性与幽默（3）

（续）

买春：
加拿大谐星Steve Martin说，性是一种最健康美妙自然而且用钱就可买到的体验。"Sex is one of the most wholesome, beautiful and natural experiences that money can buy."

有位华人父亲与儿子很合得来。他们常常一块去“叫鸡“。后来，儿子决定出国留学。临走前，父亲告诉儿子，“这几年我们没法一块去叫鸡了。 不过，你想的话就自个去，费用我来付。但报账时就说去”打鸟“， 省得你妈怀疑。” 一个月后，父亲收到儿子的账单“打鸟------500元”。 然而后来每月的打鸟费都超过1000元。 父亲受不了了，就写信给儿子：“儿子，你打鸟太贵了。试试便宜些的。”一个月后，父亲收到儿子新的账单。上面写着：“打鸟-------50元。鸟枪修理费------2000元。

性冷感：
我们两公婆在一个水床上做爱。她那一侧结了冰。（My wife and I made love on a water bed. Her side froze.）

那一次我高潮来的时候叫得太大声，差点把老婆给吵醒了。（The other day I had such a loud orgasm I almost woke my wife.）

你怎么看出一位结了婚五年的女人有性高潮？她说，“妈，我得挂电话了！”(How can you tell when a woman who’s been married five years has an orgasm?”
She says, “Mom, I have to hang up now.” （

在阿拉斯加，他们刚以我老婆的名字命名一块大冰川。
In Alaska they just named a glacier after my wife.

一夜情：
英国影星Dudley Moore说，我一直在寻找有意义的一夜情。"I am always looking for meaningful one night stands."

婚前性行为：
现在性开放太过分了。唯一能够避免上床的办法就是结婚。（There’s a lot of permissiveness nowadays. The only way to avoid sex is to get married.）（怪不得现在有“无性婚姻”之说）

“举行婚礼前就发生关系算不算不道德？”
“只要你别挡住教堂的通道就行。”
（Is it a sin to have sex before the wedding?”
“only if you block the aisle of the church.”) （这位神父也够开放的。）

16岁姑娘买了一件三点式泳装。一回家她兴奋地穿给妈妈看，问妈妈好不好看。
妈妈说，“我要是16岁那年穿上它，那你比现在就大五岁了。”

避孕：

有一位牙医给老太太洗牙。医生为了舒缓老太太的紧张情绪，在戴上手套的时候就问老太太，“你知道这些乳胶手套是如何生产的吗？”
老太太说，“不知道。”
医生说，“在墨西哥一个大厂里放着一口盛满乳胶液的大锅，工人们按双手的大小分组排队走到大锅跟前，双手在乳胶液里泡一泡拿出来晾干。他们把手套扒下来，扔进一个写着”成品“的大筐里，又回到大锅那里排队，周而复始。”
老太太一点反应也没有。过了五分钟，老太太突然喷哧大笑起来，医生停了下来，问她笑什么。老太太红着脸答，“我突然明白避孕套是如何生产的。”（老太太联想能力也忒强了点！）

壮阳药：
“医生，你得帮帮我。我老婆已经性趣全无。可不可以给她吃颗什么药片之类的？”
“老兄，我不能乱开这药。”
“哎呀，咱们多年朋友啦。没看出我憋坏了吗？你无论如何得帮兄弟一把。”
医生从抽屉里拿出一小瓶药片。
“下不为例啊。这药刚在试验阶段，不过试验结果证明它效力极强。一次只能给她一颗。记住！就一颗。放在咖啡里，行吗？”
“行！”
老兄千恩万谢回家去。晚饭后，老兄偷偷放了一颗药片在老婆的咖啡里。这时他寻思，这药力非同小可，万一我应付不来咋办？他也在自己的咖啡里放了一颗。
夫妻喝了咖啡，吃了甜点。果然，过了几分钟，老婆眼神有点迷离起来，呼吸急促。她用前所未有的沙哑性感的声音对老兄耳语：“我现在很想要男人！”
老兄双眼一亮，兴高采烈地说，“太棒了！我也是！”