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都是俺珍藏的私货，现在拿出来：
1. 牧师过海关
在从瑞士出发的一个航班上，一位年轻的贵妇人问身旁的牧师：“神父，能帮我一个忙吗？”
“当然。我能为你做些什么？”
“是这样，我母亲生日快到了，我为她买了一只昂贵的电吹风。包装还没有打开，可能过不了海关检查，我怕他们没收它。你有什么方法帮我把它带出海关吗？或许可以放在你的长袍下？”
“我很乐意帮忙，亲爱的，但我必须告诉你，我不会撒谎。”
“神父，以你那张诚实的脸，没有人会怀疑你的。”
当他们到达海关，贵妇人让牧师走在前面。工作人员问：“神父，你有什么需要声明的。”
“从我头到腰这部分，我没有任何需要声明的。”
工作人员觉得这个回答很奇怪，就问“那么从你的腰部到脚这部分你需要什么声明吗？”
“我有一个为女人设计的绝妙东西，但它到目前为止还没有使用过。”
工作人员哈哈大笑起来：“走吧，神父，下一位。”
2. 清除脏话
一个中年男子刚装了一套“自动清除脏话”软件。
这天他收到了一封来自朋友的E-mail，有一句话是这样的：孩子病无大碍，医生说是到了更年期。
他觉得十分奇怪，就打电话询问。
原来原信写的是：孩子他妈的病无大碍，医生说是到了更年期
3. 尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
4. 合理的误解
Tom向朋友借车到墨西哥旅游，正好朋友的妻子也要去墨西哥探望亲戚，他们便一同乘车上路。车到边境，他们被警察拦截做例行检查。
警察：：”这车是你的吗？“
Tom： ”不，是朋友的。“
警察望望车内：”是你的夫人？“
Tom： ”也是朋友的。“
警察耸耸肩，微笑道：”你有一个多么好的朋友啊！“
5. 糟糕的降落
某次航班的飞行员在一次降落时把飞机重重地降到了跑道上。航
空公司有规定，乘客下飞机时，机长必须站在门口面带微笑送乘
客：“感谢您乘坐本次航班。”
由于这次糟糕的降落，站在舱口说这些时，他简直就不敢看乘
客，怕有人会嘲笑他。所有的乘客都下飞机了，只剩下一位拄着拐杖
的老太太。
她说道：“孩子，我可以问个问题吗？”
“当然可以，太太，你想问什么问题？”
“我们是降落的还是被击落的？”
6. 向犹太人借钱
伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了
条件：伊万明年春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。
伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事。到
明年春要凑足两个银币你是有困难的。你现在先付一半不是更好吗？”
这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然
后自言自语地说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——
那犹太人还蛮有道理。”
7. 非吉非凶
马克·吐温在密苏里州办报时，收到一个订户的来信，信中
问：“马克·吐温先生，我在报纸里发现了一只蜘蛛，请问您这是吉兆
还是凶兆？”
马克·吐温回信说：“这不是什么吉兆，也并非什么凶兆。这蜘蛛
不过想爬进报纸去看看，哪个商人没有在报纸上登广告，它就到哪家
商店的大门口去结网，好过安安稳稳的日子。”
8. 政客的价格
在一个食人肉的国家里，一位旅游者偶然走进了一家餐厅。
他看到厅里的广告牌上标着每一种菜肴的价格。每盘牧师肉是3美
元，每盘猎人肉是4美元，每盘老板肉是5美元，每盘政客肉则为25美
元。
这位旅游者便忍不住问：“为什么政客的肉比其他人的肉要贵这么
多？”
“这种肉要弄干净多不容易呀！”餐厅老板回答说。
9. 后悔莫及
班长打开未婚妻寄来的邮包，里面装的是瓜子仁和一封情信。这
时，一群战士围了上来，他忙把瓜子仁分给大家吃，自己躲一边看信
去了，当他看到信的末尾时顿时后悔不迭：“粒粒瓜子仁是我亲口所
嗑，想我就吃上一粒，就当我吻你一次。亲爱的，味道如何？”
10. 演习
漂亮的导游小姐带队到部队营地参观。突然旁边一队士兵放了一
排枪，小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里。导游小姐红着脸说：“真对
不起，我被你们的枪声吓着了。”连长说：“没关系的，你愿意看大炮
演习吗？”
11. 保持沉默
20世纪60年代早期，尤里 加加林，第一位宇航员，在造访太空之后，受到共产党总书记尼基塔 赫鲁晓夫的接见。他坚定地告诉总书记："尼基塔 赫鲁晓夫同志，你知道，我上天的时候，看到有上帝和天使的天堂----基督是对的！" 赫鲁晓夫冲他嘀咕：“我知道，我知道，但保持沉默，别跟任何人讲！” 第二个星期，加加林造访梵蒂冈，受到教皇接见，他郑重地告诉教皇：“神父，你知道，我上天的时候，发现那里既没有上帝也没有天使。。。。。。” “我知道，我知道，” “但保持沉默，别跟任何人讲！”
