叶欢 -- 信耶稣及受洗见证自述

艺人--叶欢:信耶稣及受洗见证自述


　　过完43岁生日的叶欢，正式受洗成为基督徒。叶欢透露，半年来因老父一度疑罹癌
，加上半年未拍戏却又背负房贷，她压力大到头皮竟长出烂疮。而能走过这段低潮，是
信仰给了她很大的力量，因此她决定受洗，昨天就是她重生的日子。

　　叶欢受洗，圈内友人包括六月、李王罗、倪齐民、宋逸民、宋达民，以及叶妈妈都
到现场见证，场面十分温馨。因为消失萤幕太久，曾有传言指她打算退出演艺圈，昨天
她表示，自己从来没有说过这样的话，但是现阶段她希望能好好调养身体，并多陪父母
，她甚至说出「不知道还能陪他们多久」这样的话来，因此演艺事业确将暂缓，她也已
向民视总经理陈刚信表达过此意愿。

　　对基督信仰的好奇

　　(叶欢自述)记得七年前有一阵子我没工作在家休息，每天百般无聊的在九十多个电
视频道裡打发时间，当时公共电视製作了一个系列的节目好像叫--人物誌，介绍台湾歷
史中十大最杰出的男性女性，我看了好几集，让我印象深刻的是十大女性中有好几位是
基督徒，而且又有几个是终身未嫁。当她们的亲人朋友后辈提起她们的时候总是形容她
们有著高尚的情操品德，坚定的信仰，终身侍奉上主且充满喜乐。当时我觉得不可思议
完全无法相信!猜想一定是爱面子!强装喜乐吧!没有归属!没有家庭!没有一个爱她的男
人的生活肯定是寂寞难耐的。一个女人最悲惨的生活不就如此吗?何来的喜乐?。但是随
著一天，一个人物的生平专辑播放，让我惊讶不已，怎么在不同的年代中这些女性的口
径都是一致的，她们彼此并不认识无法联手串通，那到底是什么力量让她们终身无悔的
侍奉上主，而且又在属世的工作上表现的那么优秀突出的足以成为后代世人的典范?

　　人生的荒漠甘泉

　　我生长在一个不认识上帝的家庭，每个人都生活在苦毒所造成的冷漠里，不知道如
何相爱。从小到大我常常觉得寂寞但又不愿意走入人群，常觉得知音难觅，在工作的圈
子裡更不愿意随著别人在人事中翻腾消耗生命。外人看来还算顺遂的事业却也无法填补
内心的空洞，总期待有个人能出现，拯救我走出无所归依的黑暗深渊，唉!但总是来错
人!。

　　这阵子是一个等待下一个工作的空档，偶然的收看了good TV的真情部落格，随著
受访来宾真实又令人动容的人生分享，又勾起了我对上帝的好奇，更憧憬著希望自己也
能像那些受访来宾一样在主（耶稣）温暖的庇护下，信心满满的克服万难的朝著人生的
终点，嘴角上扬的向前迈进。也忆起已故的吴桓导演曾跟我提起过，上帝、主耶穌基督
及他最喜爱的一本书《荒漠甘泉》。刚好很巧的拿到一本，再加上同学母亲曾在我最失
意的时候送过我一本圣经，就这样我第一次主动的开始认识上帝主耶穌基督。

　　我的基督徒表姐

　　没多久后的一天，在爸妈家接到一通不寻常地电话，是一个三十多年没见面，刚从
澳洲回台湾的表姐打来问候父母的电话。在那通电话中有个深刻的印象，这个表姊怎么
那么了解我的想法感受，对我说的话总耐心倾听，让我有股想要向她完全吐诉生活中的
不满和困顿的衝动。但也因为想起了表姊和她的母亲我的二姑姑是家族中唯一罕见的基
督徒，对於二姑姑传福音给奶奶引起家族中纷乱的事也早有耳闻，再加上也曾经歷过基
督徒热情传福音的方式真令人感觉压力好大。因此，也为了不愿意在往后日子裡与表姊
见面时会產生可预料的愧对心情，再又加上知道了表姊的特殊工作身分难免怀疑她的动
机用心。当时还是相当骄傲刚硬的我，对这个口头承诺要见面的约定產生了迟疑。

　　踏出了寻求主的第一步

　　感谢天父怜悯我!那时我的生命早已乾枯，寸草不生的如同一片荒漠。没有一点丁
的事物可以引起我对生命的热情。深知今天的生活和昨天一样了无生趣已经令人沮丧，
又更因为清楚知道明天的生活和今天一样也是了无生趣才令人跌入深深的恐惧，无助不
已!。虽然我知道应该利用空档好好运动，应该学习，应该保养身体，应该和朋友见面
，可是我完全无法有自发性的行动力，而是那些的应该强压我去行动的，但也总是维持
不久!也因此让我对自己更不满更觉得挫败! 难道一定要为了金钱，为了男人才会有动
力吗? 一定得依附在既定的目标和条件之下才能有所行动? 最让我百思不解的是，处处
可见的心理丛书励志书籍，传播媒体都再再的告诉我们通往成熟健康美丽人生的首要法
则就是{人要先爱自己才能爱别人}{安全感要自己给不能依赖别人}。这是我最最最最最
最憎恨的两句话!因为我做不到!而又得承认自己完全无法独立的无能。我猜想如果公司
再不给我工作，我将很快的再陷入那种和自己的寂寞泪眼相对的生活，到最后一定又得
靠安眠药才能入眠，然后又会憎恨每天升起的太阳。我真的猜我会死掉!只是不知道怎
么死!也知道不可以死!内心不断吶喊{天ㄚ!我不要过这样的生活!我过不下去!我真的过
不下去了}。这么惨澹的命运是宿命吗?不能挣脱吗?什么时候?我等的到那一天吗?如果
等不到我寧可现在就去死掉!。所以我听从了心裡的声音，一定要和表姊见面，一定要!
这样的决心对於一个和亲戚往来甚至连讲电话都躲之不及的我来说，看是不寻常的决
定，但现在回想整理起来才发现这个决定是我当时唯一最后的一条路了。感谢上帝虽然
几次都没人接听电话但我依然不放弃，终於在一个多星期后打通了。也谢谢表姊依旧是
那么真实热情的邀约我!就这样!我踏出了寻求主(耶稣)的第一步。

　　终于向上帝忏悔认错

　　开始了第一步之后，我的人生就以无法控制的速度不停的向主狂奔而去。诚实说来
到底是哪一件事使我得主蒙召，我已经不记得了。只觉得好像冥冥之中有好多的事情在
生命的底层重新组合著。最清楚的应该是表姐跟我说起的一段话，她说:{耶穌基督的爱
多伟大，祂愿意为罪人而死，你告诉我，你愿意为坏人死而丧失生命吗?为好人而死我
们都做不到了，何况是为罪人。上帝的爱多伟大!多慈爱，祂为了要让我们真心悔改转
向祂的怀抱，重获永恆的生命，祂竟然派祂的独子，唯一的儿子道成肉身为了我们人类
的罪受尽折磨!心甘情愿的被钉死在十字架上，三天后又让祂死裡復活是为了向世人显
现祂的大能和慈爱，好叫我们相信祂是那个唯一创造万物的神，我们的天父}。到现在
表姊脸上的那种坚信不移，带著捍卫圣洁权柄的表情依然鲜明不已。也经由表姊真实、
无遮掩、无修饰的人生分享和追寻基督真理道路心路歷程的叙述，让我深深明白唯有在
主的面前真心悔改求祂赦免我过去因为不认识祂所犯下的所有过错才能获得重生。所以
表姊邀请我可以当下悔改，或是回家独自向主承认过往所犯的错。那个时候的我还那么
爱面子怎么肯呢?可是当天回家之后，我匆匆的洗完澡，就跪在我的床边，把一生从小
到大记得起所犯的每个过错都一一的向天上的父亲认错。记得还没开口就痛哭失声泪流
不止。现在想起来这个认错对我而言是个多大的释放!我终於可以卸下那个处处要求完
美疲累不堪的我，终於可以真心的拥抱承认那个最真实的自我。

　　往事不堪回首

　　从小我就是一个平凡的小孩，家人亲戚称讚的焦点永远不会在我身上，我自卑当然
自尊心就强，唯一能找到的优点就是品性好。从小懂礼貌体贴老人让座、上公车剪完车
票一定大声谢谢司机、一定谢谢帮我做事的人，不视为理所当然、不贪求别人财物、更
不动心念害人、不说谎、不迟到、不早退、不以谈论人隐私为乐、不奉承长官，甚至连
电话问候都不敢，就怕别人会有错误联想、更别说是利用裙带关係谋事业成功、对工作
也总是过分投入、连红灯不违规左转都成为我的人生的戒律’、、、、。好像我的品德
容不下任何批评，因为那是我唯一觉得比别人优秀的地方。但是随著岁月流转、人生际
遇的起起伏伏，我赫然发现，我也只是和别人一样平凡哪!我最没有办法忍受、认同别
人所做的事，自己也在生命中悄悄、暗暗的做。有的事是做了后才发现错了!有的分明
是知道不应该做，却还是忍不住去做!。说谎话、陷入不应该的感情伤害人、付出不情
愿的财物，为求更多的利益、暗地裡的幸灾乐祸、不敢对别人坦白自己真正的需要、想
法，却又在人背后怨恨不已、为了不敢承担违反权柄的后果而把自己真心想说的话压抑
下来、、、虽然我深知比起别人我仍是少有的正直，但所犯的错却是那么的重创我赖以
维生的自尊。更令我痛苦不已的是，每次全力以赴的恋情总是鎩羽而归、伤痕累累。不
是别人伤我就是我伤别人!天ㄚ!!!这每一件不都是明知不可为而为之的罪吗?到最后，
我不仅无法原谅伤害我的人，更无法原谅自己。想爱父母，却也只能口裡承认而已，完
全无法做到既孝且顺。好像全人类可以呈现出最美的情操对我而言就像是隔著一层厚厚
的透明玻璃，想拥抱抱不到!想要爱爱不了!想原谅原谅不了!最惨的是，想恨也恨不痛
快、、、、就这样在一场又一场良知和原罪的战役中节节败退、血肉横飞。

　　终于明白什么是真爱

　　感谢讚美主!!!现在这一切的一切我都明瞭!。随著在表姊的教导下阅读圣经，让我
惊讶不已!!!原来圣经是一本上帝为我们全人类所精心设计的美好人生的使用手册。鉅
细靡遗、包罗万象、完完全全的滴水不漏。我终於了解过往的生命那么的困顿苦毒是因
为我从未听过上帝的话语，从未认识祂、从未顺服祂、从未渴慕祂、追随祂。理所当然
我就和所有自然生命现象中的每一个不认识上帝的人一样，在人类的原罪中拼命的挣扎
!那全是因为我们错把别人对我们的对待方式、态度、回应当成是决定我们是否是个值
得被敬、被爱、被疼、被救、被原谅、、、、的人，我们把自已的生命价值完全交托在
别人的评价中。天ㄚ!天ㄚ!!!这真的是个天大的误会啊!!!如果没有定睛在主（耶稣）
，依著上帝的话语，顺服心里的圣灵，也就是圣经裡的话，作为生活所有的行事作为思
考模式的準则规范，又怎能享受那光明、平安、喜乐的美妙人生。而这些美好不正是我
们每个人拼死拼活、甚至出卖良知，错以为可以凭经验、凭财力、凭美色、凭劳力、凭
毅力、凭良善、凭孝顺、凭义气、凭打坐、凭诵经、凭爱心、凭善行、凭聪明、凭才艺
、凭牺牲、、、、就应该是我们应该得到的报偿?!!!。这裡有个天大的问题是，有谁告
诉过我们，在我们还没领受上帝丰沛到完全无法形容的爱之前，我们是很不容易毫无要
求回报的真心爱人，除了绝大部份的父母对儿女永远无私的爱最接近天父的爱之外，其
他那些我们属世中所谓的爱，往往比较接近自我本身渴望著，被肯定、被需要、被爱的
一种移转性的自我投射的主动行为表现。很遗憾的!这样的爱常常很可能是一种包著美
丽糖衣的现实交换，要不然怎么会有伤害!怎么会有所谓的背叛!怎么会有不甘心!、、
。而这最重要的人类生存的生命基石有谁曾经为我们仔细介绍?!我如获至宝!!!我欣喜
若狂!!!!就只因为我信祂!向他悔过!定睛在祂!我就得到了满满的恩膏阿!哈利路亚!!!

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