梦的翅膀

都说“there’s always a rainbow after the storm”. 去年, 我很奇怪的跌到了人生的山底, 经历了很多从没有经历过的挑战----死亡, 病痛, 情感. 原以为GOD会让我呆在山底长时间的camping , 没想到了今年, 彩虹就出现在我的面前, 拉着我的手, 慢慢的向上飞…

回到美国后, 我1度非常想要到UN工作, 在非洲认识的朋友(UN驻当地的1个officer) 为我牵线, 还帮我写了超热情的recommendation letter. 虽然, 我很幸运的收到了2次interview机会, 但在最后决定的时候, 我却无奈的放弃了, 因为需要oversea relocation.

也许我永远都无法达到mother Teresa的level, 因为我心里放着太多牵挂--- 老公, 爸妈, 公婆, 好友们, 熟悉的环境……虽然我很想要帮助更多的陌生人, 但最后却不的不停止在自己的牵挂, 这个决定让我很frustrated.

跟Dr.G诉说我的dilemma & frustration, 他对我说帮助别人其实有很多不同的方式, 捐钱和捐时间只是其中的1种而已, 跟着你的心, 找到你想去的方向, 用你自己的方式去帮助别人…….

他的话让我决定接着写“逃离黑暗魔咒”的续集, 没想到却收到很多网友的信, 都是关于depression & PTSD, 好像大家都被亚洲文化深深的绑住, 闷在心里不敢讲, 怕被别人当成psycho. 我很真实的分享了自己的经历, 传递了相关的医学知识, 收听她们的心情, 鼓励她们不要放弃, 分享Dr.G教我的方法,也许这也是在帮助陌生人, 虽然听起来有点平淡…

空闲的时候, 我静静的思考, 接下来自己要做什么?

有天, 突然想起去年我在KT玩的时候, 有人曾经玩笑的建议我把在非洲的经历拍成电影, 也有人觉的我有当编剧的潜力, 还有人直接就认定我是在写小说, 当然还有人很努力的嘲笑我写文章的能力, 因为我偶尔还需要用英文来解说想要表达的意思.

我想写作就是把writer的思想传递给别人, 越多人读到文章就等于更多的人接收到writer的思想. But obviously, 只停留在blog是不能达到我想要达到的level. 为什么不挑战自己呢?人生不就是寻找和发现自已的过程吗? 谁出生就是编剧和author? 认真思考后, 我决定回学校修writing program. 因为想要飞, 要先为自己装上能在storm 里撑很久的翅膀.

跟老公讨论, 听完我的想法, 他仍然像以往那样的支持了我. 接着再跟爸妈讲我的计划, 爸爸对我的态度永远都是, 只要我高兴就好了. 最让我吃惊的是虎妈的改变, 她现在对我是越来越没有要求了, 也许陪着我经过去年的那些人生考试, 最后她也想开了吧， 哈哈哈……

想好计划后, 马上就去实行. Yes, I’m definitely a doer. 从小到大, 我都是读top school, 所以这次我也很习惯的选了有top writing program的学校, 因为top school有很多top professor & very competitive classmates, 最重要的是许多将来我需要的top connection----alumni, writer, publisher, film industry etc.  因为这个世界很现实, networking有时候比能力更重要, 就像我的2次UN job interview.

但是看完xxx school--- requirements, 我都想要哭了. 因为GRE /GMAT在申请MA时竟然不是必须条件, 却要提交各种发表过的作品,可是我从来都没发表过文章 (估计他们也不要blog的文章, lol….)

不管怎样, 我还是信心满满的约到学校的admissions counselor谈了30mins. 回家前, 还抓住1个MA的学生问了许多我想要知道的问题.

现在的问题: 申请fall,2013, 我已经过了deadline, 最快要等到spring, 2014. 在这段时间, 我可以有足够的时间准备application & essay, 但是想起我的competitors, 那些为了这1刻准备了快10年的applicant, 连我都觉的自己被选中的机会是0. 第1次我对自己完全失去了信心.....

我开始了新的思考---怎样才能让xxxx school 给我admission ? 想来想去, 除了让爸爸向学校捐钱似乎没有其他的方法…...但很快我就为自己的想法脸红, 怎能用有价的商业行为去换取无价的艺术? 我已经读了1个master, 还考了CPA, 难道还需要用MA找工作? 我到底想要什么? vanity? throw it away, it’s worthless!

想清楚这点后, 我感觉很轻松, 因为那个program每年都会收几个 non-degree special student, 但需要faculty recommendation. 我就开始寻找能为我提供recommendation的faculty. 不久, High School好友说她aunt是那个大学的faculty, 但不是xxxx school, 不知道能否帮到我. 再次证明networking 的力量, 哈哈哈…

Coffee shop里, 我对着好友aunt很passion的讲我的故事, 描述我的梦想. 我想我打动了她, 她原意帮我, 还很nice 的说她有认识的xxxx school faculty, in case, 他们只接受自己的faculty. OMG! 我是不是太幸运啦? 当时我的表情应该就像中lottery那样兴奋激动! 我好像都已经看到自己在学校听课的情节, 没有degree又有什么关系? I don’t care~~~

人生为什么永远都让人感觉那么的神秘美丽? 也许就是因为没有人能够知道明天会怎样…

就在我很认真的在准备special student application, 小田鼠突然跑来和我说Hi…..老公的态度开始变的有点摇摆, 他很怕我的学习压力会影响到小田鼠的健康生长, 因为我是那种决定后, 不管怎样, 绝对会坚持到底, 做到最好的人. 就连我自己也开始犹豫了, 毕竟这是我们盼望等待的第1个小孩, 我可以想像进入那个program以后的学习压力会有多大…

我再次停下来, 读bible, 静静的思考…

"Come to me, all you who are weary and burdened, and I will give you rest. Take my yoke upon you and learn from me, for I am gentle and humble in heart, and you will find rest for your souls. For my yoke is easy and my burden is light." Matthew 11:28-30

我想我找到了答案! GOD把小田鼠送到我的生命里, 是提醒我永远不要忘记gentle & humble in heart. 我要低下骄傲的头, 丢掉心中的prejudice and vanity, 用很humble的心去面对生命中的每1件事…

在college的时候,我只修过2-3次writing 的课, 而现在我却要直接跳着去读master, 为什么我还不会走就想直接跑呢? 这是因为我内心的arrogance, prejudice & vanity 让我觉的自己都有master再去读under, 跟那些kids 坐在1起修课, 感觉有点不自在…

最后我告诉自己---每个人心中都会有1个梦想, 如果遇到1点困难, 我就马上放弃, 那么将来我有什么right去鼓励小田鼠追寻他自己的梦想? 我是他的妈妈, 我要成为他的role model. 同时我也要非常注意小田鼠的生长情况, 因为把1个新的生命带到这个世界, 我要对他的健康和快乐负责.

最后, 用了2天的时间, 我终于说服了老公……

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现在我已经修了2个礼拜的课, 感觉超好, 因为我付1个人学费, 却带着4个耳朵听课,是不是很赚呢?  小田鼠也超sweet的躲在我肚子里整天睡觉. 到现在而止, 还没有在学校里让我为难, 因为几个月前他就把我整到惨了, lol...

从5月的思考到9月的开课. 同样的学校,同样的program , 不同的是我的心情, 因为这次修课不是为了gpa, 也不是为了degree, 更不是为了将来能找到好工作, 而是为了我心中 dream and passion.....

悄悄说1下, 感觉自己变年轻很多, 因为同学们都是刚进大学的teen….. yes, 你猜对啦! 最后我选择到under--writing program修课, 因为这样才能让老公觉的我没有什么学习压力, 对小田鼠比较安全. 但我自己知道, 这个全新的方向, 需要全新的开始, 首先我要补修1些基本课程. 人生的路很漫长, 我要很humble的面对自己迈出的每1步……

不知道我的翅膀最后会带我飞到哪里? 其实我也不想知道, 因为我已经想好了小田鼠的名字---“success”, 因为大家都说 "Failure is the mother of success" …..对于这个想法, 老公很sweet的回应 "support is the father of success..…." 哈哈哈…..



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