冰冷的心

今天是我的生日。睡不着。

我是个没朋友的人。或者说，只有一个朋友。她以前帮忙介绍工作。慢慢成了朋友。即使如此，我也有5年没有见过这位朋友了。除此之外，我生活中真的没有一个朋友。

我也不做生日。记得我的生日的也就是父母。妈妈的精神已经太坏了。她自己精神分裂，恐惧症。顾得自己就不错了。爸爸昨天打了个电话给小孩子们。我想是因为记得这回事。

我在老公的家里，向来是以打工仔自居。这么多年来，就是在公司打一份工，在他们家打另外一份。他们那些快乐的事情，生日，旅行，节日，对我来说都是一份KPI。我出现，穿得尽量整齐。礼貌的对待那里的每一个人。上班对同事如何，对他们家的人便如何。对待老公的父母，态度如对待老板是一样的。从来没有生气吵架。很礼貌的站在那里。他们对我好也罢，坏也罢。我不是很放在心里。

老公常常问，你是不是真的不爱我。其实老公是我最亲近的一个朋友。我们之间，是渡过漫长岁月的友谊。老大出生之后，我看着他，跟他说，你是我最好的朋友。我们从一开始就没有爱情，甚至没有信任。我们之间有的，同样也是礼貌。我做了晚饭，通常会去问他吃不吃。答案我也是已经知道的。就是不吃。其实我也不吃。我看着小孩子们吃晚饭。有时候跟她们一起，她们吃他们的，我喝点粥。

有一年圣诞节，在屋子一角摆了棵圣诞树。我动手缠上了彩灯。那些小灯泡好多不亮的。我挑挑拣拣，弄得树上都是红绿灯泡。我不怎么喜欢白色的灯。快圣诞节了。有天晚上，我坐在沙发上，对着那棵圣诞树，觉得好满足。屋子里里收拾的的干干净净。有圣诞树，还给小孩们准备了礼物。人生不过如此。有小孩子在身边，有圣诞树。那年圣诞节是我一生中最幸福的时候。我就这样坐着。让我老公过来看。他不觉得圣诞树有什么好看。但我觉得心满意足。

今年特别的伤心。因为我看出来，小孩子长大了。要一点一点的离开了。她们想自己做事情。想要把我和我老公推开。我尊重这一点。即使这意味着我会更孤独。过去的几年，常常都是为了安排她们的活动，和接送，以他们的时间轴为中心旋转。以后她们要离开了。我知道应该渐渐放手。老公还是会大吼她们。我已经觉得不必。

我很后悔用了很多的力气在工作上。那些真的都是傻力气。特别是在家工作的那几年。我会很努力很努力的干活。甚至每天上午工作的时候都会背痛。我知道是胃的反射痛。还去做了胃镜。但现在回想起来知道是工作太紧张太累所致。就好像高三时候一样的。并不是胃病。我那时候觉得，一定要做更多的事情。但是这样的努力并没有回报。确实我没有被炒掉。年终评语也好。但也就是年终评语而已。我们的工作是没有升职加薪的机会的。唯一可行的方法就是少做一些。现在知道了。我知道工作没有前景。真的是没有前景。甚至也没有钱。稳定的工作都没有钱。

我知道自己错过了老公。他爱我的时候我并不爱他。我只爱自己的安全感。那些日子里没有安全感。那么多年，他就在身边但我就是拒绝看到他。我们从来都没有相濡以沫过。我们没有互相支撑着走过艰难的日子。我们没有过艰难的日子。本应该有的艰难化作了一次一次的在他家上班。我们以前常常吵架。但最后一次真正吵架是因为卖掉了tesla的股票。那是疫情之前。我强迫自己承受这个结果。我告诉自己不要抱怨外界。自己做的事情要自己接受。但是很痛苦。我不再跟他抱怨之后。把自己跟他切割开来。我在等他跟我一起做件事情。无论是什么事。我们要一起做，一起成功或失败。他在等我爱他。我们从来没有一起做一件事情。我也从来没有爱。这是我的错。在我不知道的时候。

前面几年我的全部精神都放在小孩子身上。特别是小的那个。我现在知道了一件事。从生物进化的角度来说，所有的小孩子都有一种令人爱他们的能力。如果父母爱他们，那么父母就会有更少的机会生育其他的小孩。所以这些小孩会有更多的资源。小的那个孩子就是这样的一个恶魔。她非常非常的能够令人爱她。甚至她还有一点健康问题。有点麻烦却不是太要紧。这样她有了所有的关注。

现在她大了。她需要我慢慢离开了。我知道她小时候令人喜爱只是生物的一种本能。我不能怪他。只是我全部心神倾注在她身上的时候，错过了更重要的事情。我不知道我老公在旁边等待。前几年我关注的重点真的是错的。我关注的是很快就要跟我们在心理上分离的孩子。我白天全力倾注在一份完全无回报的工作上以至于无力思考任何事。

虽然孩子们顺利的长大了。但是我知道我前几年做错了。前几年每年的感恩节圣诞节我都觉得痛苦。有一年，疫情中的一年。我甚至打了自杀热线。因为每当此时我都觉得我那一年没有做任何事。我老公不明白我为什么为了没有做任何事痛苦。他觉得我们不需要做其他事。我现在知道那种痛苦是有原因的。那时候我应该做的事情，现在才明白。那时候我以为是自己想赚钱。一年没有赚到什么钱所以痛苦。但不是的。我的人生目标从来不是赚钱。我出生在比较穷的家庭里。赚钱从来不是我的人生第一目标。

现在太晚了。太晚了。甚至我老公都没有在那里了。我的心只好又沉了下去。我不知道明年会发生什么。我觉得明年不会快乐的。甚至都不想希望。因为不想失望。自然我必须强撑着工作。撑到最后。但除此之外呢？我们的孩子，我在光速失去他们的心。我看着他们渐行渐远。在我自己的家里。我知道要让她们离开。他们在身体去念大学之前，心理上已经跟我们分开了。要慢慢放手了。

一切都是错的。我很想和爸爸妈妈说一说。但我知道他们不会听的。他们从来不会坐下来听我说说话。他们要插嘴，要评论。要给我指路。我不能对他们抱怨什么。他们叫我离婚回国回家乡去县医院工作。可是我多么希望过去的几年我曾经跟他们说过话。我太怕跟他们说话了。我怕他们骂我。我为什么不跟他们说话。我很怕跟他们说话因为我怕他们骂我。我想，我希望记住的是他们很爱我。我不想被他们骂。所以失去了机会。我也没有办法跟他们说话。所以他们即使想跟我说一些好话也没有机会听了。我很怕跟他们说我真实的想法，或者我真实的生活。只是给他们发一些很快乐的视频。都是小孩子们的视频。很快乐。我希望他们不要骂我。但是，那是不可能的。他们那一代的父母怎么可能不骂小孩。我从来没有告诉过他们我那些痛苦的事情。结婚之后我几乎跟他们没有怎么联系。他们不知道很好。不要让他们知道我那些困难的时候。让他们觉得我很好，很安全。他们年纪大了。不能再做什么了。我最应该做的，就是让他们知道我很好，很安全。让他们忘掉我。因为他们一旦记起来，就会担心我的生活。如果我常常联系，一旦没有联系，他们便会以为我已经死了。但是我很伤心。如果我过的快乐的话，我是会常常给他们打电话的。我会花很久很久告诉他们我的生活。我想做的事情。但是我过的很伤心。所以不能让他们看到。他们认为自己对一起无能为力。但是，物质帮助并不重要。他们可以告诉我应该怎么做。他们不知道最重要的是告诉我应该怎么做。其实回想起来，过去那几年唯一能帮上我的是爸爸妈妈。如果我告诉了他们实情。如果他们能够理解。如果他们能够守口如瓶。如果他们能够为我设想，告诉我那时候应该怎么做可以怎么做。这梦幻一般的可能性是不存在的。

想到要写这些，因为之前去做年检的时候，家庭医生一定要给我开抗抑郁药。她说我太胖，胆固醇太高。要用抗抑郁药抑制食欲。她说我最大的可能是死于心脑血管疾病。中风之类的。因为我的体重控制的很差。药物对我来说没有什么用处。我不觉得自己体重减轻。我在吃药，只是暗地里希望也许这个要歪打正着，能够让我少做一些噩梦。这些年深为噩梦所苦。常常在梦中身临险境，凌晨被吓醒。最近几年以来，几乎每天凌晨醒来。甚或像今天一样，彻夜难眠。不过这个抗抑郁药似乎并无此类作用。我失眠更厉害了。噩梦却没有减少。家庭医生跟我说，我很大可能会死于中风。家庭医生的话让我反省自己，我还有什么事情想做的。在这个世界上我还有什么事情想做的？

还有一件事情想做的。不是减重降脂恢复健康。我像我妈妈，不甚在意自己样子如何。又不太像她，她毕生追求的只有两个字：活着。从她年轻时便是如此。她第一追求活着，第二追求健康。其他别无所求。她不求财不求名也不求幸福。最希望的就是肉体不灭。我不知道如果我有机会变老，是否也会这样。

如果我还有些时间，我想做一样事情。不是别人眼里的。是我自己要做的。会减轻日常的痛苦。但也许时机不允许了。我不知道我是否想看到孩子们大学毕业。我不知道他们去大学之后我要做些什么，怎么生活。

夜半无眠。只觉得心里冰冷。。

不想像爸爸妈妈那样紧抓住孩子。如果我的孩子要离开我去追求更好的生活，那他们便离开我。我跟我老公说，他们要离开了。我老公说还没有呢。但我知道，我可以感受到他们的心。他们自己也不知道。他们自己一定觉得自己还是爱爸爸妈妈们的。但是我可以感觉到他们的心需要独立。需要做他们自己。甚至他们可以帮助我。他们想要帮助我，而不是仰仗我。这是多么大的一个变化。