曾经、后来、现在

还在期盼盛夏的来临，却被告知秋天已经等候在前面的街区。

曾经憧憬不会因为汗滴而影响翻动书页的夏天，现在却时时怀念那大汗淋漓过后的痛快与惬意。

曾经听说：快乐因为分享而加倍，痛苦因为分享而减半。后来才知道：欣喜终将成为过眼烟云，失落却只能一个人慢慢地品味。如果你在乎一个人，那为什么要让ta感染你的痛苦而改变其生活本来的滋味；如果你不在乎一个人，告知痛苦你又期待什么样的回馈。

曾经悲叹：为什么可以欣赏一个人的美丽，却不能接受并回报那个人的痴情。终于绝望地发现：自己的那份真挚已经在更久的过去，悄悄地遗留在一方最纯净的梦境。一个人不会因为美丽而变得可爱，却将因为可爱而拥有永远的美丽。朦胧中，我挥挥手，带着祈愿和祝福，将那份挥之不去的从前交托给命运、月亮和星星。转过身，带着优雅，踏上一条仅属于自己的一个人的路，只在心中悄悄地存留着一份永远年轻的传说。

曾经相信：走过风雨，终将又见彩虹。现在却常想：不是每一个人都能心安理得地享受生活的安逸。当一个人不求人世间的舒适、财富、权势、荣耀，既然“生于忧患，死于安乐”，那么与其在安乐之中慢慢地老死，为何不在安乐来临之前潇洒地离去？

曾经想：我心中许多许多的话只能等到父亲辞世后才能跟他说。等他走后我才知道：我只能让那些话永远溶化在自己的泪水里，无助地任它们静静地流过脸颊，又悄悄地消失在胸前。一个人陪着父亲在人世的最后一个通宵，一个人坐在没有父亲的无声无息的旧屋，一个人跪在贴着父亲相片的阳光照耀下的石墓，我从来没有认为他真的已经永远消失。我只不过是一直想弄明白，他去的那个世界到底在哪里。既然那些绝顶聪明的物理学家们说宇宙远远不止三维空间，他一定在另外的某一维里，继续慈爱地看顾着他的儿子和我的家人。

曾经说要扼住命运的喉咙，因为最初说这话的人给全人类奉献了前无古人、相信也是后无来者的不朽。后来才知道这个人曾经常常在命运的捉弄面前疯狂。他那独有的力量特质就是他发出的困兽般的咆哮。人不会因为扼住喉咙而把自己马上杀死，却可能因为习惯性地折腾而让自己慢慢地耗尽。如今，我只是平静而谦卑地接受、等待命运给我的一个又一个宣判和恩惠。

曾经相信宗教是精神的鸦片。后来才知道上帝在每个人心中都留下了一块只属于他的领地。多想在圣乐和钟声中，从此酣酣地睡去；多想在圣父的慈爱、圣子的恩惠和圣灵的感动中，永远融化在那份来自天国的平和、宁静里。

阿们。