我的两个小孩，每天的人生就是大把的时间无事可做。吃，跑，玩，哭，爬，睡，穿脱衣服鞋袜。就是这些。反观我们两个中年人，真是诸多辛苦。。。。。。。。。。
最辛苦的，还是不知道重点。
说真的，快四十岁的人生，啥是重点？看到这篇的人来说说，指导一下我这迷茫的人生？
每天庸庸碌碌，来回都是这几样事情。父母，孩子，工作－－－－－什么工作，说白了就是钱。自己的身体健康。健康这个事情是，没事的时候都没事，最好没事。若是有问题，那就压过其他的一切问题。其他的，人到中年，心情什么的不是重要的。忙到没时间考虑心情问题精神问题了。
父母年纪变大，好像是两颗不定时炸弹。健康问题随时可以引爆。他们担心人民币汇率问题，怕一生积蓄化成泥水。生命长度和存款数额似乎没有什么完美搭配。最好是钱足够。他们心心念念逼问要如何处理养老问题。我有什么答案？没有。无解。百分之七八十以上的一代移民还没有把父母弄过来过舒服生活的能力。我也一样。到这里来比在家乡小城镇舒服？那是万万不可能的。隔着太平洋养老？考虑到子欲养而亲不待这句话的魔力，每次有类似的问题出现这句话一定会出现。我啥时候会有时间养他们？至少小孩走出家门吧。其实也有父母欲养而小孩不待。而且是个更现实的问题。我就是。我小时候需要父母的时候，他们给我丢到一边，忙着上班。或者号称忙着上班。然后等到我不用他们管了，念大学了走人了。咣当，他们该下岗的也下岗了。他们二十年无所事事。可我却要倒霉到童年没父母。子欲养而亲不待这回事，怎么看？如果把自己放到当时的鞋子里，再回过头做一遍，自认为也没能力做更好就行了。后悔没用。跟一切的事情一样。让我父母回头再来一遍，他们也还是丢我出去。这是现实所迫，自己的价值观决定的取舍。
我妈妈的精神问题，多年以来老爸基本上就照精神病来对待她。也确实没法子。由此而导致的，老爸的另类问题。这种中老年的黄昏婚外恋与其说是出轨不如说是没法子。对于我来说，承认自己老妈是精神不正常似乎很困难。她也绝不会自己走去弄个诊断来给自己戴上这个帽子。日常生活也能应付。就是整天照周围人发狠。我也觉得，她介于正常跟不正常之间。就是作的太太太过头了。一辈子完全收不住。打个不恰当的比方，就是穷人要吃燕窝，不吃燕窝就宁可饿死那个劲头。
怎么搞这个父母养老问题，我也是一点没办法。而且这事情，说白了最主要的是命，其次是钱－－雇人，医药，生活必需的房子等等，再次才是个人的力气。所以这事，就是被动。我没法子让我妈不骂人，也没法子让我爸不骂人。老爸的婚外事故，乍听见的时候觉得有些恶心。但是若是这个外面的人照顾老先生终老呢？也不是没可能。前头毕竟有点感情，大致比养老院强。那得感谢人家。外加付很多的钱。这绝对是福气。即使不像某大师那么福气，对我们做下一辈的来说，那是阿弥托佛的事情。
但是，无论怎样解释，这事情永远是胸口一块大石头，而且越来越沉重。所谓道德感的压迫就是如此。即使你做了所有能做的，你没法不觉得自己应该能做更多。反正就是永远是子欲养亲不待，就是给你一愧疚，永远不能心理平衡。而且一代一代就都得愧疚。我妈还觉得自己欠了父母的。这是传统文化，只要下一辈活得比长辈长，就得有这些不痛快才正常。除非，长辈是老寿星活过一百来岁的。周围是有一些这样的寿星案例。
小孩说起来是未来的希望，可我真是没什么力气为未来做什么了。赚钱就用光了基本上所有的力气，剩下的一些照顾她们的日常生活还不够。她们学不学习，将来要干什么，我是没力气管了。对小的小孩的照顾，更是力不从心。时间，精神两方面都跟不上。真的。为什么？因为我隐隐的觉得，她们最终成长成什么样的人，我都有可能看不到。这么说因为最近身体出了毛病。
自己以前有一种呼吸方面的问题。许多年没事了。谁料到最近一查，功能方面还挺不怎么样。尽管人没什么感觉的，可这个消息不免令心情沮丧，贴切一点说是灰心丧气。为了这个问题，买了好些东西来安慰自己。都是些小衣服鞋子包什么的。其实不免浪费钱。
这个健康问题是个大问题，说都觉得没力气说。若是小孩子，哭起来只是让人觉得可爱可怜。可是中年人的抱怨，无一例外的让人感到厌烦。忍住不说是个修行。因为大部分的事，抱怨解决不了。抱怨解决不了自己的健康问题。
说到心态，发现最近越来越多的老年心态。比如说，看见谁谁60多还像28，就觉得还有安慰。比如见缝插针的说考虑生死的问题，在公交车上琢磨以后的墓地是不是要有棵大树在旁边。想到形神皆散，着实很可怕很可怕。甚至想到小的小孩看上去手上生命线可真不算悠长。现在长得多么可爱。想到若是退休了，除了奔医生哪儿给人家送copay还要干点什么。想到若是中年意料之外的事情发生，怎么样保全一点家庭比较好。等等。这种挥之不去的沉沉暮气，越来越浓重的笼罩着头顶。甚至有出去吃一顿饭，也想着其实何必糟蹋这么样子好看的食物。能吃就行了。最近的减肥也有些懈怠，牙齿咀嚼的时候，头脑容易放空。轻松一些。
可是如此这般，昨晚睡不着了。看书学习是一方面，另外的，就是种种事物萦绕。今年的万圣节，也还没有装饰。实在不能再等了。这已经是最后一个礼拜。要跟老公换书房。我要到他那个小间。这样又还要收拾。另外感恩节要收拾储藏室了。已经无比的乱了。股票不知道要跌到哪里去。ibb竟然又复入水。投资多少开始不妙啊。今天来了，真是沉不下心去看书。工作的事情又来催。唉，我未必是被生活打趴下的，恐怕多半是被吓死的。最近看那本谁动了我的奶酪的老鸡汤。还真的是，没有了那两只小老鼠的无所畏惧。
最近的体重秤的不是很频繁了，应该在148 lbs左右晃动。
说不能抱怨，结果还是在唠叨。这些年来，朋友是一个不剩了。除了工作上认识说话的人，就是心理医生。我不用社交网络，除了偶尔写写blog，也不表达自己的生活／心境。没那个时间。也不关心别人，似乎没那个力气。。。。。。。除了毫无意义的八卦看一看。其余的，都省略了。
人到中年，真不知道什么是重要的。看别人打扮，也觉得应该。但自己连减肥都还没成功。打扮的基础都没有。生活和形象都无亮点。总之，活得浑浑噩噩是什么意思，如今总算是身临其境的体会到了。
