（三）
这之后的几小时， 孩子他爸穿梭在ICU 和NICU之间。每次都急不可待的等他回我的房间，因为我可以从傻瓜照相里看到我儿子的照片。儿子身上插满了管子，脸型都看不出。。。。。一把一把抹掉眼泪， 好想看清楚儿子的模样，看不清，不知道儿子长什么样， 也不知道以后是不是有机会看到儿子。看完就急着催他赶快去盯着儿子，再多拍些照片来，想得最多的是， 至少以后这些照片还能帮我回忆我曾经有过的孩子。
每次孩子他爸带回的照片都让我更加伤心，孩子已经是一件任人摆布的“东西”了，医生在他身上做各种诊断性治疗，那种死马当活马医态度完全是为了应病孩的父母的坚持—只要有一线希望， 我们就绝不放弃。
尽管孩子完全没有了人样，我还是想看到他， 看到他的照片。 那种感觉叫痛不欲生。
这边， 医生再三催促家属在我的手术同意书上签字，我固执己见， 一定不能手术， 万一手术中， 孩子没了， 我连去看一眼的机会都没有，我得保持清醒， 一定要看到我的孩子。 我自作主张， 在手术协议书上签字：病人拒绝手术， 一切后果自负。
大出血让我的血色素掉到了“重症贫血”，不手术的话， 第二治疗方案就是需要大量输血，否则我自己大概也性命难保了。我怕输血， 怕各种各样的疾病通过输血带到我身上。我相信，人的潜在代偿能力是无穷的， 在那个时刻， 我也相信传说中的“死不瞑目”一定是确有其事的， 我还没见到我的孩子， 我不会死。又一次在治疗协议书上签字：拒绝输血。
