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日子过着过着，吵架便不可避免。辩证地看待吵架的关系，它是两个人逐渐认识对方，适应对方并最终寻求融合的必经过程。关键是，有的人在吵架中成长，有的人在吵架中受伤，有的人在吵架中和谐，有的人在吵架中分离，所以，掌握一门吵架的艺术，是夫妻相处的基本功课。 读者来信 昨天，我们爆发了结婚以来最大的一次争吵。像这样的事情，以前也曾经有过。许多过来人对我说，夫妻吵架是常事，床头打架床尾和。但是以前吵架过后随之而来的亲热，似乎并不能缓解我们的矛盾。恰恰相反，我们的矛盾被一次又一次地掩盖。我觉得热处理可能忽略问题，于是尝试着冷处理。有一次吵架后，我坚决地十天半月不理丈夫。但那段时间过后，我明显地感到，我们之间的距离似乎更大了，有一种可怕的冷漠和生疏感在我们心里滋生。我不知道，吵架应该是冷处理好，还是热处理好？ |
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背靠背： 夫妻不是零距离 热吵过后冷处理。 在生活这条河道里，两口子总会碰到弯道与暗礁，吵架因而不可避免。而吵架后怎么办，则是婚姻这条船驶向何方的关键。如果要在冷处理和热处理之间做选择，我觉得还是应该请冷处理来掌舵。 冷处理最大的好处，是给因吵架而激愤的双方一个冷静思考的时间：这样吵架到底值不值得？是原则性的不能让步的问题，还是赌一时之气的鸡毛蒜皮？吵下去有什么样的结果：是两败俱伤，还是真的能把对方搞掂？ 实际上，两个人的战争没有赢家。接着火上浇油地战斗下去，“真的能把对方搞掂的时候”并不多，更多的是两败俱伤。正如海明威所说：你可以打倒我，但你永远征服不了我。即使“征服”了对方，也潜藏着不忿的种子。李丽妮和曾超凡就因接二连三的吵架而吵出一地鸡毛，差点崩盘散伙。 结束了三年的租房生活之后，李丽妮和曾超凡倾全部心力在北京一个著名楼盘买下一套房子。新房入住，李丽妮想把剩下的钱全部投入装修，弄得豪华一点，毕竟住房是一辈子的事；曾超凡觉得两人的职业都不是很稳定，每天早上醒来就欠银行七八十万按揭款，装修上简洁干净就好，手上留点现金可以应付不时之需。两口子各持己见，几乎天天吵架。 吵到后来，内容超出装修档次，上升到双方的个人品质层面。李丽妮想：你这样对未来没有一点信心，还像个男人吗？真后悔当初嫁给你！曾超凡则想：娶你这样一个挥金如土不知道过日子的八婆，哪天两人都失业了，躺在豪华卧室喝西北风吗？买新房的喜悦荡然无存。 李丽妮和曾超凡，其实并没有谁对谁错。在爆发了第一场争吵之后，两个人如果实施冷处理，具体的争议其实应该很容易解决。可惜他们选择了锲而不舍地争吵，非要立刻分出个胜负。 为什么要冷处理呢？因为夫妻吵架的最大起因便是意见不和。这就像走在一个岔路口，如果前方都是罗马，那么向左走还是向右走有多大的区别呢？最大的区别不过是看到不同的沿途风景，最终目的地仍然是罗马城。同理，精装简装不过是一个观感问题，实际居住功能不都是一样吗？想清了这一点，两种装修方案取其一，或者在预算方案上做一个折中，新房最终都会成为安乐窝。 脱离具体矛盾的解决这一层面，冷处理另外一个好处，是避免因持续热吵而导致对夫妻感情的伤害。感情这东西很脆弱，特别是最亲密的两个人之间，承载的期望越多，对对方的依赖越深，也越容易彼此受伤害。所以两个人之间吵就吵个痛快，到最后势同水火，也是一种无为而治。什么样的感情可以承受这样不管不顾的疯狂争吵？ 而一旦让情绪冷却下来，某一天，找个合适的机会，轻描淡写地将问题解决，既不伤夫妻感情，也有利于调节你们的生活情趣。 热处理的理由通常是希望对方立刻听从自己的意见。实际上，世界上最亲密的两个人之间，也不会是零距离。小到家中一张装饰画的悬挂，大到对未来的安排，两个人都可能有自己独特的想法，思想轨迹不可能完全重叠。而作为自由、平等的一个人，我们又有什么理由非得让对方听从自己的意见呢？难道以婚姻或爱情的名义，我们就可以对对方予取予求吗？ 所以还是要冷一冷，静一静。世界上只要是有两个人以上的地方，就存在着人际关系，夫妻之间也是如此。夫妻之间拒绝虚伪，拒绝做作，但却需要有效的沟通，需要学会站在对方的立场思考问题。既然我们可以不跟社会上或公司的人计较，我们为什么就不能和身边这个最亲密的人妥协呢？ 李丽妮和曾超凡的吵架最后得益于曾超凡的冷处理。拿到钥匙还是夏天最热时候的事，曾超凡提议等天气稍凉的时候再做决定，一来避开高温天气，一来秋天是北京最好的装修季节。接下来的一个月时间，曾超凡有意无意地带着妻子参观了几个朋友的新房，有豪华装修也有简单装修。其中一个朋友一百多平米的复式三居，只花了不到两万块钱，但因为户型本身分布合理，屋子里软性布置非常有特色，整体上感觉十分有格调，并不输于那些豪华装修。李丽妮受到启发，同意了曾超凡的装修方案。而经此一役，两人都有些禅悟的感觉，生活中多了默契，少了火气。 需要声明的是，这里宣扬的冷处理，是一种理智的应对策略，最终仍然需要积极的沟通，并不是由热战转冷战。大家都知道，冷战时代资本主义国家和社会主义国家互相隔绝，彼此为敌，也给世界人民的感情形成了极大的隔膜。 |
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脸对脸： 问题搁置成冷战 趁热处理泯恩仇。 可以这样说，夫妻吵架是一个经久不衰的话题。无论什么样的情侣一旦步入了婚姻的殿堂，正儿八经地过起小日子的时候，争吵也就会像影子一样伴随在婚姻生活中。吵架不怕，最关键是怎样处理？我想最好的办法还是要热处理的好。 有的夫妻在吵架之后，双方打起冷战，谁也不理谁，视对方为不存在一样。尤其是很多女人，哪怕是心里明白这件事是自己错了，也不会轻易做出让步，来求得夫妻之间的和平。而是整天绷着一张昔日可人的小脸蛋，摆出一副拒人于千里之外的样子来。 聪明的女人不会选择这样的办法来解决吵架带来的矛盾，她们一般会趁热将事情解决。因为这样做的好处有： 首先，热处理不会将矛盾激化。道理看似矛盾，实则简单：夫妻吵架毕竟都是小事，如果真有某种深仇大恨，可能也不会吵架，要采取其他方式来解决了。一般来说，吵架的原因是因为对他（她）有所盼望，有所期待，所以在细节上对他（她）有所苛刻，因此吵架大多是些鸡毛蒜皮的小事，并非原则上的大爱大恨；所以一旦吵过后，完全可以利用一句玩笑话，一个轻松的情境趁机解决。如果夫妻将问题搁置起来，等待时机，再严肃地坐下来交谈，反倒有点小题大做了。任何一对夫妻吵架后，总不希望听到对方过几天后，突然说：“我想和你谈谈……我觉得问题非常严重……”这样的话吧。 热处理还有助于夫妻之间的生活充满激情。纭纭是个已经有6年婚龄的女人了，她和丈夫在结婚之初，像许多夫妻一样喜欢吵架，但在吵架过后，他们通常用一些身体信号来当场软化矛盾。她说：“有时候，我们爆发激情的争吵后，两人都感到非常受伤。这时候，迫切需要通过和对方的身体接触来证明他还是需要我的，他还在深深地爱我。经常的情况是在我伤心哭泣时，丈夫拉拉我的手、把我揽入怀中或者一个热吻，仿佛想忘记刚才的一切不快，很快我们又和好如初了。” |
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热处理的另外一个好处是：不将矛盾拖到明天解决，才不会加深夫妻之间的冷漠感。 “我从来不会把吵架遗留的问题拖到第二天，我会趁热想办法解决它。我以前也会选择冷处理。但后来发现有某种冷漠的东西渐渐在我们之间产生，夫妻变得越来越隔膜。问题不但没有解决，我们表面上却变得客客气气了，但大家心里都明白，这是感情淡化的征兆。因为夫妻不吵架，恐怕就很难做夫妻了。”纭纭说。 热处理对于大多比较情绪化的女人来说，更为适用。一位伟人说过：女人擅长用情绪解决问题，男性擅长用理性解决问题。所以女人的眼泪在爱她的男人面前是百试不厌的“绝活儿”。如果妻子趁吵架的机会楚楚可怜地掉眼泪，丈夫见了，便能涌起怜香惜玉的感觉而乱了方寸。于是，丈夫往往因此妥协。而假如采用冷处理的方法，过了好几天后，女人再来哭一场，恐怕不是煽情的效果而是滑稽的场面了。 不是大是大非的原则性问题，就别把吵架这件事情像一把锁一样固定在自己的心灵上。 趁热打铁地就地解决，你们的感情将会一如既往，而你的婚姻也将会无限的美好。 |
