可能因为最近是香港最舒服的天气，秋天的影子渐渐加重，风渐凉，日渐晚，我发现我越发的喜欢这个地方。
可能因为不会太过郁闷。
我看过别人写的一些日记，说曾经自己的加拿大的一些经历，在漆黑寂静的风雪天里拎一袋大米走回家去。诸如此类的事情。我就觉得很凄凉。可以想象到那种景象。好像真得很可怕，如果是我20几岁的时候去经历那些，我肯定受不了。所以虽然香港脏脏的窄窄的小小得到处都是人都很拥挤，但是我觉得很好。加拿大那么大那么点人，很可能有那种广漠安静的凄凉感。而我最怕凄清寂寞，脆弱的人还是来到这种拥挤喧嚣的地方比较好。有益心灵健康。
今天期中小考，corporate finance，考完就准备去中环吃鱼米家的鱼蛋米线。本人目前超级喜欢的东东。但是同行的同学说想要换个，因为上次坐40m去港大本部路过中环另外一条街，有好多小店，她想要逛逛。我说那好，我陪你坐车到那边，然后我就走回家。
其实心里大概知道到什么地方，但是从来没有走过而已。于是坐车过去，一般那么近的距离我就喜欢走过去了。但是同行的姐姐想坐车。我又是极其乐意满足别人意愿的，所以就去等车了。
不过如果是自己一个人，肯定是走过去的。不知道为什么，我总是更喜欢走路。尤其是走自己不熟悉或者从来没有走过的路。我觉得很新鲜，很有意思。而且不知道什么shit运，我每次也没有走太多弯路。就能找到我想要找到的地方（其实也可能我走了太多弯路，可是我根本也就不知道，哈，那就这么自欺欺人下去好了，反正我很有自娱自乐精神的）。
下了车，就发现其实不过是中环更靠近兰贵坊那边的一条路罢了。熟悉的人肯定知道。就是从coach店往上走然后往西一拐那条路。有很多有意思的小店。在那边的翠华吃了猪软骨鱼腐米线，然后就很满足得跟那个姐姐白白然后就自己回家了。那个姐姐想要逛街。我却想回家了。
每次如果从中环走回家，我都走西港城，然后往南上去走皇后大道，或者陪同学走德辅道。这次自己一个人，特别想换条路。于是就从兰贵坊那边，往西走，全部都是酒吧的一条小路
刚刚那个时候，正是很多人周末去兰贵坊狂欢的时刻。路边很多非常漂亮的男男女女。我特别喜欢看穿着打扮漂亮的人，当然要是相貌俊美夺目那自然更好。哈，美丽的事物嘛，人人都爱看呀。这么一路走回来，是真的满有意思的。秋天的晚上稍微有点凉，可是走一走，竟然还出汗了。
我对陌生的那条路，真得很喜欢。从那边走回家，其实也没有很远，大概也就半个小时或者40分钟，但是给我很多乐趣。在那条路上有我喜欢的玩具店，也有宠物店，还有很多情侣拉着手走在那里。那条路，真得很适合两个人一起走。因为到后来，就真得变成很安静很美丽的一条路了。两边都是灯光幽暗静谧的咖啡屋或者居酒屋，也有一些面包房和特色的服装店。但是人很少。巷子的尽头是一片灯火暗淡的小房子，有人在里面就只那么坐着，看着外面的景色或者路人。但是那种调子并不是什么所谓的小资。因为你可以看到那种小房子，有点破旧，有点老式，所以其实就是非常便宜的那种喝奶茶或者吃小点心的店罢了。有很多岁数大的人，还有一些杂货铺，不过也都要关门了。看起来就一幅非常安逸的图画，在这么舒适的秋天的傍晚。
我突然觉得特别开心，从那么灯光旖旎的兰贵坊走过来，竟然有这么幽静的地方。让我觉得特别有意思。这就是每次走一走不同道路的乐趣。来香港这么久了。学习那么忙，真得很多地方都没有去过。我今天决定以后每个周五都要走路回家，换不同的路线。
从来没有怕走不回去或者走错过。经常是你走错了或者就突然变换了一下路线，竟然就会发现有意思的地方。我觉得这感觉真好。充满了新鲜感。去年自己一个人去新加坡，也是到处走啊走。甚至走到人家马来区的住宅区，晚上没有什么人的巷子，差点被两个印度人打劫。当时就是赶紧跑，跑到了人多的地方。那两个人才悻悻地走了。现在还记得，那两个人黑黑的脸，哈，还有点那么个惊险的意思。不过，我向来相信自己的运气。
明年去英国，我也要到处走路。就只有走路才能记路，才能更好地感受一个地方，然后，也许还有奇特的经历等着你。充满了刺激。那个，别再碰见坏人就好了……哈。
突然想起来我姥爷了。小的时候他拉着我，在北京城里到处走。甚至可以从琉璃厂走到那时候还没有改造过的老东安市场，吃早饭，然后再走到隆福寺。然后再坐车回知春路那时候姑姥姥那吃中午饭，然后再回家。那时候我特别小，大概4-5岁，经常走着走着就哭嚷着要坐公共汽车，或者叫我姥爷背着我。每当这个时候姥爷就会温和地说：不成，得走路，不然总是不记路这可哪成。嘴上这么说着，却已经一边就把我背起来了。然后就那么背着我走啊走。一边走，一边告诉我这是什么路，那是什么路。然后累了就坐下来在路边坐一会。夏天的时候还会给我买一根小豆冰棍。后来渐渐大了，就不再用他背了，姥爷就拉着我的手，还是到处走。很多地方走了又走。慢慢就练出来两条腿，走路飞快。不然跟不上我姥爷那飞快的步伐。
突然间特别想我姥爷了。我姥爷人总是笑眯眯的。我小时候特淘气，经常惹事，都是姥爷护着我。我小时候我妈没少打我。每次我都是跑姥爷那指望他“救”我。小时候还特盼着姥爷下班来我家住。我给他接一盆热水让他烫脚，然后我们一起看《新白娘子传奇》……
我记得曾经那么一次抽风闹自杀的事情。都是我上大学的事了。具体的经过我现在还记得。那时候就一心想死。完全就是胡闹。跑到火车站去，脸贴在铁轨上。冬天夜里12点多，特别特别的冷，冻得我直哆嗦。那时候我姥爷去世没多久。我当时就在铁轨边上号啕大哭，特别疯狂的说姥爷你去哪了我特别想你。自己觉得特别委屈。我姥爷去世的时候我其实没怎么哭。我妈妈当时已经哭得昏过去了。我爸爸告诉我一定要坚强，要照顾我妈，所以其实我还真没怎么流眼泪。而且一开始的时候总觉得挺奇怪的。根本就不相信。后来慢慢才感觉到。晚饭的时候习惯性的说，给我姥爷把饭端屋子里去。然后大家就会用奇怪的眼神看我。才发现其实没有那个人了。这情况大概持续了1个多月，然后有一天，我夜里哭醒过来，因为我终于意识到，有曾经一直在你身边的人，他其实真得已经不在了。
我后来觉得我毕业的时候没去美国是对的。我姥爷总是说父母在不远游，游必有方。然后我大二的时候打耳洞他也会很生气，因为“身体发肤受之父母”，我那么做实在有点大不孝。诸如此类的事情，让人觉得有点老古董。但是他对我的疼爱其实从来都是没有停断过的。
后来我跟第一个男朋友分手。特别伤心对自己充满疑惑的时候，我抱着我爸爸哭。我妈妈觉得我没骨气不搭理我，后来我也不哭了。怕我爸爸担心。可是我就自己一个人什么地方也不想去什么人也不想见。那时候就疯狂的想念姥爷。偶尔夜里睡醒过来，竟然有幻觉我姥爷就看着我在笑。我记得后来我走出那段阴影的时候还跟我爸爸提过那事。
距离姥爷去世三年多，我最脆弱的时候其实还是会想起他来。自己一个人走在路上的时候就更是会想到他。就好像今天在香港的路上走，走到不同的地方走没有走过的路，然后心里会有某种温柔的感觉，又想起小时候他背着我在路上走的那些事了。
