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晚上,从大概5点到刚才,8点,一直在研究海子. 我的思维处在一种尚未分辨的朦胧状态,对于他,就像我在给朋友的信上说的一样,一字一句的分析只能把通向他的路堵死. 当然,我不赞成说我的方式就是最直接的. 我曾经相当理性过; 我曾经当过"理"的仆役; 我曾经没有感受到自己的存在. 有很多想法不断涌出,堵也堵不住,所以干脆后来我就没有再尝试着去赌,任河流. 然而后来我发现,文字成为了思维的障碍,在某种程度上.思维跳跃穿梭于合乎常理之外的时候,甚至带来些许感受,新的,有的时候给我的冲击很大.
"游戏"喜欢玩文字游戏,我没有告诉他掉书袋子在咱中国是使人不齿的. 当然我懂他.他从小编程长大,他是纯理性的,愈是这样,当他受到情感冲击的时候,反应就特别强烈.
这个夜晚是个柔和的夜晚.我自己把头发烫卷了, 对着粘在冰箱上的小红镜子看着自己的脸, 白,而且丰润, 小小的涟漪在发间流淌, 淅淅倏倏的听见它们拍打光洁的脚丫. 这个夜晚很美丽, 我有一整栏盒子的曲奇,只吃了一小份, 我的茶壶就挨着我的绿花被单,我有一大纸袋子的橘子,是红红的硬皮的橘子, 酸得可爱的; 我有绿色的指甲油, 一直秘密的发出奇异的光, 游戏买给我的水仙花就睡在我的床下, 一共有三株, 花蕾还在无知的沉睡, 无知. 我的圣诞老人坐在暖炉上寂寞地等待着圣诞, 等待着我给他什么惊喜. 我不明白这样的一个夜晚,我为什么会害怕, 我会害怕什么. 我用粉红的浴巾包着赤裸的身体, 如果夜的流逝让我哀伤, 就让我这样静静的呆着,度过一个伤逝的夜晚.
然而我不会, 也不能, 当然也不愿. 夜的流失伴随的总不是永久的孤寂. 人愈多的境地, 我愈觉得孤寂. 我把东西抓得愈紧,就愈怕会失去. 然而错的总不在事,而在人,在我. 东西会失去是因为我错误的认为东西是我的,错误的认为是我的就不应当失去.
是我的我却那么不在乎, 就像这夜. 夜是我的, 不论白天怎么来,不论入侵者在白天怎么侵略我的心灵, 夜总会来. 而夜是美的.
