11 独白 ( 中 )
我常常做这样一个梦, 我在雾霭蒙蒙的城镇里穿行, 悄无声息地走过一排排老旧的房屋，越过黑暗幽深的河流。 一棵棵枯死的树将枝杈伸向天空。 天边的一团亮色掩盖在灰黑的阴影里，看不清是太阳还是月亮。我走在布满细小石子的路上，唯一能听见的声音是脚下的石砾发出的嘎嘎声， 于是我抬起头来，对着空旷的原野发声大叫，有人吗，有人吗， 有人吗。没有人，也没有动物，甚至没有草木。只有我。我怕了，倒不是怕黑，我从来不怕黑的，很小的时候，我就在夜里睁着眼睛看天花板，如果从墙缝里下来一个鬼，我就和他 / 她说说话，他 / 她一定知道另一个世界的事情，那也许比这个世界的事情更有趣呢。
我怕一个人呆着。 可那里只有我一个人。于是我就开始哭，边哭边跑，没有人，只有前方的一团光亮，我继续跑，而那团光离我越来越远， 永远也达不到似的。 我于是加快步伐，没有用，我的脚仿佛被灌了铅，越来越沉重，又像是陷在黏着的沥青里，每抬起一步，都要花出全身的力气。 而那光亮，可能是这个世界的出口，近在眼前，却又遥不可及。
我爸妈当然又吵了，我缩在房间的一个小角落里，我不敢看我妈的脸，她瞪着眼睛，脸颊不自然地向上耸着，看上去像个狰狞的木偶，她咬准了我爸有个女人，她恨不得把所有的唾沫都吐到我爸身上，我爸也毫不示弱，他大叫着，是的是的，我有了，怎么样！你想怎么样！他好像什么都不顾了， 我从来没有见到过他那样，他不再是给我讲故事的爸了， 他仿佛要撕了我妈，然后再杀了他自己。我不敢去拉他，他可能要揍我。我就静静地坐在那个角落里，乒乒乓乓，此起彼伏， 我竟然就在这震天动地吵嚷声中睡着了。等我醒过来的时候， 家里一个人也没有，地上是散落的衣物和碎片，窗子打开着，窗帘被拉下来一半。我于是想，难道他们俩跳窗跑掉了吗，我想起我读过的书架上侦探小说，我探头往下看，地上没有什么人的尸体，我竟然有点失望。 如果能目睹一场血案，我会很兴奋的。我没准能成为晚报的头条， 10 岁男孩目睹父母坠楼身亡。没有。 我妈晚上的时候回来了，她没有问我一整天有没有吃饭，只是递给我两个热包子，然后对我说， 妈要和你爸离婚，你和谁过。我不知道为什么，听到这句话的时候，我心里排山倒海的难过，而先前我还希望他们都死掉。我于是就放声大哭，也不知道哭了多久， 嗓子都哭哑了。然后妈就说，你和你爸过吧， 他给你找个后妈，你喜不喜欢阿， 我一听，更急了，我不要 ——后——妈—— , 我——不要——你，你们——离婚。我哭得哽咽了，后来只能干嚎，慢慢地我不想哭了，只是嘴里重复着，我不要后妈，我不要你们离婚。 妈冷笑了一声，说， 我不离婚，你爸还要逼着我离呢——她的仇恨感染了我，我立刻就说，他离，他离，我杀了他！我——帮你杀——了他。连我自己也被这句话吓到了，但这真的是我当时想说的，当时我的身边只有我妈，我不帮她的话，那 她也不要我了。我怕他们离婚， 他们离婚了我就没有家了，我大概连包子也吃不上了。
我带着那个梦一天天的长大了。每隔一段时间，我都会重复做这个梦。每次我从这个梦里惊醒的时候，都发现自己泪流满面。它是我记忆的一部分。像是一出剧， 对其中的每一个细节，我都了然于心，当我再次与它相逢时， 我甚至可以对自己说，这只是一个梦，下一处情节是这样的，再下面我就该哭出来了。而这次我一定不哭。不哭。可我还是哭了。这是梦的古怪之处。 我于是盼望着它的到来，就仿佛等一个老朋友， 又害怕它的到来，是它提醒我， 无论在梦境还是人世，我都只是孤零零的一人。
黛丽，你我从来就是两个孤独的小孩。你等不到父母，而我却有家不想回。于是我们常常相伴一直玩到天黑。 我们一起干过很多好玩的事，到邻居家的花园里去偷草莓， 我听到声音跑得飞快，你却被那只大狗吓得呆住了，那家人告了你的状，你被你妈一顿好打。 我们还在清冽的小溪里捞鱼，当成群的小鱼从我们的指缝里流出，我们都兴奋得大叫。还有每当油菜花黄了的季节，我们并排躺在齐腰深的花丛里，任凭着蜜蜂在我们的身边嘤嘤嗡嗡，任凭阳光把我们的眼睛刺得生疼。后来我们沿着田埂边的铁路走，满目的春色把我们的脸都映红了，我拿出一颗糖，放在手心里问你，哪一只手啊，猜错了不给吃。你也煞有介事的歪着脑袋想了半天，说，左手！ 我说不对，是右手。其实如果你说右手，我又会迅速地把糖换到左手，总之，你从来没猜对过。我当然还是把糖给了你，因为我喜欢看你咂巴着嘴吃糖的样子。 你的嘴唇总是被糖精润得粉粉的亮亮的，好看极了。
我们也干过危险的事情，我爬到楼顶的塔台上，摆成大字躺在倾斜的沥青表面上，我斜着脑袋问平台上的你，你敢吗，你说，我敢，你等着，你穿着一双滑溜溜的塑料凉鞋，想要爬上来。你妈在这个当口回来了，在楼下看到了我，也看到你， 于是叫你的名字。陈黛丽，你给我下来。 你吓坏了，脚一滑，跌在了平台上，当场就一句话也说不出了。你妈冲上楼来，抱起你，迎面给了我一个大耳光。
你摔断了胳膊。 黛丽，那个夏天对我们来说都特别难熬。 你们家和我们家共同决定，把我俩锁在家里， 我俩像两只被囚禁的小鸟， 再也飞不出去了。还好，你住在对面一幢楼的六楼，而我住在这边的五楼。 于是等父母一走，我们就俩就从窗台探出头来。 陈黛丽，你好点了吗， 你说，我没好，可疼呢。我说，那我给你揉揉，于是我抬起手，在空气里划圈，你咯咯地笑。你说，我给你唱歌吧，于是就开始唱，我是一个小粉刷匠，你唱完我就唱葫芦娃。 你又接着唱我家住在黄土高坡，我想了想，就接了一首上海滩。 我们唱累了，你就对我说，那我们演戏吧！我问，演什么 ? 你说，演公主和仆人。 我说我不干， 你是公主的话，我就是王子。你是朱丽叶，我就是罗密欧。谁是朱丽叶和罗密欧，你问。朱丽叶是个漂亮的女孩，她爱上了漂亮的罗密欧，可惜他们的父母不让他们在一起， 为了在一起，他俩只能演戏， 罗密欧以为朱丽叶死了，他就喝下毒药陪她一起死， 后来朱丽叶醒过来发现罗密欧死了，她也不想活了， 她拔出了他的剑—— 结果她也死了，对吧 ? 你忧伤地问。 恩，死了，说这个字的时候，我觉得自己很酷。 你被这简单而深沉的美摄住了，久久说不出话来。我们俩都觉得自己就是囚禁在城堡里漂亮的一对。当时的我自然无法领略故事里的悲剧意味，我只是觉得最后的情节很有趣，能让人假死的巫师的毒酒，你死了我又活过来， 美丽而忧伤的恋人。
后来你也上了小学，我比你大几级。 你坐在你爸的自行车后面去学校。早上在院子里看见了你，我就冲你叫，陈黛丽！等等我！你好像没听见，我又叫，陈黛丽！我在这！你没有回头，于是我开始跑，我身后巨大的书包里的书哐哐作响，鞋带也散了，我还是跑啊跑，终于赶上你和你爸了，我把手伸出来，你也把手伸出来。你爸回头一看，吼了一声，你这小子疯了吗！ 于是加快了速度。我也加快了速度，跑得上气不接下气，你眼睁睁地看着我跑， 却再也不敢把手伸给我了。 最后， 我还是把你给跟丢了，黛丽。我只能停下来，在路边喘气。 我也不知道自己为什么会这么做，黛丽，我只是想和你一起去学校。
那天晚上我家又闹得不可开交，我逃也似的从家里跑出来。我到你家楼下，像往常那样朝着你的房间的窗户吹哨子，你打开窗子，做了个手势，示意我们老地方见。 我于是独自走到河边，在河岸坐下，等你来。 那种急切地想要看到你心情在你出现在我的视野里的时候，变成一种甜蜜又恼人的咬噬。那是一种仿佛可以拨云见日的感觉 —你的一颦一笑的确可以让我忘记一切烦恼，也是一种着对每次与你分别的恐惧， 因为之后我又将回到那让人喘不过气的压抑中去了。 那个晚上，当 12 岁的我独自坐在河岸上等你来的时候， 我意识到我对你已不再是两小无猜的情感了。我的身体正在进行着第一轮的变化，我的声音开始变粗， 身体的一些部位像是吸了水一般慢慢地膨胀起来。 有时洗澡的时候，我会很兴奋地留意到自己身体细微的变化， 那些让我羞红了脸，又骄傲的变化。 可你还是个孩子，黛丽。你的眼睛还是像个孩子一样时而倔强，时而快乐，时而没心没肝。你那天坐到我身边的时候， 并没有发现我的身体在微微地发热。当你像往常一样靠过来的时候，我甚至很不自然地抖了一下。你说，你们家可能要搬到市中心的大房子里去了。我不大相信地看着你，希望你是开玩笑的。当我弄明白你是认真的时候，我突然涌起了要抱抱你的冲动。我不敢。我只是听你说， 你是多么地不愿意离开这里， 看着你把手里的碎石头一把一把地扔到水里去。 如果只是这样，也许那只是个平静的夜晚。 而你却哭起来了，一开始只是轻轻地，后来干脆放声哭起来了，你边哭边说，唐小蒙，我不想走，我——舍不得——你！ 我一听这话，鼻子也酸了，我也舍不得你，陈黛丽。你回过头来的时候，鼻子擦到了我的脸颊，我一低头，轻轻地把自己的嘴唇挨到了你的嘴唇上。我感到了你清新的气息，氤氲的脸蛋， 还有那长长的睫毛。
那天晚上，我怎么也睡不着，翻腾着一直到天亮。 那个经意不经意之间的告别之吻让我提前告别了童年时代。后来你家搬了，离开了那个地处城市边沿的小区。你不用坐你爸的自行车去上课了。你家有了私家车。后来我就没能见到你。那个夏天以后，我总是一个人去抓鱼，去河边泡脚，去房顶吹风，没有了你，我只是那个孤独的小少年。
码字是辛苦的，欣赏是快乐的，版权是我的:
电子邮件地址yuan_xue@hotmail.de作为版权依据 :-)
