我与老婆在一起的倒数第43天

突然间发现，当你把什么东西一放到倒数的时候，这个东西一下子就会显得弥足珍贵起来。

而我的这个东西就是我和老婆还能在一起的剩下的日子，缘由来自于昨天晚上与老婆的一席谈话：

“还在难受？”
“唉，有啥难受的。。。”，老婆却转过头去，面色惨淡。
“我不想看着你这样难受，我想和你一起面对。”
“。。。”
“如果你想去找他，你就去吧。我不愿意看着你这样每天都闷闷不乐，我也不想这样硬把你留下来然后有一天你会恨我。”
“怎么会恨你。。。但是和他连朋友也做不成了。。。我不甘心。”
“你们发展到这一步是没有办法再做朋友的，或者你们在一起，或者你与他彻底断掉联系，没有在这种情况下再做朋友的可能。我让你去见他，你觉得他好就留下，要是想回来，我和孩子会在家里等你。。。”，我承认在说出这些话的时候心都在滴血。
“我要是走了就不会回来了。。。”
“那我。。。就放你走吧。。。”
“。。。”
“我给你时间考虑，让你决定是去还是留，就在今年年底12月31号之前。如果到时你决定留下来，我要你们不能再有任何联系，这是我的唯一要求。”

2014年11月18日到2014年12月31日，44天，这就是我剩下的还能与老婆在一起的日子。

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感情的事折磨人，我也要为我曾经有意无意忽略对老婆精神上的关心而要付出这样的代价。

我很爱我的老婆，我就用这个来记录一下我们可能的最后的时光吧。

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一点补充2014.11.20 （倒数第42天）

仔细地看了回帖，非常感谢大家的关心、建议以及站在双方的角度为我分析，让我感激不已。

我只是想说，我们的婚姻走到今天这一步，双方的原因都有。我其实也没有那么大度，在那种伤心快要吞噬掉我的时候，我可能都能做出任何事情。我选择这样做，最重要的一点是我对她的爱没有变，她又是一个很顾家而且有爱心的人，在过去的生活中还总是无条件地支持我。。。

她也是受害者，她说自己没有想到能走得这么远，而是她从我这里看不到对生活的希望，永远是付出永远是等待，以至于她不得不从外面寻找精神上的慰籍。。。而我之前还自认为做的很好，努力工作、照顾家、尽量去抽时间陪着她等等，可现在才知道我缺少的是对她真切的关心、两个人之间的心理交流、互相理解、生活中有挫折时的安慰。。。

如果我今天的软弱、懦弱或者是没有原则还能让我救回我们14年的婚姻，我认为我没有遗憾。


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试着开始一点沟通2014.11.21 （倒数第41天）

“新的一天，对你的爱我要表达出来，我爱你YK。。。”
“我的心封闭太久了，需要一点一点打开。。。”
“我会和你一起一点一点重新拾回那尘封已久的心，我的心会一直在你身边”
“希望"，短短两个字，老婆的这句回复让我思绪万千。


以上是今天早上我们之间微信上的一段对话。

我知道还有很艰难的路要走。。。

我该怎么做呢。。。

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心。。。随着滴答的钟声在阵痛。。。2014.11.24 （倒数第38天）

知道这样没有意义的数着指头被嘲笑着，也不会再有谁能看到我这令人沉闷的日志，我的那颗心已经在渐渐破碎，泪水也总在不经意间充满眼眶。

我真的该放手吗？

我真的该放手吗。。。

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每天爱你多一些 2014.11.25 （倒数第37天）

我不知道明天，知道的是我用心选择的方向。。。。。。。。

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心会变冷，心也很容易疯狂 2014.12.02 (倒数第29天）

此时此刻我的心一下子又回到了14年前，仿佛又回到当时与她热恋中的我，依然那样的不顾一切。。。

希望老婆能感受到我真实的存在。。。

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无助。 2014.12.05 （倒数第26天）

每次当我试着与她更亲近一步，我都能感受到她在艰难抉择中的处境。。。
同时也明白了希望正在慢慢离我而去。。。

想起水宁之前的一句回复：”。。。多担当些，少给她留下日后可能产生内疚的记忆。“

我能做到这些吗？当她离我而去的时候，我能平静下来吗？
我想平静的对她说：“祝你幸福。”
我想面带微笑的对她说：“放心吧，家里有我，不用担心，我能照顾好孩子，我能照顾好我自己。”
我想跟身边的朋友和远方的家人说：”是我离开了她，是我的错。“

不知道我还能做什么？