感觉恋爱和理智恋爱 1
有一种恋爱,叫做感觉恋爱,这种恋爱一开始就没有任何的条件,而是一种感觉,真情,撇开物质条件,时代背景,文化教育,就是两性的爱,就像动物一样的原始,这种情爱,使多少人向往和推崇的理想主义的爱。经典范例在有中国梁山伯与祝英台,在西方罗密欧与朱丽叶。
这种恋爱的背景少了很多的物质和功力,多了很多的浪漫和纯真。这种例子并不少见。
7年前我在新墨西哥的时候, 我看到一对情侣,他们那样的如胶似漆,令我深受感动。因为我们住在一个公寓内,他们两个人住在一个房间内,所有的家当就是一个席梦思,一个吉他,一个箱子。两个人能都是学生。男的其貌不扬,女的如花似玉,较一般人看来大为跌破眼镜。两个人都是学生,都没有钱,两个人都不会煮饭,两人在一起同居,男的看起来很乱,不修边幅,长头发,像个鸡窝,也不梳头,衬衣的口子永远是开着的,两个膝盖是通洞的,据说是一种时髦,很少见他刮脸,脸上长满黄毛。 女的看起来倒是挺清爽的,有几分秀气和魅力,带了个金丝眼镜,显得文质彬彬。看得出这个男子很喜欢这个女的, 样样很迁就她。他们用厨房,经常煮面条吃,但是我发现他们根本不会做饭。 那个男的煮意大利面条,煮的时候把菜油倒在汤里一起煮,我不知道这叫什么煮法。两人煮完碗面条后,也没有酱油和其他佐料,就这样吃下去,看起来还吃的津津有味。他的菜油是我给他的, 还有我的所有的锅碗瓢勺 。那天他什么都没有,也没有碗,两个人干脆就用锅吃,锅也是我的,一个人抬着锅,一个人吃一口,可比我们吃大餐香甜多了。。。。。。
既然他们在一起,肯定是有原因的。这种原因的根本我不知道,但是我可以看得出,两个人并没有被物质所困,也没有被表面的悬殊所限,完全是一幅清澈透底的泉水。他们一样生活的很幸福,起码那一段时间是很幸福的。
我之所以羡慕他们,是因为我过去我的初恋也是这样的。30年前我上大学的时候,我也是一个什么也不顾的人,那个时候是爱情至上主义者,感情纯洁的容不得半点沙子。但是现在的我,30年的对婚姻“进化”, 进化的不是个更高的情调和理想,而是充满了很多利益和势力的权衡,得到和失去的比较,思想早已经不是那种纯情主义者了。(请看我的初恋)。
在物质极大丰富的美国,居然还有以上这种简单的爱情主义者,不能不是对我们今天的那种理智婚姻是一种极大的挑战。之所以感动,就是没有理智,没有经过慎重考虑的恋爱,没有经过思索和判断的感觉,完全是一种生物的本能唤起的召唤。尽管两个人都吃水煮面,在营养都不良
情况下,还能够你一口,我一口,互相咀嚼这爱情的感觉,真的是多我的一种极大的震撼和和唤醒。
没有爱情的力量,谁会受这种罪。从简单物质生活的后面,看到了强大的精神动力,看到了真情的真谛,看到了烂漫与幸福,开到了开心与快乐。。。。。。因为我的三十年前,就是这样想的,也是这样做的。 那时候我最欣赏的一日本的连续剧,像我这个年龄的人一定会记得,《血疑》。主人公的那种纯情不知打动了多少中国的少男少女,直到今天,我还有那个追求纯洁爱情的那颗心,尽管我现在做不到了。你骂我也好,奚落也好,我只是把我的感觉表达出来。成熟也好,不成熟也好,男人也好,女人也罢,我更赞成感觉真挚朴素的爱情观,因为这里面没有太多的利益和企图。。。。。。。
在美国, 我看到的这种爱情真实故事不是一两部,而是很多。因为我当大夫,因为我当老师,认识了各种人群里的人。我对美国人的爱情观不敢说搬门弄虎,还是多少有些了解。我可不是说中国人的坏话。就爱情和婚姻, 只要稍微看一下报纸广告,你就发现,美国的征婚启事没有要什么学历,工资之说法,多数都是喜欢什么运动,爬山,娱乐,休闲,笑话,性格等等。而我们的同胞,对学历,工资,地位,放在很前面,很强调,很强调。
我有一个美国学生, 工程师,她的爱情故事都是在外国写的,而且找的都是黑人男性。一个白人都不要。而她本人,地地道道的白人。要在中国, 不知道是多大的议论对象了。而在美国,没有人笑话她。她本人的目的,根本不是冲着钱去,而是个感觉,合适她的胃口的人。从来没有谈过要对方什么,反而是她给别人的多。她的爱情观没想到就是这么简单几个字:找到合适的人。
我亲自问过她,什么是合适她的人。她说有电,快乐。就这么简单。她把金钱不看重,看中的是比此的真正的爱。说句不客气的话,美国人有看中钱的,但是他们最多的,是了解是否谈得来。我曾经介绍过很多人互相认识,没有人问我学历,工资,只问岁数, 喜好。他们很强调来电,先通电话,如果感觉不好,立刻就退出,根本不会拖泥带水。我这里只是举例子,他们没有太多的理智,加上 一个框框,用这个框框套,合适的就要, 不合适的就一律不要。他们没有这种束缚。我体会,美国人的和婚姻观念相对来说更接近自然,更简单,更朴素,更感性,更真实。他们没有太多的门当户对的理智来考虑自己的幸福。这种门当户对不是没有,前提还是否有真爱。
我的婚姻观30年前和美国人一样。但是当受到了一次又一次的打击后,我也变得市侩起来。
步入了门当户对的大流中,理智考虑婚姻的比重大大加码。婚姻的味道已经变味道了。自己给自己的解释和开脱就是生活一次又一次的教训,不得不采取了一部分保护措施,有所保留。 不这样,会输得更惨。这样一种有保留的态度,条件的束缚,婚姻中还能谈什么?