深爱之欲说还休（小说）

深爱之欲说还休（小说）

那时，是我生命中最低潮的一段时间。

独自移民多伦多的我，在一踏上那块土地的时候就开始后悔自己的决定。为爱放逐天涯，原本是一件多么愚蠢的事，可是，多少痴男怨女都在重复地犯着同样的错误，还自以为潇洒。

我在大学里念的是医科，我也在国内的医院里做过四年的内科医生。可是，我就是不喜欢我的专业。并非我不喜欢救死扶伤，而是，我一直觉得，我有比救死扶伤更擅长的方面。我的兴趣是文字。当年我想报考中文系，被父母死活拦下，说那是不务正业的差事。作家，多高尚的职业啊，是人类灵魂的医生，在他们眼里竟然成了不务正业。不过，我没得选。那时候，我还小，我没有反抗的能力，虽然，其实，在以后的很多年里，我都没有反抗自己父母的权利。

我不想做一个逆子。那是一顶可以轻轻松松压死人的帽子。

所以，我逃了，逃到天边来。当然，父母只是一个因素。我是逃爱到天边的。我爱十年之久的那个人，永远也不可能属于我了，他结婚了。在那块土地上，再也没有我可以留恋的人或物了。所以，即便来多伦多我后悔，可是，我依然流着重生的眼泪。

那时，我在多伦多的一家华人小报做见习记者，微薄的收入，辛苦的奔波，不过，我依然很满足。那是我想要的生活，虽然，清苦了些，寂寞了些。

我是在一次多伦多的同行聚会上认识何必的。那时，何必已经是华人社区小有名气的作家，在当地一家很大的中文报社有他的文学专栏。

我是不相信一见钟情的。不过，在与何必的第一次见面时，我却有了一种触电的感觉。他应当不到四十岁的年纪，比我想象的年轻很多。我看过他的文字，老辣锋利，像一个睿智的长者。或者也不能说是长者，他的文字不够温和。总之，他不该这么年轻英俊，至少也该秃顶什么的。

我晕晕地想着时，他已经来到我身边。他看过来的眼神，仿佛是带着电流，一下子击中我，让我失态地没有听清他的问话，只好硬着头皮问他，你刚才跟我说什么？他轻轻地笑了，很温暖的笑，然后眨眨眼睛，孩子似的顽皮，说，我也忘记了。

就那样跟他相识了。很奇怪，跟何必，好像是认识很久的朋友，没有距离，只有默契。何必知道我是一个人移民过来很意外，他以为我一定是那种小鸟依人的女人，需要站在男人的肩膀上看世界。也许吧，在外人眼里，我是那种柔弱的女子，不可能独自去闯荡世界。

后来，何必就常常邀请我参加一些同行聚会。有时候，他也会单独约我出去见面，喝喝茶，探讨一下他的小说。他说，你做我的文秘吧，帮我校对修改。我知道，有时候，写字真的是很辛苦的一件事，累脑累心。不过，读何必的文字是一种享受，也是一种提升，所以，我何乐不为呢。

人和人之间，有一种缘分，不需要言说，当事人自会明白。我想，我是喜欢他的，至于有多爱，我还不敢肯定。但是，跟他在一起时，那种激荡的感觉始终包围着我，让我有着天旋地转的不真实感。我不认为我还有能力再爱。我把自己放逐天涯就是想草草度过余生。我对生活不再抱有想象。可是，何必的出现，让我开始动摇。

不过，那种相识的欢乐并没有持续多久。有一天，何必主动跟我说，他已经结婚了，有一个 6 岁的女儿。虽然后面他还说了很多关于他的婚姻，他的太太，不过，我都没有听进去。

时间在那一刻凝固了。我怎么会忘记了，像他这么优秀的男人早就应当结婚了呢。我怎么忽略了这个。其实也不是，是我故意不去想这个问题。一直以来，我都是很单纯地喜欢他，没有想过靠近，但也绝没有想过远离。做朋友，好朋友，有一些知心，有一些暧昧，又很温暖的朋友，那种距离刚刚好。

只是在那一刻，在何必主动说出这一问题的那一刻，我突然意识到一些错误已经形成。我必须也只能开始从何必的身边向后退，退到我认为安全的距离以外。

我主动疏远何必，又不能退得太急。我不想让他看出我爱上了他。我不希望他有任何负担。那样，也许日后，大家还可以平静相见。

何必再打来电话，我都是淡淡地回绝，说自己很忙。有次被他追问地急了，我便说，我是忙着谈恋爱呢。我已经老大不小了，谈恋爱是再正常不过的事了吧。

记得那次，电话里，何必沉默了很久，说，也是，你这么可爱的女孩，怎么会缺人追呢。需要的话，我帮你参谋一下。说完，他就挂了电话。

那之后，有很长的时间再没有何必的消息。其实也不长，只是一个多月的时间而已，不过，对我而言，那真是很漫长的一段时间。也是那时，那种情感的煎熬才让我意识到，我有多爱他。原来爱上一个人是这么容易。真的是缘分吗？让我为爱放逐天涯，然后在天涯之外得到一份爱的补偿。可是，这份爱，却只能是残缺的，没有结果的。

为了忘记何必，我开始接受身边朋友介绍的对象，那是一个当地的华人家庭成长的孩子森，很单纯直率，也很青春阳光。他对我很好，可是不知道为什么，跟他在一起，我总是觉得缺少点什么，大概，是那种晕眩般触电的感觉吧。

也许，我的人生注定是这样悲哀的。得不到最想要的青梅竹马，也不能得到灵魂相知相惜的何必。这样也好，我不就是要放逐自己的吗？把自己放逐到一个婚姻里，然后忘记身前的纷纷扰扰，一切都会寂寂地归于尘烟。

我正在考虑是否接受森的求婚时，意外地收到了何必的电话。那是那次之后的头一次联系。何必问我：烟儿，还好吗？简简单单的几个字，却让我感受到了千言万语。我突然有了想不顾一切见他一面的冲动，想去告诉他，我喜欢过他，不，是深爱着他。我说，何必，我想见你。我喜欢连名带姓地叫他。他总说我没大没小，不过，却并不真的介意。何必立即说，烟儿，我也想见你。

那天，在我们常见面的那家茶馆，我看见瘦了一圈的何必，明显地憔悴了很多。我还没有开口，何必说，烟儿，你怎么瘦了这么多？

我瘦了吗？我不知道。我已经有些日子没有好好地看自己的样子了。

有什么事吗？我问何必。看到他，我又说不出口了，那些冲到喉咙的话被我生生地压下去。他已经如此了，我不想给他压力。我们，注定是擦肩而过的两个人。

没有。何必显然也是犹豫的。我只是刚写完一部长篇，想找你帮我看看。你想不想做第一读者？说着，何必取出一沓厚厚的文稿。

他其实也没有什么要说的。我暗暗叹息。他一定不是爱我的。还好，我没有说出口。

好吧。我假装快乐地说。能做你的第一读者，荣幸之至。其实那时，我已经决定不在那家小报干了。梦想是梦想，生活是生活。在国外，依靠中文字过活，不是一般的艰难。我只能选择现实。就如同对何必，他是我的梦想，不过，我没有机会，他是别人的。

我要走的时候，何必突然叫住我，给我了一个网址，说那是他的博客，欢迎我光临指正。

那篇小说有一个我喜欢的名字 ------ 《灵魂的悲鸣》，讲述的是一个已婚男人在婚姻里的挣扎。当年青时的激情慢慢消褪失色，关于爱的理念和实践就清晰地浮现在婚姻的表层，婚姻的那种一眼就可以看到的残破触目惊心。不过，谁都没有力气改变，也没有心力去补救，只不过苟延残喘着，为了道德和责任，在尘世中随波逐流。当真正懂得了爱的真谛以后，有一个能够跟自己的灵魂共鸣的女人出现时，爱，该飞扬还是窒息，婚姻，该继续还是终止，责任，该承担还是放弃 …… 一系列的人生思索摆在那里。小说的最后并没有给出答案。显然，何必也是困惑的。

在没看这本书稿之前，我其实并没有想太多何必的处境。不过，现在，我倒是能理解何必了。婚姻，的确不是简简单单地分分合合，中间牵扯了太多。还好，我只是远远地偷偷地爱他。

打开何必给我的那个博客链接，里面除去散文随笔就是诗歌。我不知道何必也会写诗。一首首地读下去，我的头脑慢慢地木讷起来，何必在恋爱。跟一个年轻的女人恋爱。他的诗里充斥着爱的甜蜜和痛苦，挣扎和矛盾。

那个女人，会是我吗？我把那些诗一遍遍地读，依稀能看见自己的影子。这么说，何必也是爱我的？可是，他从来没有给过我任何暗示。虽然，他对我的好，其实远远地超过了普通朋友。

还给何必书稿的时候，何必看着我，深深地看到我的眼睛里去，提提意见吧，我一直对结尾不太满意，等于把问题抛给了读者。

我看着何必，突然心口隐隐地痛，很长时间说不出话来。

你看我的博客了？何必又问。

嗯，我轻轻点头。竟不能再多说一个字，怕泄露心底的秘密，还有，那么多的疑问。

何必没有再说什么。却来问我，你怎么样，我是说恋爱进展得怎么样？

森，我的脑海中划过森的面孔跟眼前何必的脸孔交织在一起。我突然很确定，我不会跟森结婚了。他是一个很好的男人，不过，我不会是他很好的妻子。

还好，我在考虑要不要跟他结婚。我不知道我为什么会这么说，明明我在那一刻很确定，我不会跟森结婚。

哦，这样啊。何必的脸色明显黯淡下来。沉吟一会儿，何必突然问，你确信自己爱他吗？确信他是你想共度一生的人吗？婚姻是大事，不是儿戏。

我听得心里涩涩的，不过，还是微笑着调侃他，你怎么说起话来像我爸。人生这么长，谁会一眼看到底呢？但是总不能因噎废食吧。每个人不都是这样懵懵懂懂地走进婚姻里的？发现错了再改吧。

哪里有那么容易。何必叹口气。如果结婚后你再发现你真正爱的人不是你的另一半，那种痛苦，很难摆脱。有些枷锁，套上了，是要用一生的时间去承受的。

像你的小说里的那个男人？我忽然有一些不耐烦。爱需要勇敢。你故事里的那个男人在爱上那个女孩后，甚至没有勇气告诉她，你不觉得他很懦弱吗？抛开婚姻世俗，爱不说出口，是永远也没有机会开出花来的。我的声音不自觉地有一些颤抖。

何必显然没有想到我会这样说，并且用这种很有一些轻视的语气。

是，他是很窝囊。即使他很爱那个女孩子，他也不敢表白。他不是不勇敢，是他不确定自己是不是那个女孩想要的，而且，他觉得他已经没有资格去说爱了。可是，他还是不由自主地爱上，并且只能折磨自己。何必也有一些激动。也许，男人和女人对待爱情的态度真的有很大不同。爱情，有时候，不说和说，同样是一种承担。

道不同不相与谋。我嘴巴硬硬地说。其实心里却没来由地为何必的话轻泛着涟漪。是啊，爱情里，男人和女人，因为性别角色的不同，会有多少彼此错误的解读啊。就如同，我跟初恋，无论是怎样明晰的一段感情，因为没有说出口，便永远地成为一段伤心回忆。

那之后很长时间，我没有跟何必见面，不过，常常会电话联系。森，自然是断了来往，我不想自欺欺人。尤其看了何必的那篇小说后，更是不想草率结婚了。也许是真的，孤独并不可怕，可怕的是，两个人在一起时，仍然感觉孤独。想象一下那种情形，我的心里就会跟着寒冷。

我在何必博客所在的网站也开了一个博客，用的是碧荷的名字。偶尔会跑到何必的博客上读他的诗，好像在抚摸他的心情。看着他的深情和痛苦，我也只能暗暗流泪。

也是那段时间，我开始迷上了写诗。

有时候，何必打来电话，我会问他，是不是恋爱了，写了那么多情诗，送给谁的？隔着电话真好，看不到神情，看不到闪烁其辞的眼睛，我可以很容易地把话说出口。如果面对着他，我一定是问不出来的。

何必从来没有正面回答过。他只是说，是，是在爱一个女孩。那个女孩看过那些诗，应当就会知道 …… 你喜欢那些诗吗？何必最后会问我这么一句话。

喜欢，不过，酸溜溜的喜欢，又不是给我的。我说。我多么巴望何必说那些诗是给我的。那么，即便是刀山火海，我也会陪他一起过。

不过，何必什么都没有说。有时候，我真的希望他不是这么善解人意，不是这么体贴入微。

爱情，是要自私的人才能把握得住。为他人考虑太多，爱情很容易就会随风而逝。

就在我决定跟何必摊牌的时候，意外地接到母亲的电话，父亲突发脑溢血入院。那真是晴天霹雳。父亲，还那么年轻啊。那个下午，我慌乱地订好最近日期的机票，打点好行李。都收拾妥当后，我才记起该给何必打个电话。偏偏何必去美国参加一个笔会了，要一个礼拜后回来。一个礼拜 …… 我呆呆地放下电话，那时，我已经在中国了。

我会回来的。何必，等着我。我心里说。

父亲是抢救过来了，不过，落下半身不遂的毛病。看着缠绵病榻的父亲，和突然间苍老了很多的母亲，我实在不忍心抛下他们两位老人独自回到多伦多。

那张回程机票，终于作废了。

唯一遗憾的是，我没有何必的任何消息。那时候在身边守着，一直没有想到要他的邮件地址。而且有博客可以去，好像天天见面一样。不过，我在国内，竟然上不了国外的网站，这是我当初没有想到的。我有他的电话号码，可是，却始终没有勇气打过去，此时的我，只能给何必添加麻烦，还是不要打扰他平静的生活吧。

日子一天天过去。我习惯了在人群中孤独的思念，何必，想是已经忘了我吧。

不也是一个挺好的结局？很多时候，我会泪流满面地这样想。多伦多越来越像一场遥远的梦，何必，是我奔赴那场梦的尘缘。

就这样结束吧，梦一样无痕。

不过，你信缘分吗？我信。就像我不能解释为什么会跟何必有一场纠缠一样，我相信缘分天注定，每一个人，都逃不过去命运。

那天，我在书店里闲逛，只是那么随意扫过的一眼，我看见一个熟悉的名字：《灵魂的悲鸣》作者，何必。

就像我看见何必一样，我飞奔过去，抱起一本书，仔仔细细地看，真的是何必。那种悲喜交加的情绪，让我不知该何以形容。

轻轻翻开扉页：献给我深爱的碧荷 ----- 你在哪里？你知道我在等你吗？

碧荷，我深爱的碧荷，看着那几个字，我忍住的泪水奔涌而出。何必，都是知道的，只是，他不曾说。

那篇故事的结尾，已经改变：那个男主人公，勇敢地结束了婚姻，去追寻自己的真正的幸福 ……

好像故事的结局每一个人都会猜想到了：我回到了多伦多，看见了一直在寻找我的何必，看见了他在我的碧荷的博客上留的诗：

我颤抖着伸出双手

试图握住你纯粹芬芳的灵魂

犹如握住生命中最耀眼的希望

我将绽开七彩的欢乐

我将向着蓝天高昂地放歌

即便我的心因此充满罪恶

请让我畅饮这爱的琼浆

然后微笑着去面对死亡

……






来自网友  花自飘飘零  的评论：


虽然痛......却很美！......

我喜欢这个故事，一连读了两次！与其说喜欢这个故事，尘凡。。其实，我更喜欢你给予它的结局。。。

自由是一种选择，但面对自由的选择时，有多少人能够勇往直前呢？

现实生活中，大多数的中年男子都被生活磨得失去了棱角，唯唯诺诺、诚惶诚恐、吞吞吐吐，爱不敢说爱，恨不敢说恨。。年轻的女子往往会觉得他们怯懦和暧昧。。。

其实大多数的“何必”只能维持现状，在原有的婚姻里平淡一生。。

爱没有对错！因为对错都是爱！

何必走出婚姻，辜负的是妻子的陪伴和儿女的依赖；但留在婚姻里，失去的是对未来的渴望对爱情的向往。。无论结局是什么，注定都会是痛！

有些爱开始时痛苦，结束时也痛苦。。

爱，虽然痛。。却很美！

你会因为痛而不爱吗？

来自网友  璀璨星空  的评论：

唉！你原谅我活得如此粗糙拙劣。我永远不会喜欢一个叫“何必”的男人，无论他多优秀多魅力四射。“必”是一箭穿心，这中文怎么学的？---他以为自己是丘比特么？哪里有四十岁的、且婚且孩的老天使？这样的人烟儿也敢靠近，怎能逃脱如烟的结局？

不知为什么特别反感男人抱怨自己的婚姻，这原本就是两个人是事情，谁敢跟我抱怨我一定会PIA他的！早干嘛去了？真那么不堪可以离---无需用责任和枷锁来抬高、敬仰自己。当然婚姻远不是我想象的那么简单美好，我可以想象大多数的婚姻一定是一地鸡毛的，但他如何能保证自己砸开了旧枷锁就一定能得到一个新世界？不是离了就一定是出了虎坑又入狼窝，有时药不换的话，换了汤又可以熬出新药---这我是不信的。不是就有幸运的人再遇见自己的真爱了吗？是的，那是他本身正常才有可能的，我好像很难相信沉迷于网络、博客或自己的男人似的。

能客观分析自己的婚姻、记得念叨一下前妻的好的男人反倒令人尊敬。举个例子，如果一个男人告诉我他离过婚但内心毫无伤痕的话，我立马会极度厌恶和诧异他的无情无义的！警报声四起、这种人必须远离！你识趣走开就算了，还敢来惹的话，你猜我会怎么做？把他鞭笞出伤痕来简直就是必须的，否则他以为全世界的女人都那么善良软弱可欺！我又不是你什么，“恶”又如何？咱还觉得是替天行道呢！嘿嘿！

原归正传，幸亏何必和烟儿没有真正搅到一起。不过这精神出轨其实对婚姻是更致命的---这意味他放弃了“治愈”他们婚姻问题的努力，沉浸在虚幻里。其实我个人认为，最恐怖、最不堪的状态是男人形而上、失魂落魄的是别的女人，“形而下”的却是自己的“欺”！

我知道自己一向活得太理想和简单了，生活是锅碗瓢盆吃喝拉撒组成的。不过我会拒绝复杂状态、远离危险区。什么婆媳大战、夫妻不是恩恩爱爱而是相互斗智斗勇甚至折磨不是我的经历和脑力和能力可以承受和应付的。简单的人还是找简单的人过简单的生活好了。当然那些破事谁又希望遇到呢？嗯，假如那些会窒息爱火的因素避无可避的话，是经济的问题我会拼命去赚的；是感情的问题且无可救药的话，我会迅速逃离！

唉！面对苦海还险些纵身跳下去，烟儿何苦？烟儿何必？可是心如何管得了自己？我不是烟儿、不是何必，所以不能这么武断的。唉~~~！那么我同意“我相信缘分天注定，每一个人，都逃不过去命运。”否则总有些意难平！：DDD

呀！SORRY哈大家！！！我看到出书就以为完结了，漏看了结尾！那、那、那这对儿俺抽得不太给力了！

你们继续，我觉得最给力的方式就是川晔还是尘凡从何必太太和孩子的角度另写一篇小说出来哈！

虽然毫无疑问，一般一定是婚姻本身有了问题、烟儿的介入才有了可能；不过把一切的错归结为小三也是不理性的。其实问题的关键往往在于男人自己！只是奇怪的是我们的男尊女卑已深入骨髓，很少有人肯只把矛头指向男性，往往看到的只是女人如何为难女人自己！甚至闹到鸡飞狗跳的，男人毫发无损地择其一或另择一个女人继续。：DDD

通常情况下红颜已老的大奶会比较吃亏---有家有拖累有顾忌有伤悲、翅膀如此沉重如何再高飞？同样的日子同样的模式，两人好的话还可以如亲人；但左手摸右手的感觉要让人沉醉似乎不太可能。另外女人比较少只单纯欣赏男人的青春的，但男人是视觉动物要抵御外界青春年少、美貌娇娥的柔情似水，不是很有爱心、责任感和珍惜美好婚姻的男人是很难做到的。有网友就哀叹自己“钱包越来越鼓、老婆越来越老”怎么办？这想法一冒头，你们说说会怎样吧？

所以我们的文化对女人太苛刻、对男人太宽松了。男女平等还只是理想，同时不要忘了先天的不平等---所以绝对的平等会让女人处境更麻烦。婚姻上的公平即使西方好很多，实际也并不能彻底改变什么。所以女人还是多爱自己一点点，多保存实力为上吧。：）

来自网友 宛儿  的评论：

呵呵，每个人都侃侃而谈像都很有经历，“简单的人还是找简单的人过简单的生活好了”，试问谁简单？

我很同意你的大多数观点，看到满世界的私奔公奔，觉得痴心痴情的人真是熊猫般可贵可敬可爱，只是痴心痴情的人一旦绝情也跟当初的痴情是一样的义无反顾，所以，人生怎么能到头，爱人如何能偕老，如果只纸上谈兵，越谈越把猫想成了虎，明知山有虎，不是武老二却还偏向虎山行是不是找死？找个实实在在本本份份，不要太有钱有权有名，不要太浪漫多情，平时没什么山盟海誓，病痛时肯为你端茶送水、嘘寒问暖的，什么真爱假爱的，都不及需要时一个关切的眼神，一个温暖的手心，一个可依靠的胸怀。文青才华一无用处。