不想记住你离世的日子，因为你从来没有离开过我，你曾是我的蓝天和大地。
在我心中和梦里你一直都在，始终都是那温暖平和的面容。因为我认识你的时候你就已经人到中年，所以，一切都停留和徘徊在你中年时的画面。
彼时的你；开明、但恋旧和执拗。敦厚、却也不乏睿智。善良热情无防人之心，诚恳待人缺乏原则。心机为零毫无城府，面对世风却游刃有余。看上去人畜无害却经常剑走偏锋。脾气温和但固执和主观。对新生事物无缝衔接，却对传统观念心心念念。对人间的尔虞我诈听之任之，而选择得过且过不去纠缠。
就是这样一个有着多彩特征并不十全十美的你，却是一个宽容，放纵孩子为己任的宠孩狂。没有喋喋不休的训斥，没有絮絮叨叨的说教，更没有严格的惩罚和期许，让我们在宽松和鼓励的环境中成长，可以尽情的发挥和施展自己的能力。在这个没大没小的家庭中，让自由有了最大程度的施展，也让自信在心灵深处生根开花，造就了像我这样缺点满满，任性着却快乐着的个体。
你虽有对我们生活上的怠慢，精神上的忽略，关怀上的欠缺和不周，但给了我们最大的理解和包容，你努力工作为我们提供了最大的经济铺垫和榜样。燃烧着自己，温暖着家人，教会了我们独立，自信和坚强。你留给我们最大的精神遗产就是善良和自立，勇敢的面对生活的挑战，”生活以痛吻我，我要报之以歌“。
儿时，我一直不愿意长大，记得我都10来岁了，还缠着你一个被窝，那种不被打扰，不被伤害的片刻和宁静，那种羽翼下的温暖和呵护可以化解一切孤独，是我一生一世的怀念。我不懂得害怕，是因为儿时的顽劣，不可教化，却在你的容忍之下，让我并没有负罪感，这也就造就了我随心所欲的性格。
虽恋母情结温暖着我的孤独，治愈着我的身心，但这又是一把双刃剑，让我在情感剥离时有锥心的撕裂之痛，以至于我用了很久很久来修复这种疼痛，才可以平静下来。
我儿时有点孤僻，陪伴是无比渴望的精神需求。在姐姐和朋友面前，所有的陪伴都是有偿的，唯独在你那里我可以放肆，无成本的来找到安全感，所以，我总似一贴膏药，想方设法的粘在你身边，是那种安全感能让我不再孤独。
你去世后我一直浑浑噩噩，思念、懊悔和怀念无时无刻的折磨和冲击着我，让我无法自拔。有个医生的女儿，却没有一点红利，在你最需要的那几年都没能陪在身边，如果我在国内，也许你老年会有更高质量的生活和尊严。
我试图为自己找到了种种无法承欢膝下的借口；自己不安于现状总是停不下脚步，一直都在奋斗路上。这种马不停蹄的奔波已让我精疲力尽，还承载着家庭的重担和责任，也让选择变得奢侈。这其中的艰辛和无奈，只希望你泉下有知，宽容和体谅我的愧疚和自责。
虽再也没机会重温母女的舔犊情深，但你却从来都没有离开过我，对你的怀念刻骨铭心，今生今世我都感激你是我人生中最美好的遇见。
