有一天尘儿对我说，“妈妈，我的朋友们都说我很lucky啊。你知道他们为什么这么说吗？”
我笑。你有很多lucky的事情，你的朋友们指的是什么？
“因为我有一个很好的妈妈！”尘儿眼睛亮晶晶地说出答案。
我大笑。赤裸裸的糖衣炮弹啊。
尘儿已经懂得如何哄我开心。尘儿说我是好妈妈我肯定相信，不过尘儿的朋友们也这样说，我就觉得可疑了，我并没有跟他们有过多的接触。哄我开心要不要这么兴师动众啊。
说说吧，你的朋友们为什么这样说。我是真的好奇，难道这些小男孩们背后也会议论彼此的父母吗？
“因为我告诉他们你很爱我，经常抱我亲我。我考试即使考个C你也不会冲我发脾气。你总是跟我说没关系的，没关系的，你努力就好了。你知道我的朋友们都觉得你太好了，简直都不能相信。”尘儿的语气里都是骄傲。
我笑。我是这样的母亲。
我喜欢和孩子们肢体接触，从生下尘儿他们的那一刻起，到现在也是如此。尘儿渐渐大了得到的拥抱和亲吻少一些，不过只要他向我要求，我都会满足他。我相信人类尤其小孩子肌肤的饥渴和心灵的饥渴一样需要得到满足。
甜言蜜语我也是擅长的，不是夸张也不是粉饰，我只是发自内心地爱他们，我想让他们知道我爱他们。这是我作为母亲可以给出的，源源不断给出的，任何时候任何境地都不会枯竭。我希望他们明明白白地知道。
我也的确总是安慰尘儿他们，凡事尽力就好了。我不会苛求他们一定要门门功课是A。人生将会有无数大大小小形式灵活多样的考试。那些书本的知识，获得只是早晚先后。尘儿他们资质聪慧，但绝不是天才。我希望他们做一个平凡的小孩，更多的拥有人生的快乐而不是压力。
不是每个人都是质地优良的弹簧，不是每个人都会在重压之下反弹出耀眼的光芒。只要保持一定的弹性就好了，快乐的人生会有无限可能。
我想我做的应当也是大多数妈妈做的。只不过也许我做得会旗帜鲜明一些。
于是我说，所有的妈妈都爱自己的小孩子。你的朋友的妈妈也都爱他们。我是这样相信的。
“有很多人的妈妈就不是这样。E的妈妈就不是这样。他说他妈妈从来不抱他也不亲他，他每次考不好他妈妈就会大发脾气。你知道E多么羡慕我有个好妈妈。”尘儿的语气里都是为朋友的担忧和不平。
我知道E。那个男孩老早就有自己的iphone。一个人回到家就是在游戏网站上流连忘返。每次考试尘儿都会替他担心，他的妈妈常常会因为他考试不好大发脾气。仅有的一次跟尘儿视频就被我听到脏话。他还因为行为不够自控被同学的父母勒令再不允许进他们的家门以致他在班级上当众含羞流泪。
其实E不坏，我知道他像尘儿说的那样不坏，十一岁的小孩能够坏到哪里去呢。他每次在学校里遇见我时向我投来的眼神是善良友爱的。可是他已经迫切需要父母的关心和教育了。而这些是我无能为力的。我只能告诉尘儿，不要让他说脏话，不要玩太多游戏。作为朋友，你可以拉他一把，但是拉不拉得住就是个人的造化了。
E的妈妈需要工作。她不可能像妈妈这样自始自终地照看E。E要自己学着管束自己。我只能这样替E的母亲辩解。其实我连自己都不能说服自己。
事业和家庭，孩子和工作，精神的富足和金钱地位的满足，平淡的幸福和豪华的大房子……哪些是西瓜哪些是芝麻？
我只知道，人生是需要选择的。人是需要知道自己人生的重点在哪里。对我来说，只要不是迫于生计，我一定会选择陪着孩子长大。这个越来越纷乱的社会，孩子其实需要更好的陪伴和看顾。
“但是妈妈，我的朋友们也很替我难过啊。”尘儿突然话锋一转，冲我狡黠地笑，等着我的追问。
是吗？为什么啊。我的好奇心被尘儿成功吊起来。
“因为他们听说我每次才能玩7分钟电脑游戏，他们觉得时间太短了，他们都替我难过。你知道我有的朋友每天他妈妈让他玩两个小时的游戏。”尘儿不无期待地看我的反应。
我哈哈大笑。原来百转千回的重点在这里。
不可能。我笑着对尘儿说。7分钟不少了。妈妈也会考虑给你延长时间到10分钟。
我看到尘儿脸上的光芒亮了亮。尘儿现在还是容易满足的小孩。而不满足也将是不久的将来必然到来的事。
“还有啊”，尘儿接着说，“我朋友还替我难过的是，我都没有自己的电脑和iphone。我的朋友很多都有iphone，他们还把ipad拿到学校去玩。”
这个狡猾的小家伙。
我笑着摸摸尘儿的头，宝贝儿，等你再大一些再来跟妈妈提这些要求。
尘儿一脸小心思被识破的挫败感。“你看吧，我就跟我的朋友说，我妈妈虽然很好但其实还是很严厉的。”不过尘儿脸上并不是痛苦的表情。
我知道，我日常的啰啰嗦嗦都在尘儿的心里扎下了根。他知道我的做法并没有什么错。所以也不真正感觉严厉和约束。
我很庆幸尘儿他们就是这样在我的管束下一天天长大。到现在为止我们都相处甚欢。
母亲曾经由衷地夸过我：你这个妈做得很成功。那次是去年回国时，有一次我要出去，留下尘儿他们在家，我让他们看电视，半个小时后关掉。母亲在家陪着他们。母亲后来告诉我，尘儿他们三个真的是半个小时后没有用母亲提醒就关掉了电视，多一分钟都没有拖延，三个孩子没有一个提出异议。这件事对母亲触动很大。我做全职母亲这么多年后第一次听母亲如此夸我，欣慰之余，我希望母亲能够由此理解我当年不顾母亲的反对做出的选择。
我不知道我能不能称为好妈妈。所谓的好妈妈，我认为应当包含着教育的正确性。不一定事事正确，但不应当脱离正轨。这需要一生的时间来检验。
我只知道人生各有角色，能力各有大小。我把我可以做到的做到做好，剩下的交给命运。我一直这样对待生活。不十分积极也绝不消极怠工。
我希望我能够用爱牵绊着尘儿他们风筝一样无法预测的人生。快跑或者慢走，飞翔或者跌倒，他们都在我灌输给他们的我以为不偏离正轨的路上。
我庆幸的是尘儿他们从不以我是家庭主妇而觉得不妥和烦恼。他们还不会以金钱和社会地位来衡量我。而我希望他们永远都不会这样衡量我。
天平的另一端，没有什么可以和爱去比量。我多么希望在以后他们长大遭遇不同内容的比较时，他们永远这样认为，永远给我的是理解和维护。
如此，为人母，便是我一生的荣耀和幸福了。
