" 我从来不认为古典音乐是某种更加“高贵”或者“神圣”的艺术，对我来说，它们只是每个人的心灵的最忠实的镜子，那里有清新和甜蜜，也有痛苦、惆怅乃至绝望。这是因为那些音乐家也都只不过是和我们一样活生生的人，经历着相同或相似的爱和恨，希望和失望。他们所处的时代也许和今天大不相同，然而那时的人性和今日相比，似乎并不更加高尚或者堕落。幸运的是正因为如此，那些遥远的作品的力量才能够穿过漫长的时空距离，直达我们的心底。
－－－－－－－－－木遥 "
－－－－－－－－－木遥 "
这是一个朋友的blog里我偶然看到的一段话，偷来当引子，而此风格好像也是从他那里传染的，虽然我对此种格式并不以为然。但毕竟是从这段话，生发了我对少年的回想，接着就由于80年代情绪的影响，发生了昨天晚上的一些莫名其妙的事件。
我想起了我所谓对音乐的热爱还没有萌芽就撞在了钢琴键上头破血流了。 对于我爹的所谓音乐天分之定义，我向来懵懵懂懂。或者他从来没有解释过，只是用这样一个似是而非的词汇吓破了我的小胆。于是我中学里每天，都听见我爸爸隔着一个房间对心不在焉的我怒吼：“什么节奏！弹了这么久！”技术的要素还没有达到令人满意的程度，自然我从来不奢望进入到乐曲的情绪中。
到了钢琴老师那里，他说：“小草，你很有悟性。” 悟性是什么，是推算D大调各个音程嘛？ 可是我没有天生的耳朵辨别音准和节奏。似乎少年时代的我太胆怯，也太骄傲去做我似乎不能天生领先的项目，于是我一直游走在钢琴演奏的边缘，走得心惊胆战，若是你问我：”你爱音乐嘛？“我多半会呆若木鸡。
直到12年后，我突然发现了这样一个道理：被鼓励的起点才是天分。也就是天分是一件骗人的东西，它让你自信或自否，它驱动你去偶然出现的"快道”。 正如我引以为傲的语言天分，何尝不是模仿；至于我喜爱数学，难道不是因为老爸碰巧引导了我对逻辑思维的使用？
我们所要做的，不是开发所谓的天赋，而是穷尽我们的热爱。 我不知道为什么我爸妈后来没有让我继续学画，我知道我模仿前面师兄的临摹可是乐趣不断，然后得一个老师的夸奖，殊不知我那是摹本，与前面放的临摹用的石膏像无关。有没有教给我用心做画呢？ 我们做一件事是因为会出类拔萃，还是因为我们喜欢做呢？我们喜欢做是不是只因为会得到夸奖呢？ 我为我从来被manipulated的少年价值观而感到悲哀。
于是，我觉得我真是个天才，我终于发现了可以开心做普通人的道理。为什么不可以傻呆呆的入迷在千万人都入迷的《钢琴家》里呢，为什么不可以陶醉于所有人都心动的《红色大提琴》呢，为什么不能厌烦《春之声》而喜欢《土耳其进行曲》呢。而木遥的那段话，证实了：其实古典音乐家写的是人类共同的情感，它并不更加高贵或者神圣。我只想做一个没有天分的，随乐驻足的傻瓜，即使听不出左手的和弦也绝不自虐。
后来我就随着这股回想少年的思潮来到了未名bbs（哈，成功的转折）。昨日的未名岁月如我真是像“艳尸”一般，保存的栩栩如生的但是千年之前的艳丽女尸。她皮肤吹弹可破，睫毛随风忽闪，似乎时刻就要醒来，却早就肉体变质了。我悄悄穿行在我被收录很多文章的精华区，看着自己写的旧东西，真是幼稚可笑，但是那过去的岁月穿过文字扑面而来，带着完全旧日的气息，惊心动魄。 那许多的花儿，真的一朝飘落，从此无寻。 你们也都在怀念吗？你们尤其想念的是哪个片断呢，不足为外人道也。
然后！我就上了奶娃的当。如果没有所desire的事或人，真是空白，于是补入过去的答案。结果出来我自然是恼羞成怒，如果有奶娃电话他家的插座一定会被我释放几个电流病毒过去烧掉。 其实我并不怕被知道”真相“，只是那假话太像真的，由不得人不信，那”真相“太假了，假到成真。
看到小猪的blog，不由困惑：难道小猪还有desire嘛，怎么我居然不知道呢？还是又一个似是而非的答案呢。只有奶娃一人知那白纸黑字写的什么了。以为每个人都有那么幸运，都有一个人可以desire嘛？有时候，也是打肿脸，充胖子，假装了三年的深情，只为一刻的心动。“有思想，敏感细腻，傲人的青春气息”，那一刻的你，还在嘛？
“相同或相似的希望与失望”，造就了我们相同的那些日子。
