文章来源：http://blog.sina.com.cn/s/blog_5089d5e90100i4hq.html
谢谢苹果妹妹！
黄力夫教授得救见证
我以前小的时候就听过福音，可是这耳朵进，那耳朵出，从来没有真正思考过福音。长大以后就成为一个实足的无神论者，一个非常骄傲的人。我是台湾的台大毕业的。我当时考进的是物理系。我这个年纪的人大概都知道，当时进台大物理系是不太容易的事情。那时是联考（大陆叫统考）分数最高的。我居然考进去了，不可一世，我觉得我这个人真是了不起。虽然嘴上没这么讲，心里却这么想。读到大二、大三的时候，我就开始对物理不感兴趣，开始对生物学很感兴趣。当时想转行，可是我们的系主任没有让我们转，说是你将来到美国时再去读生物好了。到美国来之后，改行念了生物，对整个的生命现象非常地好奇。相信人有一天可以创造生命。而且，我心里还默默地想要第一个创造生命，好证明没有神，人可以创造生命。我没有跟别人讲，只是心里这么想，非常的骄傲。
后来我到密歇根州立大学的一个查经班去。我到查经班不是要听福音的，因为我看到查经班里有一位漂亮的小姐，就是我现在的太太。我太太从小就是个基督徒，可是认识我时，她对自己的信仰并不十分认真，不然她也不会嫁给我。后来，我们就恋爱、结婚。结婚时我们要找一位牧师给我们证婚。我们选择结婚的那天是元旦，找不到牧师给我们证婚，因为牧师都去看电视转播球赛了。好不容易找到一位牧师愿意在那天为我们证婚。在上婚前辅导时，他三言两语就发现我是一个无神论者，当场就把我骂一顿，我心里很难受。一个骄傲的人被人骂一顿是很难受的。可是，心想小不忍则乱大谋，好不容易找到一个牧师，不跟他争，只好忍气吞声。
长话短说，结婚以后我们住了好几个不同的城市。我到田纳西大学当了助理教授，有了自己的实验室。自己当老板了，要有一番作为。我一头栽进实验室里，天天努力苦干，相信人的成功是靠自己。我记得有一阵我工作的时间非常长，早上去上班的时候，带两个便当，中午吃一个，晚上吃一个，半夜才回家。我有两个孩子，半夜回家时当然孩子都睡觉了，早上起来上班时孩子还在睡觉。当时我的印象中孩子总是在睡觉，觉得很奇怪。这样经年累月地工作，很少回家，我太太就很不高兴，跟我吵架。你干吗还结婚呢？跟你的实验室结婚就好了嘛！所以我们夫妻两人感情很不好，要离婚。没有离婚的原因有两个，第一，两个孩子还小，觉得离婚了对不起孩子；第二，觉得面子掛不住。所以没有离婚，两个人继续苟延残喘。
这样的日子一直持续到后来我得到升职，拿到了终身教职，变成了副教授。我自己对自己说，我真的不是一个很快乐的人，虽然有了一点成就。别人大概要六年才能升副教授，我四年就升了副教授。表面上有一点小成就，但并没有快乐的生活。为什么不快乐呢？我想主要是我花太多的时间在实验室里了。太太因为婚姻很痛苦，想起了小时候认识的那位上帝。之前她也想到过找心理医生，但是因为西方文化动不动就叫人离婚，生怕火上浇油，一直没敢去。这时她想到了为什么不回到教会去找那位上帝呢？这就是为什么喜龄开始去查经班了。那是1980－1982年左右。她开始风雨无阻地带两个孩子去查经班，我照样去实验室。晚上我回家时，看到她带著孩子在床边祷告。我就想，他们浪费时间，对空气讲话。可是有时我在旁边听著两个孩子，特别是我的女儿，他们用英文在祷告：I pray for my dad. God will bless him.（我为爸爸祷告，上帝会祝福他。）听到一个小孩子为他不成才的爸爸祷告，心里真是感动。可是我还是不相信。这东西怎么能相信，它已害人害了两千年了，早就该扔到垃圾箱里了。
那时为了要跟自己的家人在一起，我就决定礼拜五晚上早一点儿回家，因为礼拜五晚上有查经班聚会。我就跟着太太去查经班。我去那里不是去听福音的，我只是想跟家人在一起。我跟太太说，你们教会里有那么多空房间，你们查经时，我能不能找个房间去写我的Paper（论文），等你们查完吃点心的时候，我再跟你们一起吃点心好了。这当然被太太否决了。我只好坐在那里听查经。我记得很清楚，第一次真正听到神的话语，就是《马太福音》。当我们查到“登山宝训”的时候，一段经文的大意是，你不要以为你没有杀人，你如果心里恨一个人，你就是杀了人；你不要以为你没有犯奸淫，你如果心里有不好的念头的时候，你就是犯了奸淫。我坐在那里，心里惊讶得不得了，觉得上帝的标准很高。
我开始去教会了。神的话语是非常奇妙的。过去我对这本圣经一向瞧不起。我觉得是胡说八道的东西。可是一开始坐下来，别无选择，我只好慢慢地听。我还记得我们查经班有一位姓孙的弟兄带查经，他讲得口沫横飞。我觉得这个人热心，相当不错，但他讲的东西嘛……脑筋有问题。我也看到我们查经班的很多弟兄姐妹，他们都是满有喜乐的人。我觉得真是好。我对我的太太说，你们查经班里查的东西我一个也不相信，但你们查经班里的人倒是挺好的，可以交朋友。特别是跟世界上的人不一样。我们教授之间就是勾心斗角、尔虞我诈。所以我说，在查经班里人人都好，但这些人只要不信圣经就更好。
这样的日子过了一阵。我常常在查经班里跟人争啊、辩啊，说是你们算了，不要信了。我记得那时查经班分成两班，一班是基督徒，一班是慕道友。有时慕道班的学生来的很少，只有我一个，老师是田纳西大学的一位学生。所以这个学生就向老师传福音。一个小时下来，老师讲的比学生多多了。我就劝他，算啦，这个东西已经害人不浅了，早就不要信了，没有用的。这位学生很有挫折感。后来我信主以后，别人打长途电话告诉他（那时他已回台湾）黄教授信主了，他在电话里一直哭，高兴得不得了，这是高兴的眼泪。他现在是台大的一位教授，我非常感谢他。
我就是这样一个人，很骄傲。我还记得，有一次我们教会来了一位老传道人。当时他八十岁了。上讲台的时候由别人搀扶著上来。他叫王峙，王老牧师，已被主接走了。他在台上讲了很多，然后呼召人信主。我坐在后面，当然不信。他让人举手，我当然不举。完了以后吃点心、聊天，他正好坐在我旁边。他问我，你信耶稣吗？我说，不信。他问，为什么不信呢？我说，没有感动嘛！什么意思？你讲得不够好嘛！这位老牧师从20岁就开始事奉神，那时已经80岁，事奉主60年了！阅人无数。三言两语就知道这个年轻人很骄傲，骄傲的人就要用对骄傲人的办法来对待。他问，你是这里的学生吗？我说，不是，我是在这里教书的。噢，你是个教授。他把脸一拉大声说：“教授有什么了不起！”旁边好多人都听见了。我想这是位头发都掉光了的八十岁老人，我也不好跟他说什么，忍气吞声，算了，今天倒楣。但是感谢主，这是神在我这个骄傲的人头上敲的第一棒，但是还没有把我敲醒。我仍然是一个骄傲的人，仍然目空一切。可是，我快乐吗？
我不快乐。我虽然工作那样努力，有时候被人请去作学术报告，一般人若被请去作学术报告应该很光荣，心里很高兴。可是我每一次回到家心里都很沮丧。因为我看到那里有一部很好的机器。我想，假如我也有一部那样的机器，我肯定比他做得更好。看到人家有一个好的研究生，我也想，这个鬼田纳西大学，地方不好，招不到好学生。如果我有一个那样的学生，我做的东西肯定比他要好。心里很不满意，很不平衡。我就是这样的一个人。
当时的查经班有祷告会，我太太常去参加。太太去祷告，我就在外面等她。后来我听说他们在为我祷告。我想他们白费力气。再后来听说他们祷告，求神能带领一位基督徒的教授来到田纳西大学，学生的福音工作会做得更好。我心想，就算有也没有用，这种事情还有谁相信，也不应该相信。
后来，慢慢地我开始有了改变。我还记得，最重要的一个改变是，我开始觉得《圣经》这本书的确与其他的书不一样。因为耶稣基督敢大胆地宣告，他就是神。世界上没有一种宗教的教主敢说，我是神。穆罕默德没有说他是神，释迦牟尼也没有说自己是神。没有一个宗教的教主敢这样说，唯有耶稣基督说，我就是那位神。我想，这个人如果不是一个疯子，不是一个大傻瓜，那他说的话说不定是真的，我说不妨看看。於是我开始读一点圣经。
中国有句话，开券有益。这本圣经就是这样。你不管用什么样的心情，什么样的态度来看这本圣经，你只要有一颗谦卑的心，知道这本书可能会教导你一些有用的东西，它一定会开你的眼。我当时就是这样的情景。越读越觉得有趣。我还记得那时我读旧约圣经，非常生动，都是故事。虽然我一边读一边骂，这是什么人翻译的圣经，里面的名词那么拗口，文字不通顺，可是故事非常引人入胜。我越读越有趣。后来读新约圣经，也觉得很有趣。慢慢地，神的话改变我。
礼拜天我开始跟太太、孩子到教会去。那时，没有华人教会，我们去一个美国人的教会。我们坐在二楼。那是一个浸信会的牧师，每次讲道后他都呼召：“你如果不是基督徒，愿意悔改，就跪到前面来；你若是基督徒，今天神光照你，到神的面前来，跪在这里向神祷告。”有时他呼召时我真的很感动，真想从二楼走下来。可是里面有一个声音说，黄力夫啊，可不能开玩笑，可不能冲动噢。硬是把这种感动压下去。后来，事过境迁就忘记了。这种情形就像我们去看一部电影，被里面的情节感动得一把眼泪一把鼻涕，后来演完了，灯一亮，假的嘛！只不过是一部电影。后来我才知道，这叫消灭圣灵的感动。圣经告诉我们，不可消灭圣灵的感动。假如神的话，或者是神的故事，一首诗歌，一个见证感动你，一次也就罢了，假如感动两次、三次，有持续的感动时，那是神在跟你说话，永生上帝在跟你说话。他在感动你，你不要消灭圣灵的感动。你要打开心，接受这一份上好的救恩。我当时不知道这个道理，但心里隐隐约约觉得不对劲。我以前这么反对的基督教，怎么现在有这么多的感动，搞不好会变成基督徒，这多糟糕！
这样又持续了一段时间。过了几年，那位曾经骂我“教授有什么了不起”的老牧师又来了。当时我的岳母还跟我们住在一起。我的岳母在年轻时就守寡，一个人抚养我太太和太太的四个哥哥长大，是一个非常坚强的女性。但是那时她忽然间眼睛看不见了，只能看见斗大的字。看人只能看见轮廓，看不见五官。对她来说非常烦躁。开始晚上睡不著觉，早上我们去上班，孩子们上课的时候，我看到她满眼的红丝，我心里非常地担忧。带她看医生，有的说她是抑郁症，给她吃兴奋药，有的让她吃镇静药，一会儿up（上）,一会儿down（下），搞得她一塌糊涂，一点用也没有。不知道怎么办。到教会去！我自己不信，但我赶快把岳母带到教会去。奇妙的是，正好是那位骂我的老牧师来传讲一个非常简单的资讯。他说，你如果要有平安喜乐，你来跟随耶稣基督，你在耶稣里面能得安息。很简单的资讯，我岳母就凭著这资讯信主了。信主后，我亲眼看见她一天比一天好起来。开始能睡觉，再也没有满眼红丝的可怕的样子，再过了一个多月，开始唱歌了。环境没有改变，仍然看不见，神没有医治她，可是她心里改变了，她可以接受这个事实，她知道一切都在神的手里。神在她眼睛看不见的时候仍然用别的方法祝福她，她可以把她的生命交在神的手里，不一样了！我简直看得目瞪口呆。我以前觉得信耶稣的人大概都是有毛病的，现在我亲眼看见这样大的改变就在我自己的家里，对我有很大的冲击。从那时起，我不再跟人辩了，我知道这中间一定有一种伟大的力量，它能感动我，能改变我的岳母，能做很多的事情，我虽然还不是非常认识它。后来再过了一阵子，这种感动越来越大。
对我来说，还有一个拦阻就是创造与进化的问题。我就开始去研究这个课题。我信主后跟人讲到10的负17次方到10的负21次方的概率，就是我信主前研究出来的。我当时很惊讶地发现随机进化这么低的概率。我很希望是我算错了。因为我一向是相信进化论的。为了这事我特意去找我们楼下一位教“进化生物学”的教授。我问他我是否算错了。他说，如果我算的话这个概率更低，你已经高估了它。我说那你还教什么进化论呢？你猜他怎么跟我说？他说，我们现在搞进化论的人都是搞微观进化论，你说的这是宏观进化论，宏观进化的概率是非常非常低的。我说你怎么不早跟我说！连教进化论的老师都告诉我，他们只相信微观进化论。微观进化论是没有问题的，这我也知道。
这一点又通过了。头脑上，感情上我都能相信，我也亲眼看见有神跡出现在我的家里，可是我就不愿意信。因为我知道下一步是把我自己的生命主权交给上帝。
长话短说。1984年的春天，我们城里来了一位从台湾来的医生。他姓蔡，是我台大的学弟，比我低两班。我久仰他的大名，因为他年年考第一。毕业时，他选择了最冷门的科目——精神科。当时台湾的医生可以收很多红包，很有钱。所有的医生都可以收红包，唯有精神科的医生没有红包。因为一个病人能向医生送红包，他就没有精神病了。所以，这个医生明显不是要钱的。他虽然不要钱，但他做学术研究非常成功，已经升到台大的副教授。但是，神的呼召临到他，他放弃了台北的生活和台大的教职，辞职到台湾最南端有个叫恒春的地方，在一所小小的基督教医院里当医生。当时那个地方前不着村，后不着店的，不像现在。那里风沙很大，是个没有人愿意去的地方，很偏僻。我对他非常地敬佩。怎么这个人跑到田纳西这个小地方来了呢？原来，恒春有个小核电站，政府要训练一些在核能灾变时能进行急救的医生，来美国受训。公立医院的医生忙着赚外快，就找私立基督教医院的医生，他就来了。只有两个礼拜，到我们附近的一个国家实验室受训。头一个礼拜他还不知道这里有一个华人的基督徒聚会，到第二个礼拜在超市买东西时碰见一位姐妹，才知道我们的查经班，他兴高采烈地来了。我早就听过他的大名，但这是我第一次见到他。一看，土里土气的，穿一套发皱的西装，脚下穿一双球鞋。现在这身打扮很时髦，但那时显得土得不得了。
他在查经班里作见证，没有说他怎样放弃台北的教职去恒春，而是说那个小小的基督教医院多么需要我们的祷告，多么需要我们的支援。那家所谓的医院其实只有两个医生，他是院长，还有另一位医生。他这个院长还要打扫厕所，打扫卫生；那位医生要兼任护士、药剂师。我非常佩服他，我知道我自己做不到。这么一个优秀的人，年年考第一的人，是什么力量让他放弃了那么多，跑到乡下去做那样的事，而且乐此不疲，充满了平安，充满了喜乐。我想知道这是什么力量。
那天晚上查经班一位负责的弟兄对我说，黄教授，今晚蔡医生有空，能不能到你家跟你谈谈？我说，好啊，正求之不得。那天晚上我们谈了很多，我告诉他过去我如何反对，如何跟人争辩，但我现在已经不这样，我有改变了。天晚了，他问我，黄教授，你愿不愿意信耶穌？我说，不行不行，时间还不到。他原以为我可以信了，没想我拒绝了他。他说，我可不可以给你分析一下（他是精神科医生）。你虽然还不是一个基督徒，但是神已经祝福你。你有一份很好的工作，身体也健康，一个温暖的家庭（那时我们夫妻已经不再吵架），两个非常可爱的孩子，一栋这么好的房子，等等。但是你却把自己关在一个壳子里，因为在这个壳里，你最大，你掌管自己的生命。但是感谢主，这个壳是透明的，你可以看见壳外的上帝。因为我告诉他我的变化，我的感动。他说，你在头脑上、感情上都能接受耶穌基督为你的主，但是你却把自己关在壳里，因为你不愿意舍己，你不愿意把自己的生命主权交出来，不愿意把你原原本本地交在上帝的手里。我要为你祷告，求上帝降灾难给你，求上帝重重地击打你，把这个壳打破，让你出来。当时我听了很不高兴，哪有人这样为人祷告的？但是我没说什么。时间很晚了，我们就邀他在家里过夜，第二天喜龄上班时再带他一起走。
我这个人一向心宽体胖，当天晚上，不知为什么就是睡不著觉。第一个想起来的就是那位老牧师的话，“教授有什么了不起！”我心想牧师说得对，我是没有什么了不起。心里很难受，翻滚不停。后来又想起我听道时想从楼上下来的感动，我当时强迫自己把这个感动拿开了。这一切都一幕一幕回到我的眼前。那天晚上心里天人交战，睡不着觉。后来，我终於想起蔡医生今晚对我说过可以祷告。可我这个骄傲的人，这辈子从来没有祷告过。因为我觉得既然我不是基督徒我为什么要祷告？别人唱诗我都不唱，我不是基督徒，我赞美他干什么？那天晚上，我决定做这一生第一次祷告。可我想，求什么呢？
蔡医生说得不错，我什么都有，可有一样东西没有，那就是上帝。上帝虽然在我头脑里，但是不在我心里。所以我作生平的第一次祷告，非常简单。我说，耶稣啊（我没有叫他主，因为他还不是我的主，我要划清界限，但我知道他的名字叫耶稣），求你进到我的心里来。整个晚上，醒醒睡睡，醒来时我就讲这句话，没有任何的感觉。
第二天早上起来，奇怪，也不累。我看见蔡医生正在客厅里读圣经。我告诉他我昨晚祷告了，他听了差点从椅子上掉下来，因为头天晚上我还非常刚硬。他说你祷告什么？我说我求耶稣进到我的心里。他高兴得不得了，赶快打开圣经，说，这是耶稣基督亲口说的话，凡祈求的，就得著，凡寻找的，就寻见，凡叩门的，就给他开门。他说，你昨晚的祷告，叫邀请式的祷告，你求上帝进到你的心里来，上帝一定来会的，怎么来，什么时候来我不知道，但他一定会来。
吃早饭时，喜龄请蔡医生做谢饭祷告。这个祷告好长，没完没了。我心里著急上班啊！他从我岳母被主医治开始赞美主，然后为喜龄祷告，为我们的两个孩子祷告，最后他为我祷告。他说，主啊，感谢你，昨晚你打动了黄先生的心，他邀请你进到他的心里，我知道你一定会来……我忽然之间听到他说，主啊，你什么时候进到他的心中我不知道，如果你允许，可不可以请你现在就进入黄先生的心。我听了他的话，心中一震，忽然间一个意念进到我的心里。我以前公开反对基督教，公开劝人不要信耶稣，公开和人辩论。那一刻，我忽然看见，我算什么，这么一个平凡的人，居然跟创造天地万物的上帝对抗，去污蔑他，去反对他，我心里难过得不得了。以前从来不认为这是个罪，那一刻中，我知道我犯了一个很大的罪，我的眼泪掉下来，后悔得不得了。可是我心中也有个声音告诉我，耶稣在十字架上流的血，已经洗净我这个罪。我一直流泪。刹那间，这个意念就进到了我的心。我今天知道这绝对不是偶然的。等蔡医生祷告完后，我自己不由自主地开口祷告。带著眼泪，一面哭，一面跟上帝讲，主啊，谢谢你！我知道你已经进到我心里来了。我不是一个笨人，假如我再不承认这个主进到我心里来的话，我就是一个大傻瓜了。我就这样信主了。
我整个信主的经历，完全是神的恩典临到一个骄傲的人，以自我为中心的人，不愿意舍己的人，不愿意把这个包袱摆下来的人。神借着他的话，周围的弟兄姐妹，像云彩一样包围着我，用非常温柔的方法，屡次地呼唤我，感动我，经过三四年的时间。这中间，神也派了他的老仆人在我头上打了一棒，虽然这一棒当时没有把我打醒。现在回头一看，我非常感谢这位老仆人。神的慈绳爱索慢慢地牵引我，最后在紧要关头，让我看到自己是一个罪人，把我这一生中最大的罪摆在我的面前——我是一个骄傲的人。
转眼20年过去，回首来路，真是充满了主的恩典。两年前我去匹兹堡机场接一位从国内来的留学生，没想到却接了另一位学生。他没有事先联系，没有人接他。我就把他送到他的学校，也联系了那地方的教会接待他。他十分感激。后来他发现我是一位教授，更觉得不好意思。连声的说，麻烦您这个大教授来接我，真过意不去。我忽然想起，主在20年前就已经告诉我，“教授有什么了不起”。是的，我只是一个蒙恩的罪人。想著想著，眼泪就流下来。主的爱实在是临到我这个骄傲的人。
