这部电视剧里的这对奇葩男女的恋爱行为，男人吃闲饭等等生活方式， 不是我们思考的内容。他们的契约化的方式倒是给了我们启发。
这里所谈的男女/婚姻契约化与西方的婚前协议有所不同。
婚前协议是为了财产， 这里所说的契约，更多是针对如何一起生活相处的具体方式提出协商。
我们都认同，婚姻是一个互惠互利的关系，不过是建立在两情相悦的基础上。
既然是互惠互利的关系， 除了满足彼此生活，经济和社交上的利益外， 心灵的需求也需要互惠互利的。
契约目的是为了更好地满足彼此的需求，内容可以包罗万象， 只要对维持一个关系有益处的， 都可以提出来商议。
可以具体到生活中的大小事件：包括孩子教育或养育方式，饮食方式，休闲方式， 访问双方家庭的频率， 性爱的方式等等。
但原则是这些事件必须关乎两个人的重要需求。一些鸡毛蒜皮的小事，两人都不在乎的， 不必商议。
人类的本性是为了追求快乐， 两个陌生人因为两情相悦选择在一起或一起生活，期望在一起的生活能更加快乐！
有许多人恐婚或不想结婚或的原因是，两人生活并不能保证比一人生活更快乐。 假如两人在一起肯定能更快乐，更幸福， 恐怕全民都想要结婚了， 没有单身和离婚了。
我们每个人都有至少20年的生活的历史背景，每个人的人生经历，喜好，性格，生活方式，人生目标或梦想都不同，隐藏在心灵深处的伤口也是各色各样的，难于愈合的。两个几乎是陌生人的亲密关系简直是个冒险的开始， 假如要一起生活， 更是一个高强度的地震的开始。
我们的文化， 或说亚洲文化， 都羞于把自己真正想要的需要通过语言表达出来， 双方必须要有猜心术， 才可以了解对方的需求。
人类又是那么复杂的情感动物，人性的内在需求有时又那么微妙， 我们以为我们了解对方， 但生活在一个屋檐下，双栖双宿，朝夕相处，纠缠夹杂，即使是挤牙膏的方式的不同都可能引发一个关系/婚姻的危机。
水乳交融毕竟是少数， 大多数婚姻是一场忍耐，妥协或同床异梦的家庭情景剧。每个长期关系或婚姻都是千孔百疮的。
这样一团浆糊， 或一笔糊涂账，到最后双方都感到自己的需要没有被满足，发生矛盾， 要通过争吵来沟通，或隐忍了但出轨到到外面去寻求满足，往往消耗了原有的感情。
传统上男女双方沟通方式如下：
-让对方猜。 对方是高情商的， 可能知道通过察言观色来取悦与对方；低情商的， 一方的需求没有被满足， 心里恨得咬牙切齿地， 另一方还一头雾水呢。
-作：迂回曲折地通过作让对方知道她的需要没有得到满足。
-冷战：用冷淡， 疏远， 拒绝来惩罚对方没有满足自己的需求。
-争吵：直接发泄不满，让对方知道他的需要没有得到满足， 而且受伤了。
-妥协， 无数次的妥协，变成无奈和沮丧
所以通过协商彼此把心里的需求， 需要对方配合的， 告诉对方，双方尽量满足， 签订这样一个关系的契约非但明智有益， 而且应该是个必须。
每个人都有一些重要的对他/她而言是一些情感上的hot button， 会刺激到他/她的情感敏感点， 轻则则引起感情不快重则则会引发长期怨恨心结， 甚至导致感情破裂。
比如说， 对我而言， 我有机场情结， 我外出回家或出国时， 希望我的家人尽可能接送我。
曾经因为一次机场接机事件，成为我与一位男友分手的导火线。
那么机场接送对于我意味着什么？
-我有家人接机，我被关怀着，被爱着……
-一个人愿意化时间开车去繁忙的机场接送我， 他在乎我。
反之，过去的我会想：
我感到孤单，没人在乎我， 这个城市里究竟我有亲人吗？他在乎我吗？
这来自于幼年的一次感觉孤单的经历。尽管现在已治愈了自己， 但仍旧是对我来说重要的一件事。
对对方而言， 是“我有时间去跑一趟机场”或“我正好没有时间， 抱歉， 你请别人吧”的小事。
我以为对方应该明白这点对于我很重要，可惜对方没有猜心术，他当然不明白！
假如在商量我们的关系契约时， 我会告诉我的男伴这点对于我来说很重要，对方自然会尽力。
而对于有些男人来说， 他的女伴要重视他的家人和朋友的关系，而且要与他们搞好关系， 才是他的理想女人。
当你融入他的家庭，他认为：
-你接纳了他， 与他的家庭
-你在乎他， 你珍惜他
曾经有男友邀请我去见他的在美国的父母，一起度个长周末。由于某个原因，我没多加考虑就谢绝了。没想到这后来成为我们分手的一个原因， 因为他觉得我拒绝了他这个人和他的家庭！
假如他告诉我， 成为他家庭的一部分， 需要定期参与他的家庭聚会， 是他的重要需求，我肯定会比较慎重，不会轻易谢绝。假如有契约， 这些都会让对方明白，甚至可以定下与对方家庭见面的频率次数等细节。
当时的成熟度不高导致不懂得沟通， 可惜了。
女友伶喜欢含蓄的亲密关系，却多次与男友分手， 她抱怨她遇到的男人都不解风情， 她的需求没有得到满足。 比如她喜欢开车兜风， 去小镇看风景等， 对方刚开始还陪她几次，后来就懒得去了。
于是她开始不满，各种“作”，冷淡，就是不说出心里话，终于把对方赶跑了。
尽管两人兴趣不同，假如她在关系初期就明明白白告诉对方，她希望每两周至少出去一次看风景，定期去户外接近自然是她的重要的心灵需求之一，是能够让她快乐的事情，他明白了这是可以取悦她的一个方式， 他自然愿意陪她去。
且伶也让对方告诉她他的重要需求， 比如，他喜欢定期上餐馆享受美食，一起看个不错的电影， 她也会尽力去满足他。
但我们都习惯于让对方猜，自己羞羞答答地，而又内心煎熬，这才导致亲密关系的复杂化，严重地， 导致失败。
亚洲文化的羞羞答答，喜欢猜心术， 是二性关系的破裂的主要原因之一
我们都期望对方“懂事”， 有个”懂事”的伴侣。
所谓的“懂事”期望， 是我们自己不懂得沟通，告诉对方自己独特的需求，却期望对方精通猜心术！
这才是我们这个社会的普遍的奇怪认知。 每个人都有其独特的人生经历，导致他有其独特的个人需求，不好好沟通， 你的伴侣怎么了解你呢？
当然不可否认人的有些需求是共通的，可以猜到的，涉及到EQ高低的问题。 但有些人的个性的东西， EQ再高也猜不到的。
梭罗说：“许多人在平静的绝望中度过一生”。
我想说， 许多人在关系或婚姻的平静的绝望中度过一生。 见过几个朋友的婚姻就是如此， 一潭死水， 双方却宁死拒绝沟通。
签订一个契约，可以用于所有的关系， 不仅是婚姻， 而且可以用于约会， 男女情人，母女关系， 甚至婆媳关系。比如后面会介绍的韩剧里， 女律师儿媳与婆婆建立了一个契约， 双方约定相处方式， 两人后来相处愉快。
这样的契约有时也可以不必是太正式的约定， 有时甚至口头也可以， 关键是要有沟通并且去约定这样一个意识。
下面继续这个日剧的剧情：
日剧《约会，恋爱为何物？》
尽管他们的订婚被认可了，但依子的父亲还是不放心， 单独约见谷口， 责问了他。
谷口很难像在被其他人面前那样理直气壮， 毕竟在日本社会男人吃软饭， 也是一件不光彩的事情。也许是良心发现，最终他退出了婚约。
这时两个暗恋他们的人乘机闯进他们的生活，他们尝试分别与他们恋爱， 很努力地约会， 很快也到了谈婚论嫁的地步。
在这个过程中，依子与 谷口却每天电话联络， 彼此鼓励加油，成为对方的恋爱顾问。几经周折， 他们的约会对象发现他们两人频繁在接触，彼此关怀， 逼着他们承认， 他们才是真正的一对。
这时谷口发现依子其实是用“不想恋爱”来掩盖她内心深处的“想要恋爱”想法， 用婚姻契约来隐藏自己的内心。
结果他们还真的有些恋爱了。 他们尝试重新开始约会。
重新签订契约。
一起赏樱花
