过分保护自己？
好多东西曾经想要说， 26号遇到师妹， 没有变化却非常果断的温柔师妹， 27号遇到个性非常要强的曾经非常看不起我的同学和一个非常幽默帅气的高中同学， 一直想写写， 一直都懒。 好像日子也就是这样， 如果老是记录， 是的， 不会忘记， 可是也不会有真的去经历， 尽量的去经历了。
有些东西是摆在自己内心深处的， 这些， 就不是逃避或者简单的记录， 而是真的探究。 也许， 这些才是真的让我去记录的原因， 当然， 也可能只是因为我现在吃饱了温暖了且有空吧。 ^_^。
House说， 你做错了事情， 就是错了。 做对了， 就是对了。 如果错了， 告诉自己不要紧， 如果对了， 告诉自己也没什么， 就是颠倒是非。 I think what I do, what you do matters. He should not sleep well at night than I do.
一阵感动。 其实我是认可这个的。 不是说自己原谅自己， 就可以说没事了。 事情发生了的， 就是发生了。 不是一个道歉， 一个原谅， 可以解决任何问题。 如果你在乎， 如果你关注， 你就不要犯这个错误。 犯了错的， 就要suffer from it。 无可选择。 这样其实我认为是真正的人性。 让人敬佩。 感觉如果一辈子， 能遇到一个这样的老师， 就是一件非常值得的事情了。
好了， 稍微讲讲保护自己的问题。 我说过， 我觉得年纪越大， 越难交朋友。 了解自己了， 也了解这个事情， 不是那么单纯。 我不是， 世界也不是。 了解一个人需要时间， 而能否成为真的朋友更需要时间。 太多你遇到的人其实真的只是见面之交。 如果真的需要花那么多时间去做一个成功率那么低的事情， 还不如把自己包裹的好一些， 少受伤来的好。
H，S， Z最近都打电话给我， 唠叨。 认识了那么多年的朋友， 我很庆幸， 一直都陪着我。 N也打给我。 突然觉得， 算了， 不要做朋友了。 只和她说过一次话， 只觉得没有那么容易。 我是一个朋友都没有。 我也非常明白像我这样， 很长时间都不会有朋友。 因为我孤僻。。。。 可是。 我都已经是这样了， 何必为难自己呢。。。。 对不起， 新认识的朋友们。 如果真的有时间， 再说吧。 我想你们也是这样的， ^_^ 我明白～～
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1.4
气死， 又和老妈吵架。 真的每次都是没有什么重要的事情， 可是每次都是真的很火。 今天我忍住了， 没有回嘴。 可是她却一直在骂. 我不是有一个理论说孩子和父母本质上是一样的吗。 well。 我觉得是， 可是我要加油我不要变成我爸爸妈妈那样实在是太极端了。 两个都极端。 其实， 我还是我， 不是任何人的延续。 不是的。 我自己其实在掌控着自己的一切自己做着选择。 其实就是一个独立的人呢。 好吧， 我尽量客观的写。 尽量警告一下自己， 不要这样。
妈妈很容易就发火了。 知道为什么吗。
我告诉她， 我想安排一个旅游， 我们家3个人的旅游， 去欧洲。 可是因为我在美国， 他们在中国。 我就打算我去， 接她们， 旅游， 送她们回中国， 我再回美国。 而因为我的假期有限， 我就提议要不我和她们去北欧， 然后她们再自己参加旅行团玩欧洲， 然后最后安排旅行送她们回中国。
我讲完， 她就开始发火了。 非常火。 大概就是不明白我怎么想问题。 她觉得非常不合理。 觉得烦。 然后就说自己已经很烦了很烦了。 然后就重复这个论点。 烦。 都要站起来摔东西的那种烦。 看她那样， 我当然不能再讲话。 就说不要烦， 开始劝她。 然后她就说你到底明白不明白我很烦，你还说。。。啥的。
我后边想， 她是怕麻烦。 她喜欢所有的东西一万个保险， 在自己的掌控之中。 如果不行， 不保险， 宁愿不作了。 可是这样的出发点， 会让她非常的局限。 能做的东西非常的有限。 我不赞同。 而如果需要劝她做一些事情， 是非常麻烦的。 比如当初我买了电脑， 她好像连续骂了有一周， 买数码摄像机， 她也骂了有两三天。 大概的意思就是她不明白为什么需要为什么要花钱她已经有的东西都已经怎么怎么样好了。 然后不是那种心平气和的说和沟通是发疯了那样的喉啊骂啊的。 她大概就觉得不听她的就是神经病了。
。。。。。。
可是后边证明我是对的呀。 她现在每天都用那个电脑， 每次出去玩都带着摄像机。 她是喜欢的。 只是怕麻烦。
我还记得小时候， 哎呀， 具体是什么事情， 我居然会不记得了。
大概就是知道她们的吵架不断。 总是吵。 大事小事。 关于我的事不关于我的事。 爸爸妈妈总是吵。 关于我的， 我也会吵。 吵完他们之间还要继续吵。 唉。 我真的很累。 也很烦。 ^_^。 我也用了烦这个词了。 我还记得， 我当时就和自己说， 我将来 ， 一定不要那么不幸福。 我要和一个真的理解我， 爱我的人，一起生活。 本身就没有那么多值得生气的事情， 也没有那么多应该吵架的事情。 只是需要多一点点的理解， 和多一些的支持， 事情就可以被解决的。
我很怕， 很怕自己会变成爸爸妈妈的脾气。 真的不好。 因为我知道自己也容易被烦到。 不要千万不要。
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1.6
今天的我起床了， 确没有去工作。 有些怕的感觉， 想要逃避的感觉。 很想和一个能理解我的人说说这些话， 也许一个开导， 我就能好了。 可是， 却没有这样的一个人。 于是自己裹在被子里边， 犹豫了老半天， 还是决定不去。 逃避， 总是容易的。 在家里， 一个人， 就没有人能看到我。 也就没有压力了。有阳光了， 我就把被子再裹紧一点， 这样我的眼睛旁边， 还是黑的。
我觉得我心里边这个逃避的心里占了过半。 于是总是会害怕去面对， 不愿意承认一些自己都知道是事实的东西。 也是这样， 才会2年多还放不下那个不再爱我的人。 也是这样， 才会在一个那么应该忙碌的日子选择什么都不干。
觉得一个人， 真的好孤单。 爸爸妈妈在那么远。 在这个城市， 自己连个朋友都没有。 每天都是一个人。 一个人买菜， 一个人煮饭一个人吃饭。 一个人借书一个人看书一个人做笔记。 然后， 就都不想吃饭不想工作了。 因为， 反正好像都只是为了自己。怎么办啊。
