生不生孩子的思辨

一直不太喜欢孩子，而且对生孩子有极大的畏惧感。我对女人们津津乐道地谈论孩子很排斥，每次听到我就觉得她们完了，没有自己了，把灵魂抽干，成了那个小娃娃的哺乳者和守卫者。尤其是看到那些婴儿车后放肆地膨胀了的臀部，我便心酸不已。我想我要不是极端的自私就是极端的脆弱，要么就是悲剧意识太强，反正我是那么地害怕自己从生活的舞台上退下来，成了小孩子的追捧者，那么地害怕那个美丽的没有一丝瑕癖的小人儿站在我面前，映照出我日晒风蚀，千疮百孔的面容，那么地害怕签下那不可逆转的 18 年全职保姆的契约。

我知道我知道，我这样的想法真是违反人伦天性，大逆不道啊。先认罪。成为妈妈的姐妹们砸石头吧，我都接着。当然，要是人人都像我这样想，人类恐怕早就灭绝了。幸亏我这样的败类还只是一小撮，所以人类才得以发扬光大繁荣昌盛至今。繁殖这个密码应该是写进了每个人的基因了，要不然，哪个玩性正浓的年轻人会甘心情愿地为人类的繁衍生息投入那么多精力和财力却还乐此不疲呢？

想来可能我基因里的这条密码肯定没写好，或者是乱码了。这个多年坚守着自己平平的肚子，职场中苦苦地拼杀，生活里尽情地玩乐，就是不让要自己成为一个头发东倒西歪、衣袖上沾着饭粒的妈妈。但如今放眼一看，同学们都有了下一代，有的三个娃都做成了。北京乡下的一个远房表弟与我同龄，儿子居然已经 18 岁了，要是也轮回父亲的命运的话，也该成亲造娃了。唉，我躲来躲去经年，却还是逃不掉这悲惨的宿命：时光无情，俺已经成了姥姥辈的人物。

老妈那天语重心长地告诉我这个消息的时候，我隐约地感到了她对我至今还不潜心造人难掩的叹息。想起来每次见到她时，鬓角不断增加的白发，我忽然感到很歉疚 — 老妈给了我人生的接力棒，我就这么自顾自地不传了，不仗义。看来，是该好好修理一下我的密码的时候了，希望不久我就能在心灵上捕捉到母性的万丈光芒，甘心投入到妈妈的行列里。