都说被父母宠坏的孩子是自私的。

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最近经常梦到妈妈,可能是日有所思夜有所想的缘故。

我是家里最小的孩子,我上托儿所的时候,大姐就上大学了。妈妈也许是年轻时,对姐姐们为家庭的付出感到愧疚,所以在她们面前总是觉得亏欠,她本就是一个性格温和的人,不会管教孩子,也不懂清规戒律,所以姐姐们都没有在严厉和拘束的环境中成长,从小就独立分担家务,照顾妹妹,我其实是在我的这些”姐姐妈妈“的看护中长大。所以,我与她们没有那种姐妹之间无拘无束的感觉,她们很高大上,在家里可以为父母做主,我几乎没有存在感,所有的事与我无关,我倒落下了清闲。

我比姐姐们运气好,改革开放后,父母挣了不少钱,是最早的万元户那批。我从没缺过钱,上大学在食堂吃小炒,买时髦的衣服,过得无忧无虑。我妈为了补偿姐姐们对家庭的贡献,把自己的养老钱平均分开,放到姐姐的名下存入银行,本金将来归还,利息归她们所有,这样也让她们在自己的家里有了更多的话语权。我已经习惯了没有存在感,也不惦念这些。我需要钱的时候,我妈从来都是无条件的提供,我也不需要有啥欲望。

我妈对我好,是因为年龄大了才懂得疼孩子的缘故吧?年轻的时候工作忙,积极上进,把家庭置之度外,也许后来觉悟了也后悔了,加之我小时候体弱多病,就格外的对我偏爱一些。姐姐们一致认为我妈偏心,但也就是说说,有什么事,我妈一发话,也都积极帮忙,所以,我好像为家庭的贡献比她们少很多,但我当时不觉得理亏,觉得是生的逢时,还可以为我妈提供情绪价值,是她的开心果。所以,在家里像一块小滚刀肉,犯浑耍赖理所应当,现在一想起这些,觉得挺不是东西的。

姐姐们挂在嘴边的话就是:”妈对你最好,我们都没有你的待遇“,我也不敢反驳,但装没听见。反正我也习惯了任性,因为有我妈的袒护。她们要是想控制我,我就反抗,我妈总给我撑腰。

都说从小宠大的孩子没良心,但我应是例外,我对我妈特好,是那种有心灵感应的好,心疼她,怕她生气为难。为了让我姐姐对我妈更好,我帮她们把孩子办到国外留学。我出国时我妈给我一万美金,我没要,只是想自己出去闯,别人能活下来我也饿不死。其实就是不想让她们对我妈有意见。我每次回国花挺多钱买礼物贿赂她们,看到她们对我妈特别孝顺,我高兴的同时,还总想认为,是不是我也有点功劳? 我就职后,也一直定期给父母寄钱,他们虽从来不花,但是也是一种精神安慰。也觉得没机会照顾父母,与出力的相比,寄钱是最轻松的行为,也可以安慰自己。我也感恩我有家人的爱护和分担责任,我可以轻装上阵,是因为有她们负重前行。

经常看到网上有一种说法:“父母最宠爱的孩子是最自私的”,这其实是一种偏见,我不自私,也不贪财。她们也集体为我平反,说我对别人的事不走心,就对妈妈好,也算我妈没白疼我。父母去世后,每个人都有一份财产,但我放弃了,就是觉得自己好像没做什么具体的事,在父母身边的孩子真的很辛苦,24小时随叫随到,没有办法逃避,这也是国外的人无法比拟的。

我喜欢待在舒适圈,有一点压力就很烦,可能是因为从小在家里不承担责任的缘故。就像投资理财的概念一直都有,但实际操作起来,就觉得熬心血,费精神,太麻烦,就是没有坚持下去,失去了很多机会,但觉得没有那些烦心事,真的太幸福了。好在我的性格不争不抢,总是有贵人相助,虽胸无大志,但也衣食无忧,是”老婆孩子热炕头“的小确幸。人生也许就是这样:没有额外的欲望就会活的简单踏实。

cager812 发表评论于
你不懂什么叫“概率”,“正态分布”等等。
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