晖子好。就连他来给我送行，妈都一直是板着脸的。她就是不明白我怎会那么久依然能够和晖子有来往。对于我初中高中的男同学，走得再近，她也没有担心过我。就只不能容忍为什么晖子总能再次出现。家里人不会有人能够接受晖子，一个职高毕业的一心只顾玩音乐的不务正业的人。若是留下了，我不知道自己会不会有勇气跟晖子站在一起到底。年轻的时候，怎样也是太虚荣。
出国前一天，晖子来送我。本来就安静的一个人，话更少了。我一直尽量不让自己流泪。我看不到跟晖子的前路能怎样。走得那样远，那样彻底，他没有说一个字留我，也没有说一个字怨我。当汽车到站的时候，我才意识到自己把他的手攥得那么紧。心里满是绝望。眼里的泪再也憋不回去。知道那或许就是最后一眼了。他眼里有着深深的恐惧，浓得化不开的留恋。但是他跟我说，别哭，你回来，我还在。你自己当心，保护好自己，就像有我在。
我看着那公共汽车载着晖子绝尘而去。心里一个劲儿地痛。好想再陪他坐一段路。
走上出国的路，离晖子就更远了。彼此间的希望越发的渺茫。我恨自己一而再，再而三地伤害晖子。又真舍不得再也没有他的消息。出国以后头半年，咬牙不给晖子写信。但是那份思念，没有一日不在燃烧着我。于是就写了无数的信，给要好的，甚至不曾要好的朋友，同学。我知道，他一定是在逼自己不去想我。我不该打搅他。
最终，我还是按耐不住，无限愧疚地写信给晖子，跟他说对不起。那么些年，他一直地等待，一直默默地对我好，到头来我还是要辜负他。再去翻出当年的信件，到我最终跟他说决绝的话，总共收到晖子三封信。封封记载着晖子绝望的思念。每一封信，当年都读得我热泪狂流。
书信来往了几个回合，就越发地不安。知道自己一时的冲动，再一次加重他的痛苦。晖子是一辈子都会对我好的人。只要我不变卦，他再苦，也不会跟我计较跟我断掉。我好想彼此能够做朋友，即使没有缘同舟，退一步也能保持一份关怀牵挂。这一点我跟别的人做得到，唯独跟晖子，做不到。他说过，和我，除了做爱人，不可能做普通朋友，他受不了那样的煎熬，因为他对我的感情没法改变。
他信上叫我去听的第一首歌，是 Mr. Big 的 “To Be with You” 。 另外一支是 Phill Collins 的“ Against all odds” 。尤其后面一首，听得我发愣，总听得我半天回不过神儿来。心里满是悲哀。我明白他的无奈，也明白他的绝望。但是他依然关注着我，叫我不要那么多的歉疚。他用自己的方式，明白告诉我，无论人事怎样变迁，我是他的唯一。从前是，以后也是。
心里是永远的感动。但是太沉重。每每越不忍心伤他，反而伤他越重。扪心自问，世俗虚荣的我，是不甘满足于做晖子的唯一的。我不知道世上以后会不会再有人对我那样好，但是我不能够也不应该白白浪费晖子的感情。他给得我太多，而我，世俗的我，虚荣的我，没有办法报答他的执著他的真心。想着自己终归是不可能再去牵他的手，却那样牵着他的心，没有方向地乱走，对他实在太不公平。
终于在那年的十一月份，眼看着他就要过二十一岁生日的时候，狠下心，跟晖子说我不能再占据他长大以后的日子。
一连好几天都没有勇气把信寄出去。
真的寄出去了，就开始了再也化不开去的惦念。
这一次，我知道，今生不能再有交点。
十六年了。只依然殷殷地盼望，盼望晖子日子能够快活，能够再找到阳光。
每年这个时候，耳边总是响着 “Against all odds” 。
