1. 夫对天说：终于熬出头了，寒窗苦读，我总算盼到出头之日了！
2. 丙对两说：咦？你家什么时候多了一个人？结婚了也不告诉兄弟一声，好歹多个红包嘛。
3. 王对皇说：当上皇帝有什么了不起的，整天忙这忙那，这不，头发都白了！
4. 熊对能说：兄弟？最近手头不紧气吗？咋穷得把熊掌也卖了？还房贷还是还车贷啊？
5. 乒对乓说：看来上帝还是公平的，同胞兄弟就是一样，都是一等残废啊。
6. 口对回说：矮油！我说亲爱的，怀孕那么久了也不见你告诉我，说！是不是给我戴绿帽子了？！
7. 果对裸说：现在都流行穿裸色系的衣服吗？你这穿了还不如我这没穿的呢！
8. 大对太说：快点把裤子穿上，不要在公众场合耍流氓，要罚款的！
9. 扁对匾说：矮油！抗压能力咋那么差呢？才失败一次，就闭关啦？小心得抑郁自闭症啊！
10.日对旦说：兄弟，啥时候会这么潮流的东西了？还玩上滑板了！！！
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鉴于莫言的成功，有人建议由莫氏家族担任新一届党政要职。其中
外交部长莫软，国防部长莫怕，财政部长莫贪，国税总局莫愁，
组织部长莫牛，宣传部长莫吹，计生委主任莫生，交通部长莫堵，
教育部长莫愚，文化部长莫傻，新闻部长莫假，发改主任莫涨，
统计局长莫水，证监会主任莫跌，人民银行行长莫印，总理莫哭。
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和媳妇异地，放假她来看我。媳妇进家门送上一个香吻，倍儿大方地说＂给你的见面礼！＂
不料紧接着放了个巨宏伟的屁...凝固一秒后，媳妇淡定地补充到，＂这是见面礼炮......"
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男人忽悠女人，叫调戏。女人忽悠男人，叫勾引。男女相互忽悠，叫爱情。
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大学时，去校医院打针，旁边两个大夫聊天，一个大夫说：“咱们医院的器材大都该换了，
连刀子都钝得没法用。那天有个男生来割包皮，结果都给人家弄成花边的了”…我在旁边憋的，彻底内伤。
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宿舍在谈论中国历史上的奸夫淫妇。阿星遂高谈阔论：“这还不简单？中国历史上有七大奸夫淫妇，
锄禾日当午，造血干细胞，清明上河图，复方草珊瑚，平方差公式，班长兼学委，完全搞不懂。”
除了阿文以外，集体狂笑。阿冰问阿文：“怎么没一点反应啊，感觉没意思么？”
阿文很淡定地回答：“你们这都过时了。还有一个说法是中国历史上九大奸夫淫妇，
他们是—— 弯弓射大雕，仙剑奇侠传，王朝干红酒，重阳插茱萸，黄河入海流，
起舞弄清影，白鹭上青天，梨花压海棠，曲径通幽处。”兄弟们顿时膜拜！
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出租车到目的地了，司机：“到了，35元。”MM无辜的望着司机大哥：“不好意思，请你倒回去一点吧。”
司机：“纳尼？”MM：“我只带了30元。”司机：“……”
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本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，
只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。
这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”
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小孩子过周岁生日“ 抓周”，父母将各类物品放在孩 子身边，想看看孩子会抓哪一个 ，
结果小孩子把所有东西都砸的 稀巴烂。 母亲担心的说：“哎呀 ，全砸了，这下看不出孩子将来做什么了?”
父亲沉思片刻，忽然身体一震，说：“我靠，这龟儿子以后肯定是城管！”
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朋友租房到期，中介检查的时候说有一个门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱。
他问：“确定一个洞100块钱吗？“中介说：“确定！”
只见他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三个洞连成了一个，回头对中介说：“能省二百就省二百吧。”
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正在上数学课。数学老师叫我起来回答问题，我突然脑子一抽，跟同桌说：“元芳，你怎么看？”
全班和老师都在笑，更牛的是，同桌说：“大人，元芳乃是一介武夫，不懂数学。”
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我爸放了一个又大又长的屁，我妈在旁边头都没回，说了句：你是要起飞吗？
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一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。
当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”
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一文科女生非常喜欢一理科男生，一天，文科女生想是时候该表白了。
她给理科男生发短信：“青青子佩 悠悠我思 纵我不往 子宁不来。”
理科男生回：“看不懂，请说中文… ”
文科女生非常生气地回了短信：“你妹呀，老娘不去找你，你他妈的就不知道来找老娘。”
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双节刚过，本人上班无精打采，疑似长假综合症。
这时候，老板带着高潮出现了：放个长假你还得综合症？
以后的假你别休了，免得复发……复发……发……
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两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是，硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话：“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后，没穿内裤！”另一个男人说：“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着 ‘我永远不会忘记你’！”
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