群里有个老同学发了一组大学的美景照，我只认出了其中的两张，一是校门外的大教堂，另一是系门口的小树林，当时谈恋爱是可没少在那里花时间。给老公看，感叹到：俗话说物是人非，而如今却是物非物，人亦非人。学校变成了这样，可否还是我的大学。
把这些照片发给当时好的一个人似的、如今却天各一方的老同学，一起感叹时光的流失，她感慨到‘当时我们在校门口的小吃店大啃烧鸡，如今我们都年过半百’。在这半百的年华中，我们上一次见面是25年前，她在去北美的路上，我在北京的寒风中为她送行。在这20年中，我们各自有了事业、工作、家庭，却是在交通这样发达的世界里依然天各一方。
我们每个人的生命里都有许多匆匆过客让我们刻骨铭心，从一次短暂的相处到数年在一起相知相熟，生命中你来我往，如同我们不能留住时间一样，很难把某个人长久地留住。朋友们来来往往为生机奔波，在路过某个城市时匆匆见一面，却发现话题除了怀旧就是怀旧，慢慢就怕了见面，慢慢见得就更少了。我们为生计奔波，父母留不住我们，每次见到他们，觉得自己老了，他们更老了。 我们同样也留不住我们的孩子（们），他们走出家门在长大，我们在变老。如果有前世修来的福，伴侣是世上唯一可以白头偕老的人，在一起 甜蜜、吵架、失望和快乐，从开始拔掉突然发现的白发，到白发终于取得了与黑发同等的地位，感慨到我们已经年过半百了。
年过半百种种经历，让我明白了你身边有人说别人不好的时候，如果那个别人正巧是你不喜欢的人，你没有必要辛灾乐祸，更不能马上交心添油加醋，因为你是一分便宜也占不到的。他/她很可以只是因为你正巧在身边，当了他/她的发泄口，过后一转身便忘了那个别人的种种不是，只记得你在挑拨是非。，如果那个别人是你所喜欢的，你也没有必要说好话，这样只会让他/她更加生气。每次给老妈打电话，她都絮絮叨叨说我侄子她孙子的种种不好，我好言相劝，只更让她生气。刚才给家里打电话，说是去市场给这个宝贝孙子买荠菜去了，他一家中午要来吃饭。她是让保姆推着她坐这轮椅去的。
年过半百，我看到、听过太多的让人伤感的人和事，认识的朋友、同学、同事和其他亲人中已经有人离开人世，于是我不忍看特别悲伤的电影、电视、小说，于是我去电影院看‘企鹅’，看Paddington。于是我每次知道了不幸的消息，我都告诉自己要把每一天当最后一天过，可是到了第二天，又回到了原来的轨迹，不想有任何追求。
年过半百，突然发现自己没有了追求，不知道现在的工作是否真是自己想为之努力一生，还是仅仅是糊口的工具。我在干什么，我想干什么，中间的差距是什么，要付出多少时间、精力才能做成我想做的，一切是否值得。有很多想干的，哪个/哪些是我最想的，为什么。满脑子都是这些问题，象被小猫搅乱的毛线团一样，象蜘蛛网一样，找不到头，怎么也理不清。理不清，就没有办法开始实施新的想法，就只能原地踏步，被这些问题继续纠结。
年过半百，突然想找个地方安顿下来。提着行李住过很多地方，曾经以为的第二故乡已经是换了很多了，却发现第一故乡已经离得太远，变得不认识了，而同时渴望着把行李永远放在某个地方，走不动了。开始担心养老保险、医疗保险，依然不知道将来安顿在哪里。以前心是野的，梦想自由；有了自由，却同时有了危机感、茫然感、没有归属感。村上春树所言，世上存在着不能流泪的悲哀。这是否就是我的悲哀。
