旧情安在?

我们这个家是越来越过不下去了。孩子出世后,我和妻子的感情就失去了往日滋味,到现在已经寡淡如水。就算周末同在家里呆着,说的话也不会超过10句。如果超过10句,那多半不是好事,往往演化为激烈对吵,句句如刀,刀刀见血,其后一两周都不会再瞧对方一眼。

 

我俩积怨已久,剪不断,理还乱,真要打离婚,却没有什么可以拿得出手的理由:首先,没有婚外情——我俩均对异性丧失了基本好感,不会旧伤未了,再添新伤;其次,没有家庭暴力,尽管妻子经常宣称我对她实施了“语言冷暴力”,但这个概念在法律上不成立。何况她的语言暴力比我要厉害得多,一闹就陷入歇斯底里,尖声高叫,光那个分贝对我的神经就构成暴力,并且一点都不“冷”,简直热得灼人!

 

我之所以被她称为“冷”,是因为我采取了苏格拉底对悍妻的策略,任你搞得惊天地泣鬼神,我自岿然不动。这样做并非是我道行高,实属无奈之举。刚开始那些年,每次闹完别扭我都好说好劝,哄她回心转意,到后来我发现越来越不奏效,闹的频率越来越高,诉的苦也越来越没有新意,总是“你根本就不爱我了”“我在这个家里没地位”“过去怎么吃苦受累你们都忘了吗?”诸如此类。

 

当她说“你们”时,意味着也将我儿子一网打尽了。儿子进入青春期以后,脾气变得越来越冲,他俩之间的口角不断。儿子缺乏“温良恭俭让”的美德,总像川普那样以牙还牙,加之中文措辞没学到家,经常几个回合就让冲突升级。我在一旁不住提示要“好好说话”,但基本上只对空气起作用。电光石火之间,其中一人就“咣”地把门一摔,回自己屋里呆着去了。

 

儿子不记仇,片刻工夫就跟没事人似的到处遛达,照样聊天耍贫嘴。妻子倒也没法跟他生气,但事后总会指责我不站在她这一边,不维护她的权威,并继而总结道:“他那些刻薄话还不都是跟你学的?在新加坡还能有第二个人教他?你把我儿子带成什么样子了,不尊重长辈,没良心……”

 

我总是尽力解释:“我端不出父亲的架子,从小就这样带他,你也不是不知道。人家说多年父子成兄弟,我俩从一开始就是兄弟。他是跟我斗嘴长大的,平常没大没小惯了,你干嘛要跟他呛呛?他那个中文根本没到收发自如的地步,常常不知轻重,你非跟一个十二三岁的屁孩一般见识,可不是自己找罪受?他呛我的话就更多了,我要都跟你似的,心脏病还不得整出来?”

 

妻子越发生气:“我早说过你的教育方法有问题,他现在不知长幼尊卑,不懂孝顺父母,将来非毁在你手里不可。这不光是我的观点,我爸妈、甚至你爸妈都说过你,你就这样惯他吧!”

 

我感到有些委屈:“你怎么能把责任都怪在我头上呢?这里属于西方教育环境,更别说他小学上的是国际学校,洋人讲平等,讲言论自由。他不过是在跟你辩论,这有什么忤逆不道的呢?当然他中文还没学到家,有时用词不当,会冒犯大人,可这也得在说的过程中才能得到纠正。你这样子上纲上线,叫他还怎么跟你沟通?他会认为你说不过他,才拿什么“尊敬长辈”的大帽子压他。我刚让他背完新概念英语第四册的一课,里面有段话:All that is in my mind when I meet a young person. He may be conceited, ill-mannered, presumptuous or fatuous, but I do not turn for protection to dreary clichés about respect for elders—as if mere age were a reason for respect. I accept that we are equals, and I will argue with him, as an equal, if I think he is wrong. ——你懂吗?洋人就是这样看问题的。”

 

于是妻子暴怒:“你别给我扯这些歪理邪说,我听不懂,也不想懂。我儿子是中国人,你干嘛用洋人那一套教他?再说我也不信,洋人会教孩子顶撞父母?这都是你教育不当,还怪到洋人身上去了!……”

 

沟通到这个份上,我只有高挂免战牌,料理自己的事情去了。

 

以上只是一例。凡此种种,不一而足。有儿子这个第三者掺和进来,这些年我们夫妻俩的关系是每况愈下。不过我并不想离婚,甚至有次儿子急了、劝我别跟她过了,我还叫他勿作此念:“我跟你妈还是有感情的。你没出世之前,我们从来没拌过嘴。有你以后,我们的二人世界才乱了套。”在照顾孩子的过程中,我有时一意孤行,搞得岳父岳母都有意见。起初只是一些小摩擦,比如奶是不是太热,被子是不是太厚。后来妻子就开始抱怨我对她关心不够,好像她给我生了个儿子,她的使命就完成了,就可以从我眼前消失了。其实根本不是这么回事,但我确实在孩子身上花了太多时间和精力,对她没有像以前那么关心了,让她感到冷淡。她向我抱怨过很多次,我也解释过很多次,但是都没法消除隔阂。

 

到后来我听烦了,感觉她像祥林嫂,天天抱怨她的阿毛被狼叼走了。戈培尔有句名言:“谎言重复一千遍就是真理”,这话在我身上应验了。刚开始她说“你不爱我了”,我觉得是无稽之谈,每每一笑了之。听得多了,感觉有些不踏实,试图辩解,却发现百口莫辩,因为她的执念已经形成。重复到后来,连我自己都信了,觉得她讲得不无道理,我可能真没有自己想象的那样爱她,更何况眼前这位跟包租婆一样刁蛮的女人也确实让我爱不起来。

 

更要命的是,不知从何时起,她学会了选择性记忆,把所有证明我不爱她的事情都装入脑中,需要用时一提搂就是一串,比老太太的裹脚布都长,并且越来越长。而我对她的好,她却完全无视。比如她会为我没给她摆碗筷而大光其火,全不想我在厨房辛辛苦苦做了两个小时饭,会有意不让她上桌?几年前我们去刁曼岛旅游,在旅馆吃第一顿饭就闹翻了。当时我们每人根据菜单点了一个份饭,端上来后,儿子把自己盘中的一只虾递给她吃——这小子平素从没这样乖过,那天也不知吃错了什么药。

 

她接过来,鼻子哼了一下,对我说:“你还不如儿子呢,他都知道分我点儿好吃的。你呢,光顾着自个儿吃了。”

 

我很不痛快:“你看我这盘子里哪样好吃,就伸手拿。这么小一张桌子,哪样你够不着?夫妻间有什么你的我的?再说是你要吃素的……”

 

话尤未了,她把刀叉往桌上一拍,起身回房去了。其后三天,都是我带儿子四处游玩,她只管找个沙滩椅躺着看小说,完全无视我们的存在。我提示她这个岛很大,最好是集体行动,俩人看儿子才保险,她毫不理会。结果出海浮潜都是我一个人带儿子,一路上提心吊胆,生怕出意外——当然几百米深的海里真要出什么意外,她也帮不上忙,但她在岛上的所作所为的确不符合“有福同享有难同当”的基本原则。

 

儿子大了,越来越不愿意跟她同游,因为她总是败兴。她自己也不愿跟我们出去,说我不会照顾人。所以现在我们家旅游分两拨,我带儿子玩,她跟闺蜜逛,井水不犯河水。

 

关于我们俩的关系,要说她光拆台不补台,也不公允。前两年,她有一度对我相当体贴,因为一个台湾闺蜜经过分析(她们经常在微信中讨论家庭问题),认定我患有“亚斯伯格症”。

 

“这种病只有你们这种‘天赋异禀’的人才能得上”,她用充满同情的口吻对我说,“你知道吗?爱因斯坦、扎克伯格都有亚斯伯格症,症状是缺乏同理心,专注自我,不关心、也不理解他人的感受。患者往往天分非常高,比如你,16岁不到上B大,是全省探花,虽然到现在为止你还没有做出什么伟大的成就,但跟平常人相比也算混得不赖了。Angela告诉我:‘我老公也是亚斯伯格症患者。我们要接受这个事实,不要觉得自己不幸。我们之所以成为这种人的妻子,就是上帝安排我们帮助他们,解救他们。’她还送我一本袖珍圣经,说过两天要带我去教堂呢!”

 

我感到受宠若惊,靠着这种病,自己居然能跟爱因斯坦、扎克伯格为伍,那么得就得上吧,虽然我知道自己压根没病,也因此坚决拒绝去看Angela推荐的那位心理医生。然而妻子学不来基督徒身上的那份仁慈,没过两个月就对我失去耐心,不再努力把我从水深火热之中打捞出来了,何况我那份死猪不怕开水烫的劲头,恐怕就算佛洛依德再生也拿我没办法。

 

但我并不打算跟她离婚,因为扪心自问,我觉得我还是爱她的。再过几年,等儿子考上大学,我就算“送佛送到西”,可以重回二人世界了。我相信旧情仍在,哪怕死灰也可以复燃。我想她也不会跟我离婚,否则就凭她那个“虽千万人吾往矣”的小性儿,真要干什么,就是萧峰也拦不住。我们刚刚结识时,她是那么可爱。我给她爸妈写过一封信,请求把她许配给我。这信我后来输到电脑里,起了个题目叫《一封写给未来岳父岳母的情书》。以前我还时常拿出来给她看,以此见证我们曾经以为不渝的爱情。后来变得胆怯起来,不敢在她面前“显摆”了。的确,没有了那份情,信中的文字只会让人感到肉麻。

 

2019.1.13

闲庭信步2014 发表评论于
很多时候,夫妻感情出了问题,中年危机,更年期疾病等等,其实是我们的心出了问题。推荐周梵的《当你开始爱自己,全世界都会爱上你》。还有派克医生的《少有人走的路,心智成熟的路》。以及武志红的书。我们的心智都需要成长,它是一个追随我们一生的历程。祝安好!
Kastalia 发表评论于
看到《给未来岳父岳母的信》飘进来的。原以为是小说,结果是纪实。更想不到,当年晶莹的清月,变成了而今郁怒的隐雷……叹叹!负面的,向你推荐蒲松龄的《母夜叉》;正面的,请读读佛经、圣经。倘若参透了世事因缘原不外水沫飞尘,眼前的悲欢愤懑或许就能放下许多,而以平常心待之。
dqdeer 发表评论于
另类的秀恩爱。高。
flyingdora 发表评论于
哈哈哈 你家夫人得去上上心理课 在家也够能折腾
小三儿她姐 发表评论于
青春期遇上更年期就是这样啊, 很多家都是如此. 我们邻居白人女子河东狮吼, 他老公与她离婚后,再婚, 白女后悔不已. 但更年期的情绪问题不是想控制就是控制得了的. 特别明白和理解你, 但不能轻言放弃. 我最近读了几本书, 这本很推荐: The 5 love languages

https://books.google.com/books?id=P7EpCgAAQBAJ&pg=PT2&source=kp_read_button#v=onepage&q&f=false

女人是情感性动物, 需要丈夫的注意力和呵护. 你经常与她聊聊天, 出去走路, 看电影,买东西, 她会很高兴的. 你太太也应该有自己的爱好和朋友圈. 你把注意力放到她身上多一些, 孩子次之. A happy wife is a happy life. 太太的快乐度决定家人的身体和心理健康. 先把太太搞定, 然后你们两人一起再搞定儿子. 太太和儿子都正在经历身体的变化, 谁都不容易, 你还是尽量理解为好. 如果太太情绪变化特别大, 去妇科拿点药, 你们所有人的生活质量会大大提高.
0455 发表评论于
把焦点先收回到自己身上试试,努力完善自我,同时不计她/他人好坏,他人的事他人自己会判断的。心有余力了再助人。
0455 发表评论于
首先,夫妻关系优先于亲子关系。。。否则,孩子如何真正健康快乐地成长?

其次,你需要搞懂的也很多。。。即便,没有一个好女人,自己也要成为一个好男人,反之亦然。
MoatCity 发表评论于
会不会进入前更年期,荷尔蒙的不平衡在作崇?尤其是你提到“选择性记忆” - 专挑你对她不好的记忆?觉得他该找医生吃药了:试试“PROSAC”, 真是“wonder drug". - 同情!
luckystarweiwei 发表评论于
剛看了底下的「給岳父岳母的情書」,不由感嘆,時間改變了一切.
清漪园 发表评论于
咋混的,生生把一个你所说的“明亮纯净”的清丽姑娘变成一个你口中的河东狮?

我老爸是个特别善良的老好人,他也生生地把我老妈从一个满怀美好心愿心地纯良一心为家的好姑娘变成一枚怨妇,其中的过程我目睹,我能对我老爸说的就是一个字:笨。
花老虎 发表评论于
洋人的孩子讲平等、讲自由,并不是说就不要尊重他人,不知你看到多少老外的孩子与父母对骂,你引用那篇英文的情境在我看来相当荒唐... ...
菲儿天地 发表评论于
也许找个合适的机会把这篇文章给她看看,慢慢一起和她好好沟通?:)
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