一辈子的痛,也许更久!

【有时候奶静静的坐著,会不会突然有种莫明其妙的哀愁袭上心头? 奶知不知道在每个人的过去生中,都经历过难以算计的生离死别? 曾经痛到无法承受,深深的烙印在你的灵魂深处,在你的识田里,有时它不经意的流注到现识里,你并不知道为什麽,只感倒那隐隐的痛,虽然它己过去许久,虽然它不在这一生........】


不要跟你所在乎的人呕气太久
~~会让你一辈子都後悔的误解,甚至痛到下一世.


疼惜您所拥有的珍藏，追寻您所期盼的梦想-----
这是个真实的故事（芦荻口述?连淑香整理)

一个个无情的误解，打乱了幸福的脚步。
当命运的死结终於用代价打开，一切都为时已晚。


接婆婆来家安度晚年，结果却背离我们的初衷， 结婚二年後，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。 先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托，
婆婆一个人扶养他长大，供他读完大学。 含辛茹苦 这四个字用在婆婆的身上，绝对不为过！

我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间， 可以晒太阳，养花草什麽的。 先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，
在我张牙舞爪地求饶时，先生说：接咱们妈去。 先生身材高大，我喜欢贴著他的胸口， 感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。 当我 和 先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来， 在脑袋上方摇摇晃晃， 一直到我吓得求饶。
这种惊恐的快乐让我迷恋。
婆婆在乡下的习惯一时改不掉。 我习惯买束鲜花摆在客厅里，婆婆後来实在忍不住： 你们娃娃不知道过日子，买花干什麽？又不能当饭吃！ 我笑著说：妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。 婆婆低著头嘟哝，先生就笑： 妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。 婆婆不再说什麽，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱， 我说了，他就啧啧 咂嘴。

有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多少钱， 我─如实回答，她的嘴就咂的更响了。 先生拧著我的鼻子说：小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗？

快乐的生活渐渐有了不和谐的声音。! 婆婆最看不惯我先生起来做早餐。 在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？ 早餐桌上，婆婆经常阴著一张脸，我装做看不见。 婆婆便把筷子弄得叮当乱响，这是她无声的抗议。

我在少年宫做舞蹈老师，跳一整天舞已够累的了， 早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这惟一的享受， 於是，我对婆婆的抗议装聋作哑。 婆婆偶尔愿意帮我做一些家务，比如，她把用过的垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料， ! 搞! 得家里到处都是废塑料袋； 她舍不得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。 一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了， 她啪的一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。 先生左右为难，事後，先生一晚上没跟我说话， 我撒娇，耍赖，他也不理我。 我火了， 问他：我究竟哪里做错了？ 先生瞪著我说：你就不能迁就一下，碗再不乾净也吃不死人吧？

後来，好长一段时间，婆婆不跟我说话， 家里的气氛开始逐渐尴尬。 那段日子，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。

婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的 重任 ? 婆婆看著先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。 为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。 睡觉时，先生有点生气地问我： 芦荻，是不是嫌弃我妈做饭不卫生才不在家吃？ 翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背，任凭我委屈的流泪。 最後，先生叹气：

芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？ 我只好回到尴尬的早餐桌上。

那天早晨，我喝著婆婆煮的稀饭，忽然一阵反胃， 肚子里所有的东西都抢著向外奔跑，我拼命地压抑著不让它们往上翻涌， 但还是压不住，我扔下碗，冲进厕所，吐得稀里哗啦。 当我喘息著平定下来时，听见婆婆夹著家乡话的抱怨和哭声， 先生站在卫生间门口愤怒地望 著 我， 我乾张著嘴巴说不出话，我真的不是故意的。 我 和 先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪著眼看我们， 然後起身，蹒跚著出门去了。 先生恨恨地瞪了我一眼，下楼追婆婆去了。

意外迎来新生命，却突然葬送了婆婆的性命！

整整三天，先生没有回家，连电话都没有。 我正气著，想想自从婆婆来後，我已经受够委屈了，还要我怎麽样？ 莫明其妙的，我最近总想呕吐，吃什麽都没有胃口， 加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。 後来，还是同事告诉我：芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。 医院检查的结果是我怀孕了。

我明白了那天早晨我为什麽突然呕吐，幸福中夹著一丝幽怨： 先生和婆婆，他们怎麽就丝毫没有想到这点呢？ 在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。 我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。 先生循著声音看见了我，却好像不认识了， 眼神里有一丝藏不住的厌恶，这冰冷地刺伤了我。 我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆出租车。 那时，我多想 向 先生大喊一声： 亲爱的我要给你生个宝贝了！然後被他举起来，幸福地旋转。
我希望的并没有发生。 在出租车里，我的眼泪才迟迟地落下来。

为什麽一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？

回家後，我躺在床上想先生，想他满眼的厌恶。我握著被子的一角哭了。

夜里，家里有翻抽屉的声音。 ! 打开灯，我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。
我冷冷地看著他，一声不响。他对我视若无睹，拿著存摺和钞票匆匆离开。 或 许 先生是打算彻底离开我了。 真是个理智的男人，情与钱分得如此清楚。 我冷笑了几下，眼泪 哗啦哗啦 的流下来。 第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找先生好好谈一谈。 找到先生的公司，秘书有点奇怪地看著我说： 陈总的母亲出了车祸，这几天都在医院里呢。 我瞠目结舌。 飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去世了。 先生一直不看我，一脸僵硬。

我望著婆婆干瘦苍白的脸，眼泪止不住：天哪！怎麽会是这样？ 直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话， 甚至看我一眼都带著深深的厌恶。 关於车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门後迷迷糊糊地向车站走，她想回老家， 先生越追她走得越快， 穿过马路时，一辆公车迎面撞过来┅┅

我终於 明白了 先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐， 如果我们没有争吵，如果┅┅在他的心里，认定我是间接杀死他母亲的罪人。 先生默不作声搬进了婆婆的房间，每晚回来都满身酒气。 而我一直被愧疚和可怜的自尊折腾得喘不过气来， 想跟他解释，想跟他说我们快有孩子了， 但看著他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。 我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿，虽然这一切事故都不是我故意要它发生的。

日子一天一天地窒息? 先生回家的时间越来越晚。 我们僵持著，比一般的陌生人还要尴尬。 我是系在他心上的死结。 一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗， 我看见先生和一个年轻女孩面对面坐著， 他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了这一切。 先是呆住，然後我进了西餐厅，站在先生面前，死死盯著他看，眼里没有一滴泪。 我什麽也不想说，也无话可说。 女孩看看我，看看我先生，站起来想走，但我先生伸手按住她， 然後，同样死死地，一样绝不示弱地看著我。
我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。 输了的是我，如果再站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下的。 那一夜，先生没回家，他用这样的方式让我明白： 随著婆婆的去世，我们的爱情也死了。! 先生再也没有回来过。

有时，我下班回来，看见衣橱有被动过──是先生回来拿一点自己的东西。
我不想给他打电话，原先还有试图向他解释一番的念头，但一切都已经彻底失去了。 我一个人过生活，一个人去医院作产检， 每每看见有男人小心地扶著妻子去做产检，我的心便碎的不成样子。 同事隐约劝我拿掉算了，我坚决说不， 我发疯似的一定要生下这个孩子，也算是对婆婆的死的补偿吧。

我下班回来，先生坐在客厅里，满屋子烟雾弥漫，茶几上摆著一张纸。 没必要看，我知道那里面写了什麽内容。 先生不在家的二个多月，我逐渐学会了平静。
我看著他，摘下帽子，说：你等一下，我签字。 先生看著我，眼神复杂，和我一样。 ! 我一边解大衣扣子一边在心里对自己说：不哭不能哭┅┅ 眼睛很疼，

但我决不让眼泪流出来。 挂好大衣，先生的眼睛死死的盯著我已然隆起的肚子。
我笑了笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推还给他。

芦荻，你怀孕了？ 自从婆婆出事後，这是先生跟我说的第一句话。 我再也管不住眼睛，眼泪一瞬间哗啦地流下来。 我说：是啊，不过没事，你可以走了。
先生没走，黑暗里，我们对望著。 先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。
而在我心里，很多东西已经走远了，远到即使我奔跑都追不到了。 不记得先生跟我说过多少遍 对不起了， 我也曾经以为自己会原谅，但却不能，在西餐厅先生当著那个女孩的面， 他那冰冷的眼神，这辈子，我忘记不了了。 我们在彼此心上划下了一道不可磨灭的伤痕。 我的，是无意的；他的，是刻意的。 期待著冰释前嫌，但过去的已无法再重来！ 除了想起肚子里的孩子时心里是暖暖的，而对先生，我心是冷如冰霜， 不吃他买的任何东西，不收他的任何礼物，不跟他多说一句话。 从在那张纸上签了字後，婚姻以及爱情统统在我的心里消失了。 有 时 先生试图进卧室，他来，我就出去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。

夜里， 从 先生的房间有时会传来轻微的呻吟，我都一声不响。 这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他了，他就装病， 我就会乖乖投降，关心他怎麽了，他就一把抓住! 我! 哈哈大笑。 他似乎忘了，那时，我会心疼是因为有爱情， 而现在，我们还有什麽？ 先生的呻吟断断续续的一直到孩子出生。

他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品， 以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。 我知道他是想用这样的方式感动我，而我完全不为所动。 他只好关在房间里，用电脑 批哩啪啦敲字， 或许他正网恋吧，但对我已经是无所谓的事了。 隔年春未的一个深夜，剧烈的腹痛让我叫了出来， 先生一个箭步冲进来，好像他根本就没脱衣服睡觉， 为的就是等这一刻的到来。 先生背起我就往楼下跑，拦车，一路上紧紧地握住我的手， 到了医院，背起我就往妇产科跑。 趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进我心里： 这一生，还有人会像他这样疼爱我吗？ 先生扶著产房的门把喘息著，看著我被推进去， 那眼神是暖融融的，我忍著阵痛对他笑了一下。

从产房出来後，先生望著我和儿子， 眼睛湿湿地笑啊笑啊的。 我摸了一下他的手，却是意外的冰冷 ,先生望著我，微笑，然後，缓慢而疲惫地瘫软倒下。
我放声叫喊著他名字┅┅ 先生依然笑著，但没睁开那疲惫的眼睛┅┅ 我以为这一生我再也不会为先生流一滴泪， 而事实却是，从没有过的如此剧痛撕扯著我的身体。 医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能! 坚! 持这麽久真的算是奇迹。
我问医生什麽 时候发现的？ 医生说在五个月前，然後安慰我：好好的准备後事吧。 我不顾护士的阻拦，回到家，冲进先生的房间打开电脑，

心跳一下子被疼痛窒息了。 先生的肝癌在五个月前就已发现，他在夜里的呻吟是真的， 我居然还以为┅┅ 而电脑上满满的 20多万字，是先生写给儿子的留言：
孩子，为了你，我一直在坚持，我要撑到看你一眼再倒下， 是我这一生! 最! 大的愿望┅┅ 我知道，你的一生会有很多快乐或者遇到挫折， 如果我能够陪你经历这个成长历程，那该有多麽美好， 但我想爸爸我没有这个机会了。 爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来， 当你之後遇到这些问题时，或许你可以参考爸爸给你的意见┅┅┅┅ 孩子，写完这 20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。 真的，爸爸现在很快乐。 好好爱你的妈妈，她很辛苦， 她是这世上最爱你的人，也是我这世上最爱的人┅┅ 从儿子去幼儿园到读小学，读中学，大学， 到工作以及爱情种种方面，巨细靡遗都写到了。
先生也给我写了留言：
亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福， 原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情， 因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生┅┅ 亲爱的，如果你现在哭了，那代表你已经原谅我了，那我就会笑了，谢谢你一直爱著我┅还为我生了个孩子..┅┅这些礼物，我想我是没有机会亲自送给孩子了， 请你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写好了送礼物的日期┅┅亲爱的┅┅ 回到医院，先生依旧在昏迷中。

我把儿子抱过来，放在他身边，我说： 你睁开眼笑一下吧，我要让儿子记住在他爸爸怀里的温暖┅┅ 先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下。 儿子偎依在他怀里，舞动著粉红色的小手。 我 喀嚓喀嚓 按下快门，泪水在脸上放肆地流┅┅

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