做父母的最希望的就是儿女乖巧听话温良恭顺。谈叛逆色变，所以青春期叛逆，就成了不省心和坏孩子的标签。
然而“叛逆”却往往是青少年健康成长过程中的必经之路。
父母有没有扪心自问，孩子的叛逆，是不是因为对强权的反抗？对不尊重的反弹？对随意践踏孩子自尊的呐喊？是不是因为孩子有自己的思想？对父母语言暴力的反驳？
自由民主平等，是美国的立国根本。每个人都是独立的个体。 但在家里，做父母的是不是仍然延续从中国带来的老黄历？天下没有不是的父母；父母的权威不容挑战；听话的孩子才是好孩子；父母是太阳是永不落的大英帝国；你现在恨我没关系，但总有一天你会明白。多少中国家长会借用这些话充当尚方宝剑，然后心安理得的按照自己的意愿名正言顺的对孩子任意打压，逼迫操控，指责谩骂。
不允许顶嘴。
这是我小时候还有我的许多朋友们小时候家里的规矩。父母老师的话，就是圣旨，就是正义。低眉顺眼绝对服从，才是好儿女好学生的标准姿势。
然而，在心里头，真的是这样温良恭俭让吗？
非也。
为了避免冲突和不必要的麻烦，我们只好慢慢训练出阳奉阴违报喜不报忧的应对策略。少说或干脆顾左右而言他，根本不讨论不暴露自己内心真实的想法，才可以安全的免予成为被批斗的对象。
许多中国人在美国的职场上晋升受阻，其中很大的原因也与永远习惯做那个没有观点没有声音的棉团有关。不敢站队，不敢发声，不敢尝试，不敢发表自己真实的想法，企图两面讨好八面玲珑，以自保为终生奋斗的目标。但是，到头来却是只知埋头苦干，毫无特点，没有性格，没有立场，没有态度，没有担当，难以委予重任。即使到了美国，许多中国人的家庭也是继续延续中国学校的惯性教育，致力于培养标准的乖乖的唯权威适从的小绵羊。
尊重权威，但不必对权威卑躬屈膝。
所以，当你有个叛逆的孩子，真的要恭喜你。最起码，Ta敢于说出自己真实的想法。 也许这个真实的想法并不是父母想要的，甚至与父母的期望完全相违背。但是，这是Ta向你敞开的一道心门，是开启亲子沟通的机会，是照进心间的一束光，是通往相知相互理解的桥梁。
抱怨之下，可能埋着真实的想法，反抗之下，可能藏着沟通的契机。
良好的亲子关系，父母不仅知道说什么，特别重要的是，还要知道不说什么。
父母说的话，可以教导孩子引导孩子。然而，不说什么，却可以保证保持界限，尊重孩子的私人空间，保护孩子的自尊不被践踏。青春期的孩子，有时因为不知如何处理遇到的难题，不安，焦虑，压力和沮丧的情绪，而会耍态度和缺乏耐心。如果父母能够透过现象看本质，看到孩子内心的虚弱，并耐心倾听孩子内心真正的需求，父母就不会轻易对孩子的所谓“叛逆”，出现过度的反应。
十六七岁的孩子尤其男孩，身体已经长成大人的样子，但脑子还没有完全发育完毕，通俗的说法是，有些脑回路还没有接通。从生理角度说，还未发育完全。所以，这个时期的男孩，往往表现的眼高手低，色厉内荏，表面坚强内心脆弱，敏感而自尊。即充满信心，又担心未来，理想和现实有着很大的距离。他们自以为可以掌控一切，却又表现的无计可施。
我曾被我家二少，气的肝火旺盛火冒三丈。他在忙着玩游戏或在网上与朋友聊天时，让他帮忙打扫卫生倒垃圾，一定会胆大包天的说No。后来，与他诚恳的促膝谈心才明白，原来他说的No，并不是懒惰或专门与我作对。他真正的意思是，“等一会儿”， “我会做，但不是“现在马上立刻”。
他的问题是，没有学会准确而有效的表达自己真正的意思。而我的问题是，需要耐心了解他真实的想法。
父母不要做一点就着的汽油筒，而是要做润物细无声的春雨。
任何良好的人际关系，包括亲子关系，都需要非暴力沟通的技巧。尤其与青春期孩子打交道，最好提前计划，让孩子有个心理准备。是现在马上立刻十万火急，还是10分钟以后，30分钟以后。每次需要孩子帮忙，使用请求的语气和态度，得到正面的回应，远远高于命令恼火和声色俱厉的效果。
叛逆的孩子，往往有自己的想法。父母切记，不能将叛逆的孩子一概而论一棍子打死。其实，这样的孩子是非常难得和宝贵的。他们冒着被惩罚被修理的风险，不畏强权和压制，敢于发表自己的反对意见。不会为了讨好和贪图一时的平静，而轻易放弃自己的权力。也不会为了，表面的和谐而轻易放弃自己的主见。父母以暴制暴的结果，只会两败俱伤，或许可能出现悲剧的结果。
今年上半年，洛杉矶发生的儿子杀死母亲刺伤父亲的事件，本可以避免。然而，惨案发生，母亲死在儿子的刀下，儿子的后半生也将在监狱度过。一出悲剧，两败俱伤，家破人亡。
圣经里有句话，父母不要惹儿女的气。就是劝告父母不能与孩子治气。
养育孩子的目的，是培养他们成为健康快乐通情达理和对社会有用的人。然而与孩子治气，争个你死我活，是完全违背这一宗旨的。 许多父母，将孩子的业余生活全部占满，根本不给孩子留有发展自己的爱好和建立自己健康快乐心理体系的机会，好像有王位要紧迫的传给孩子，以未来登基国王的身份来全方位密集培养。 可是，这种急功近利培养出来的王位继承人，往往没有自己的主见和人生方向，犹如无壳的蜗牛，走出校门进入真正的社会，一把盐就崩溃了。
真正成功的父母，会花精力努力经营自己和婚姻，为孩子营造一个平和安全自由民主的家庭环境，而不是不管孩子内心真正的想法，真正的特长，是否认同，拼上老命规划孩子的前途，掌控孩子的未来。 孩子小的时候，父母说一不二具有绝对权威，为了得到父母的爱和喜欢，孩子唯一的出路只能是顺从。但当孩子渐长，有了自己的思想和看问题的角度，并在学校和朋友的家中，看到别人的父母以尊重和理解对待孩子，那么，父母高高在上自以为是的时代就会过去，与孩子产生冲突的机会就来临了。
前段时间，读到一个常春藤女博士和母亲发生口角，她问了句：“我是不是永远都没办法让你满意？” 母亲回答：“你觉得自己做得很好吗？” 女博士一翻身就跳下了阳台。
如果时光可以倒流，这个母亲还会继续对女儿的质问置若罔闻吗？ 母亲近乎苛刻的要求和期待，以及这种与母亲之间扭曲的家庭关系，让她的内心长期处于压抑状态，即便是受过高等教育也无法摆脱。
良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。
生气时的恶言恶语尤为伤人，生气时的决定更可能毁掉一个人。
今年年初Frances McDormand主演并获得奥斯卡最佳女主角奖的电影《三块广告牌》里有这样一个情节，一天晚上，母亲和女儿吵架。
女儿气愤地问：“我能借车吗？”
母亲生气地回答：“不能，为什么你就不能走路去？”
女儿更愤怒地说：“好，我走路去，你知道吗，我希望我在半路被强奸！”
母亲接着喊着对女儿说：“我也希望你在半路被强奸！”
争吵之后，女儿晚上孤身一个人出了门。 不幸地是，一语成谶，女儿真的在路上遇害并被烧死在一块废弃的广告牌下。
一念地狱，一念天堂。
我们太多的父母，常常责备孩子不听话。 却未曾反思，其实自己从来就没有好好听过孩子说话。我们常常只愿意听到自己想听到的东西，而忽视其它真相。
很多时候，孩子之所以与父母争吵，是因为他们的负面情绪需要出口。否则，压抑在内心，就会慢慢累积而造成对身体和精神的双重伤害。所以，与其禁止孩子抱怨发牢骚发脾气，不如引导孩子发现一些可能的出口，这些出口可能是兴趣爱好，也可以是体育健身，反正需要孩子热情似火全情投入的活动，都可以将孩子的负面情绪慢慢消耗掉。
电脑游戏这件事，一直是我极端反对的。我曾经认为，电脑游戏是荒废学业过度成瘾的祸根。然而，二少在开车与我聊天中，说出他的心声，“我们高中生，是真的有压力和烦恼的。为什么学生会有周末？就是让我们放松和休息啊。”
呵呵，听起来很有道理！然鹅，休想给老妈洗脑。好吧，暂且同意适当的电脑游戏是可以放松和休息的。
与二少每天朝夕相处，我给自己制定的特别的任务和学习目标，就是倾听。像朋友一样的倾听，带着理解善意和耐心的态度倾听。无论听到什么，我都会义正词严时刻严肃认真的告诫自己，不可以随便抢占父母权威和道德的至高点开始扫射和围剿。而是开启自由讨论模式。二少正在学习开车，所以，我们每天在车上一起开车上学放学，参加训练，往返至少需要一两个小时。这一两个小时，也成了我们谈心的宝贵时光。
其实，我们在许多问题上的看法都有分歧，他的幼稚片面固执和自以为是就像大部分这个年龄的少年一样。我们每个人都曾从这种无知无畏的年龄走过来，所以，父母要允许孩子做他们这个年龄本来的样子。虽然有时很可笑很令人难以理解，父母也绝不能急躁冒进，还没听清就作出过激反应。即使是血浓于水的亲子关系，也会导致破裂和毁坏，甚至难以修复。
我们开放讨论很多话题，对一部电影的看法，如何与女孩相处，对突发新闻的评论，怎样看待自己的分数，家务活的分配，他对自己及家庭的责任，等等。我们常常使出吃奶的力气引经据典辩论的口沫横飞，但却不会轻易的擦枪走火争吵使气翻脸。因为，父母必须清醒自己的角色和目标，辩论不是为了输赢，而是为了彼此了解，顺畅沟通。
每个人都有自己的观点和看法，要尊重和保护孩子捍卫自己观点的勇气和信心。重要的是父母必须要对沟通的基调负责，轻松愉快幽默开心鼓励肯定，而不是趁机胁迫和掌控气急败坏口不择言人参公鸡。父母伤了孩子的自尊心和信任度，无异于自毁长城亲手摧毁沟通的桥梁。
就如与好朋友之间的谈话，当我们自己说出沮丧和烦恼的心事时，我们期待理解和共鸣而不是一顿斥责嘲笑和打压。
与青春期孩子相处的重要功课是，无论如何必须要让孩子感觉“安全”，并取得孩子的信任。Ta无论说出什么想法和意愿，都值得被尊重被理解。想法和意愿没有高下之分，只有解决的方案和应对的方法不同。
青春期少年能够与父母交流甚至抱怨，是孩子赠予父母了解他们内心的礼物和钥匙，就像一扇窗口，父母可以通过用心倾听，看到他们内心真正的需要，挣扎，烦恼和压力。
只有了解了孩子内心真正的想法，父母才能有效的帮助和陪伴孩子顺利的通过过山车一样的青春期。
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