李娜，永远无法捅破的窗户纸
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大学时的同学叫李娜，两个人都互有好感却谁也不愿把这层窗户纸捅破。直到毕业前的告别晚会上，两个人都离开后又回来。离开前只象征性地清高地喝一点酒，回来后都为了喝酒而喝酒，喝了很多直喝到越来越清醒。两个人在空旷的长街上一直走到酒醒，一直走到天明。可是李娜明天就要出国，那时候出国就等于永别。我后悔昨天还连她的手都没有碰过，后悔今天吻她吻得不够多。
李娜成为墙上的那幅画。她走不出来我也永远走不进它。曾经无数次决心去国外找她，可她连个音信都没有，最后决定还是就这样想她来得更现实更美丽。
想她想到直至思念成灰也不舍得清理；想她想到会在异地看到年轻的她披着一缕长发和一个礼貌又羞涩的笑容在酒店大堂里与我擦肩而过。时空错落，我心惊愕。那一刻就这样定格。
不想她不在意她现在生活在哪里是不是早已把我忘记。不想她却听到她在电话那一端低语。十年没有音讯的李娜一张嘴就认出她的声音。泪水填满酒杯火一样燃烧到胃里。十年没有音讯的李娜似乎有很多话要说却又回不到过去。我们的通话有十年那么长却依然薄得一张窗户纸，依然没有勇气捅破。
让我心痛的女人，李娜。不管你有没有嫁人生活在哪里，你像我在三万里高空俯瞰到的处女地，明知就在脚下却无法企及。如果有一天我有足够的资本和勇气，也许我会来到北极。世界上最远的距离，不是你与我的距离，而是心与我的距离。心在你，身不由己。
李娜，又有几年听不到声音看不到邮件的李娜，你最近又回国了吗？你是不是怕自己思想出轨刹不住闸？
李娜，了解我一直没变的李娜，永远无法从记忆中抹去的李娜。我像怀念童年、青春和所有过去一样怀念的女人，珍惜你只因珍惜我自己。
无论我四十岁、五十岁还是六十岁，李娜总是我一次次翻看的日记。我的视力一点点模糊你的字迹一点点变淡，等看不清楚我还会让别人读你。那时候你已经老得像一只小核桃，你已经完全不记得我。那时候我可以大大方方地给别人讲你的和我们的故事。
我记得你，也没有背判任何人。
我记得你，却不知有没有背叛自己。
四十岁、五十岁、六十岁，我已习惯你的形象和你的位置在我心灵中的领地。我已习惯你与我的距离甚至我与你的关系。也许世界上本应有这么一种感情，既存在又无形，即相知又陌生，既依附又独立。也许世界上本不该有这种感情，只在纸上忧郁地成长，只在歌里美丽地开花。
也许世界上本应有这么一层窗户纸，不忧郁就不美丽，捅破了就不在意。也许世界上本不该有这么一层窗户纸，让人一生挂念，一生心痛，一生背负着一个秘密和希冀。
