好久不写博客了。该记录一下自己的心情，只是，不舒服了好多个礼拜，下面是断断续续的记录，记录着那些不舒服的日子。
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我不知道是怎么了，只觉得生命像条快要断了的小溪，在我身体里断断续续的流淌。发冷，全身苦英英的，我的的世界再向内蜷缩，蜷缩成一个比自身体要小的一个球。不想去什么party。
感冒？肠炎？大夫说不是。心脏病？心电图极为正常。panick attack? 对，但这是老毛命了，也不至于这么难受啊？该不是...
心慌，慌得惶惶不可终日。心里一点力气也没有。对外界，对一切都没了兴趣，唯一的一点点精力在支撑着自己的那一份期盼，明天，明天是不是会好一点？我这是怎么了？我反复的问着自己，没有答案。
今天还好，身体里的那份苦英英的东西走掉了，好像剩下的是一堆废墟。昨天的party，那声音在我耳边炸响着，我哆哆嗦嗦的支撑着自己，好不容易回来了，把自己摔在了床上。今天还有party，说死也不去了。
再去睡觉。
如果生命是个吉他，那现在至少有一半的琴弦断了。和老游说，他说没事儿，我给你接上，不行就拴根鞋带儿。我噗嗤乐了。想去染头发，和好了Hanna, 看着它发呆，手举不起来，太沉了。
今天好歹把Hanna 糊头上了，包个毛巾，躺下，还是累，但那抓住我的黑影，渐渐淡了。
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都好几个礼拜了，还是虚弱。病，像一个厚重的壳子，把我和外界隔离开来。外部的一切都离我遥远了，变得无关紧要了，里面，是苦英英的水，我在这水里漂浮，沉沦。眼皮是沉重的，缓慢的，我想，大象也许就是这种感觉？难受劲好像走了，剩下个虚壳子给我，让我慢慢的把生命力填满。我问自己，我还有足够的生命力可以填充吗？
我这是怎么了？怎么了？？怎么了？？？啥都查不出来，可是我难受啊。好了，别喊了。自己慢慢养着。不是一天比一天好吗？ 慢点就慢点吧。
前些时候，我已经爬上了山顶，像好人一样的生活，冷不防，被兜屁股一脚给踹了下来，一直到了谷底，最低点。不知道是哪错了。也许那都没错。只是生命自身的波动。
癌症患者，她所面临的真的不仅仅是一时的痛苦和彷徨。她一辈子在与狼共舞。不身历其境，很难体味其中的滋味。和谁讨论这件事都是没有意义的。有意义的是自己要真正能够与狼共舞。要在病痛中保持好心情，呵呵，像不像在说胡话？但这真的是需要自己做到的事情。我发现，自己是这样的，我是个很容易哼哼唧唧，多愁善感的人，但左右看看，发现这都不顶事，咬咬牙，眨眨眼睛，自己开始认真地往前走了。现在又到了这个时刻。真正能够丞救我的人是自己。
今天，刚接到一个消息，又一个和我一样的乳癌病人，两年后肺转移，昨天走了。看着这信息。我呆呆地愣在那里。突然间想到我爸爸当年听到他的老朋友相继去世时的那份沉默。我今天也是的，兔死狐悲呀，我就是那个心里惶惶的狐狸。但是，那些前些天在枪击事件中丧生的14个人呢？好多年轻人啊。其实，人不知道什么时候就走了。人来到这世界上是偶然的，但离开却是必然的。想到此，也轻松了。
觉得自己可笑的事儿多啦。昨天中午大概吃少了，到了晚饭前，怎么这么虚弱啊，一边炒菜，一边想，我有肋下有点疼，肝吧？也不管锅里的菜了，关了火，就Google，乳腺癌肝转移，哇，一大片文章啊，9个月就肝转移死了的。我就摆着指头算，我八个月了，呀…这… 吃完饭，难受劲儿全没了，老游说，你就是饿的。我说，对，我不觉得是肝转移了。哈哈哈。有时候偷偷想，咿？老游怎么对我这么nice啊，是不是我好日无多了？ 哈哈哈。人那。。。
冬日温暖的阳光，安安静静地洒在键盘上，悄悄的伴着我噼噼啪啪打字声。眯着眼睛向外望去，呼呼的风声，但并不妨害我这室内的静谧。这个瞬间是美好的。不难受，不冷也不热，没有忧愁和担心。真想把时间凝固在这一刻。嗯，下一刻也是美好的。尽情的去享受这些时刻吧。生命是无常的，随着生命的律动漂流吧，好的时候，就好好享受，坏的时候，就尽可能的乐观。有些事情，就交给老天爷吧。
与狼共舞，嘿，没准咱这还跳出一个优美而独特的双人舞呢！如果生命是一副逐渐完成的油画，我希望到死的时候，她是一副优美和谐的画卷。快乐的活着，这便成了我现在的主要目标。
