炼狱三年-35

生活总是忙忙碌碌。偶尔放慢些脚步,看看两边的风景,心情竟也变得悠闲起来。
打印 被阅读次数
2011. 6. 1


进了病房,心里安定下来,终于可以好好睡一觉。


醒来没多久,居然接到了我哥从国内打来的电话。我根本还没有想好要不要告诉他们,我不想让他们,尤其是我父母担心,别想到他就已经把骚扰电话打到了我哥那儿!


我哥问我怎么样了?我实在是没心情也没准备好长聊,只简单地告诉他,我们吵得很厉害,还动了手,我的腰受伤了,腰椎骨折,现在住在医院里。

我哥很吃惊,他说,杰明没说有这么严重,只说你们吵架了,推推搡搡中你自己撞到了桌角上,腰可能受了伤。

这个时候,他居然还在跟我哥撒谎!

他为什么要给你打电话,都说了些什么?

他说他有限制令,不能直接跟你联系,让我问问你怎么样了。” 还算有良心, 问我怎么样了。

我哥让我放宽心,好好休息,明天再给我打电话。我叮嘱他千万不要告诉爸妈,我不想再给年老多病的他们增添心病。他说知道。

腰还是很痛,但已经比昨晚好很多。午饭后,护士给我吃了一粒止痛药,又拿来一付软体支架,帮我带上,说,医生交待的,你可以试着下地走走看。

在护士的帮助下,我艰难地侧身坐起来。有了支架的支撑,腰部稳固多了,不用再怎么使力,痛也好了很多。我用手撑着腰,小心地在病房里遛达,又慢慢遛达到了走廊,趁机参观了一下整个楼层。我觉得我的行走已经没有问题,就是坐下、躺下和站起时还很费力。

创伤外科的主任来查房了,是位慈祥的老医生,白发白须,精神矍铄,正是想像中德高望重的专家的样子。他很同情我的遭遇,尤其是在得知我是一位住院医以后,更是表现出了老师对学生的关照。

他说,你今天就可以出院了,应该在家里休息两到三个星期,多行走锻炼,但要避免提重物和进一步的损伤。肝脏上的包块看起来与外伤无关,也许就是一偶然发现,出院后还是要与胃肠科医生随诊,定期监测观察。

他关切地问我家里安不安全,要不要考虑暂时住到朋友家里,一是可以避免可能的继续伤害,二是也可以有人照顾我这段日子的起居。

我没有亲戚在这儿,朋友我也不知道有哪位可以让我这样叨扰,让我和孩子一住几个星期。况且,我觉得杰明还没有坏到那个程度,会故意地再次来伤害我。

我说我相信住在家里是安全的,而且还有限制令的保护;我们有一个住家保姆,可以照顾我和孩子的日常生活。

他让我一周以后在他的门诊随诊。

我有些犹豫。我是因为急诊被救护车送到了最近的这家医院,医院和医生都不在我的医疗保险网络内,医疗費用自己要出很大一部分。如果继续跟他随诊,会很贵;如果出院后我去看我所在医疗系统内的医生,每次只用出15co-pay.

我告诉了他我的处境。他说,没有关系,你尽管来我这儿,保险公司支付多少钱我就收你多少钱,决不会让你再自己掏腰包。我理解你,我们都是从这个阶段走过来的。希望你以后对需要帮助的病人也能这么做。

我说会的。我很感激他这么照顾我这样一个素不相识的小辈。真正好的医生就应该是这样,仁心仁术。而且这样也好,我看我们系统外的医生,就不用担心这件事传到单位里去了。

正说着话,儿童局的工作人员来了,是一位胖胖的中年妇女叫芭芭拉。她向医生询问了一下我的伤势,然后坐下来和我谈话,详细地询问事情的经过,而且还拿出一个本和笔,把我说的几乎每句话都记录下来。

她重点关心的是,你女儿有没有看到你们打架,你丈夫有没有打过你女儿,有没有虐待过儿童?

都说女儿是爸爸前世的情人。孩子他爸对虹虹的宠爱有目共睹。说实话,我一直觉得如果他对我的关心和爱能有对虹虹的十分之一,我们的关系都会比现在好很多。他从来没有打过虹虹,我相信他决不会去伤害孩子。

可是亲眼看见爸爸打妈妈已经对孩子造成了心理伤害,芭芭拉说。

是的,我承认。

你下一步有什么打算?

我打算离婚。然后我跟她说了我的顾虑,我担心他会和我争孩子的监护权,并有可能把孩子带走。

我们现在不会允许他单独和孩子在一起。他必须在我们机构工作人员的监督下才可以见孩子。先暂定在我们的办公室,每周一次,每次一个小时,你看怎么样?

这样的情况会持续多久?

这要看事情的进展。我们还要进行调查,我们今天就去你的家里家访,和孩子谈话,以后还会找孩子的儿科医生了解她的健康状况,也会去学校了解她的整体情况。

那岂不是每个人都会知道这件事了?我不想孩子在学校里被老师和同学用异样的眼光看待,那样对孩子不好。

我们会保密。我们不会告诉学校具体发生了什么事,只会和学校有关的一两个人联系,了解孩子在学校的表现等等。

然后芭芭拉又给了我些资料,还是关于家暴的,施暴人的特点,暴力的循环周期表现,到哪里去寻求帮助,热线电话等等,并建议我跟政府的反家暴机构联系,又再次提醒我,施暴者都有很强的控制欲,想控制你的一切,当他发现不再能控制你的时候,比如说你要离婚的时候,他可能会做出些极端的行动,你住回家里一定要注意安全,等等等等。然后和我说好了,等我出院以后,今晚七点在我家里见。

我给小林去了电话,她带着虹虹来接我出院。

点钟,芭芭拉和昨天的那个警察帅哥都来了。芭芭拉考察了一下事故现场,又找小林了解了一下情况,然后到虹虹的房间里单独和她谈话。

警察叔叔很惊讶我恢复得这么快,已经可以下地行走了。看我昨天那个样子,他还以为我且得在医院里躺一阵呢。

我问他级攻击罪的刑事案,我老公会怎么样,会不会被抓进牢里关几年?他虽然可恶,但我也不想他坐牢几年。

他说这已经属于重罪。如果法官认定他有罪,他可能会被判刑。不会关几年,最有可能是缓刑一年。

我们是绿卡,判刑会不会影响他的移民身份?我又问。

这我就不清楚了。你得去问律师。

这时候芭芭拉和虹虹谈完了。她说:你的女儿真是个乖女儿,很懂事。她告诉我,她看见爸爸打妈妈,妈妈倒在地上。她很担心妈妈,也有些害怕。

我很难过,让孩子这么小就经历她不应该经历的。

不过她也告诉我,爸爸和她很好,经常带她去公园玩、去图书馆,从来没有打过她。她爱妈妈,也爱爸爸。

虹虹乖得让人心疼!

我们也会找沈杰明先生了解情况。然后向我的上级汇报,制定下一步的计划。

你们不会把孩子从我们身边带走吧?我听过不少关于儿童局强制把孩子送到寄养家庭去的故事,很有些担心。

芭芭拉笑了:这真是对我们的误解。我们是保护儿童、家庭的机构,不是把孩子从父母身边夺走的机构。只有父母双方确实都不能履行做父母的责任,比如都家暴、酗酒、吸毒什么的,我们才会暂时停止父母的监护权,把孩子送去寄养家庭,也是要走法律程序的。象你们家这种情况,我们相信孩子和父母在一起对她是最好的,况且你又没有做什么违法的事,我们决不会把她从你身边带走。我们不要孩子!

这我就放心了。

芭芭拉又接着说:但现在你丈夫还不能单独和孩子在一起。他虽然以前从来没有伤害过孩子,但他有暴力倾向,控制不住自己的脾气,以后有什么事急了说不定也会动手打孩子,又或者你们俩再次发生激烈争吵,孩子站在你们中间或者想保护你,也有可能被误伤。他必须参加反暴力学习班,行为有所改进,我们观察一段时间后,才可以给他放宽禁令。

理解,支持,想得真周到。

他们走了以后,我给我们科主任打了个电话。听得出来,电话那头见多识广的老头对于发生这样的事也很吃惊。我请了三个星期的假。又给总值班打了个电话。接下来我有这么多的法庭要上,少不了需要总值班排班的时候给我帮忙。我叮嘱他们俩,这件事不要再告诉医院的其他任何人。我不需要别人的怜悯,更不愿意别人因此而看低我。

终于,我又躺在了自家的床上,望着白白的天花板,夜不能寐。只不过短短的一天,我知道,从此我的生活将截然不同。
4娃妈 发表评论于
回复 '闲人忙人' 的评论 :
博主说得没错,他是自作孽。
我同意你的看法:我也很欣赏美国人对step-child 的态度,很有爱心,待如己出,有人味!
但愿离婚的国女可以找到更好的归宿!愿上帝恩待她们和孩子们!

闲人忙人 发表评论于
回复 '4娃妈' 的评论 : 你说得对。男的离婚了再找基本不难,女的就不同了,尤其是带个孩子,又人到中年,即使本人再优秀,国男基本也是正眼都懒得瞧,只有去更open更包容的老外中找机会了。时间对男人和女人是不一样的。

你弟弟那个,后妻那么没肚量,居然还非得离了和她结。这点我更欣赏美国人的态度,step-child 也是child,处得很好的挺多。每个人都要为自己所做过的事承担责任,恕我直言,他真的是自作孽。
4娃妈 发表评论于
回复 'candlestud' 的评论 :
当然当事人认为没法修补或不值得修补,那就离吧。
我不得不承认对于某些家庭,离婚更好,比如严重家暴不悔改的;但对于大部分的家庭,不离,好好经营,俩人共同努力会更好。(当然,有时一方需要付出更多更大的努力之后,另一方才知需要付出努力的,碰到这种情况的,就坚持吧,总有一天你们会和谐幸福的。)
生活很复杂,每个人按照自己,孩子和另一半的情况,慎重选择吧

我周围的离婚,离婚后女的多孤单,当单亲妈妈好辛苦啊,又要工作养家,又要做家务和管教孩子,孩子也不那么容易教,有些孩子不到10岁就已经有一些问题了;男的后来都找了更年轻漂亮的,生活看起来不错,当然,他们内心的痛苦我就不知道了。离婚又很快找到老公的,我一个也没见着。甚至以前當专业模特的朋友(她以模特身份拿的绿卡),兒子2歲时离婚,到现在儿子17岁了仍单身,单身的原因很多,其中之一:单亲妈妈好忙,哪有时间date?

我的弟弟结婚10年后离婚,当时跟前妻有个9岁的儿子,离婚后跟年轻10岁的外遇结婚(这外遇在他儿子一岁多的时候就有了,纠结了7,8年,良心被撕扯着,但最终还是离婚。相信他良心上还是过不去。现在有了一个2岁多的女儿,看起来幸福,但也有不少痛苦。他非常爱他的儿子,但每个月只能拥有儿子一天,而且他的现任妻子不承认他这个儿子,一天也不能带回家,他好痛苦。不能跟自己的儿子生活在一起,陪他玩,教养他,看他成长,这对于一个父亲的惩罚也是够大的;另外前妻也一直找不到老公,加重他的内疚。

生活和人性的复杂超出人的想象力,没有经历,很多事情想得较简单,但要是可以跟很多的过来人问问,也许可以做更好的决? 生活好复杂,离婚了又再婚的有不少,复婚的也有,复婚又离婚的也有,还有再复婚的也有,虽然极少;当然两人离婚后,各自组建幸福家庭的也有......生活怎一个“复杂”可以道明?
但有一点我可以肯定:世上没有十全十美的婚姻。

听到一个调查,调查对象是一群对自己婚姻不满意的人,其中一部份离婚了,还有一部份没有离婚,过了5年再去调查他们,结果发现90%离婚的人还是不幸福,但是80%坚持没有离婚的人认为自己比以前更幸福。

祝平安幸福!
candlestud 发表评论于
回复 '4娃妈' 的评论 :
的确任何婚姻都有修补和延续的可能;
只是延续一个婚姻所付出的代价,女方的, 孩子(们)的, 总共加起来,
要是比离婚的总代价高的话, 就不值得延续了。
任何情况都有存在的合理性, 离婚的伤害如果真那么大的话, 哪还有那么多离婚呢; 离婚的那么多人难道都不会为自己为自己的孩子们打算吗。
4娃妈 发表评论于
回复 '闲人忙人' 的评论 :
同意'闲人忙人' 的评论,10 年婚姻且带着孩子,不是说离就可以离的。生活远比想象中或外人看起来的复杂。我相信任何的婚姻都可以修补,事在人为。
mjking228 发表评论于
回复 '闲人忙人' 的评论 : 人生有多少個十年呢?
闲人忙人 发表评论于
回复 '小许老师' 的评论 : 十年婚姻啊,不是说离就离那么简单啊!
闲人忙人 发表评论于
回复 'celticswin' 的评论 : 谢谢写出来与大家分享!这个妈妈做得不对,她在用实际行动传递给儿子一个错误信息:家暴无所谓!孩子要么将来也会家暴,要么就会很冷漠,无视别人的痛苦。
小许老师 发表评论于
希望主人公早离开这个噩梦丈夫。
celticswin 发表评论于
我朋友的公公就是在家打婆婆,所以她的丈夫就也学会了打她。而她的儿子,已经上
高中的儿子,可能已经看得太多了,能够在母亲差点被掐死的情况下,就坐在旁边
熟视无睹,直到邻居听到动静报警才救他妈一命。我对这种事的态度是零容忍,因
为对一个人失去了信任,难以想象可以再和这样的人生活到一起,时时生活在危险
和提心吊胆中。不想拿我自己和孩子的未来做赌注,和这种无聊的不知廉耻的人耗
在一起。我把自己知道的真人真事放在这里就是想给姐妹们一个警示,对这种人不
应该心存任何的幻想。
闲人忙人 发表评论于
回复 '亮亮妈妈' 的评论 : 我希望我以后也能做到这样,帮助我可以帮到的人。
闲人忙人 发表评论于
回复 '4娃妈' 的评论 : 谢谢你的评论,确实,父母对孩子的影响很大。谢谢喜欢!
闲人忙人 发表评论于
回复 'maya166' 的评论 : 抱抱!希望不再有这样的事。祝福你!
4娃妈 发表评论于
我的眼睛湿润了,泪水充满我的眼眶,我深深地同情年幼的虹虹,小小年纪却要经历这么多的不幸,痛苦,不解和无奈...... 也让我想到我那些不幸的童年往事。 30多年过去了,那些发生在我父母身上的不幸往事,和我当时痛苦害怕的感觉从来没有从我的脑海中完全消失,它们似乎总在某些时候历历在目,象放电影一般。这烙印恐怕要带到我的坟墓里去了。
知道这句话吗?“天不怕地不怕,就怕父母吵架”, 可怜天下所有害怕父母吵架的孩子!

为了不伤害或少伤害无辜的孩子,让他们有个幸福快乐的童年,也为了我们自己有个幸福的生活,我请求天下所有的父母来认识上帝,因他那里有无穷的智慧,无尽的恩典和常阔高深的爱。

喜欢你朴实无华的文章, 喜欢你的坦率!
亮亮妈妈 发表评论于
唉,父母失和最可怜的就是孩子。希望虹虹心中没有太大的阴影。感动那位老医生的话。非常considerate.
maya166 发表评论于
看到你女儿说的话 我眼泪都快流下来了, 真是个乖宝贝。 我女儿也曾看过这一幕, 不过爸爸也很爱她, 幸运的是对她好像没什么大影响。
闲人忙人 发表评论于
回复 '秋雨~~~' 的评论 : 谢谢!
闲人忙人 发表评论于
回复 '家有中学生' 的评论 : 谢谢喜欢!
家有中学生 发表评论于
喜欢你的写作风格,有情节但不罗嗦。
秋雨~~~ 发表评论于
非常喜欢你平实的文字。 顶一下
登录后才可评论.